Тёща моя… И в шутку, и всерьез - Николай Уваров

— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?

— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

* * *

— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В самом деле?

— Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.

* * *

— Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.

— Тебе она не разрешает?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!

* * *

У Рабиновича умирает жена.

— Абраша, исполни мое последнее желание.

— Хорошо, Сарочка.

— Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…

* * *

Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».

* * *

— Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!

— Везет же человеку…

— Это как сказать: она ведь больше не уезжала!

* * *

Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:

— Так ты уже там, зараза?

* * *

Жена читает телеграмму: «Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию.»

— Какое несчастье! — восклицает муж.

Жена читает дальше: «.Ваша мать осталась невредимой.»

— Да, — вздыхает зять, — беда одна не приходит.

* * *

Муж разговаривает с другом:

— Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.

* * *

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых.

— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?

— Да. Твою маму.

* * *

— Папа! Папа! — кричит маленький мальчик. — Бабушка укусила меня.

— Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.

* * *

Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.

— Сегодня, — объявил иллюзионист ассистентам, — вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому — без фокусов.

* * *

Сосед говорит соседу:

— Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.

— Но ведь ты там никогда не был?!

— Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.

* * *

На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:

— Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.

— В такой ситуации легко потерять голову, — заметил один из друзей.

* * *

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.

— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

— Как себя чувствует твоя тёща?

— Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

— Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.

— Почему?

— В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.

* * *

На автостраде из стороны в сторону мотает «Запорожец». Его догоняет на мотоцикле гаишник: «Стой!» Останавливается.

— В чем дело? — спрашивает милиционер.

— Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…

* * *

В застолье мужчина произносит тост: «Да воздастся каждому по делам его!» Его жена: «Ты опять о моей маме!»

* * *

— Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!

— Да, но какие профессора лечили!

* * *

— Что вы несете в банке? — спрашивает зять тёщу.

— Мочу на анализ

— Зачем же три литра?

— Пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

— Что же вы несете банку обратно?

— Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?

* * *

— Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! — говорит доктор.

— Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.

* * *

— Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?

— Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.

Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!

* * *

— Что у меня? — спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.

— СПИД.

— Что же мне делать?

— Поезжайте на курорт, на грязи.

— Да зачем мне эти грязи?

— Попривыкните к земле.

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.

— Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!

* * *

Зять спрашивает у тёщи:

— Как здоровье?

— Не дождешься!

* * *

Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.

— Никогда! Лучше умереть!

— Но, мама, одно другому не мешает.

* * *

Пациент жалуется психиатру:

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Какие симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.

* * *

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.

Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.

— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач — мой зять!..

* * *

— Зять, я плохо сплю.

— Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

— Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.

— Почему вы так решили?

— Да тут полная комната чертей, а она их не видит.

* * *

В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:

— Какой у вас рост?

— Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

— Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.

* * *

— Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда зятю следует его пить?

— Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!

* * *

Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.

— Да он что, рехнулся? — воскликнул зять. — Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.

И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:

— Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

— Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.

— Что вы делаете? Вы с ума сошли!

— Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.

* * *

— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет.

Неужели у него завелась какая-то женщина?

— И что у тебя за манера — чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….

* * *

Приходит в гости приятель:

— Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?

— Дерьмо.

— Так она же у тебя за спиной стоит.

— Так я же в хорошем смысле слова.

* * *

— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!

— Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:

— Мне нужен пистолет!

— Вы хотите убить жену?

— Нет, тёщу.