Голые тетеньки (сборник) - Владимир Холодок

Итак, у тебя есть коллектив, есть производство, есть реклама. Где открыть счет: в государственном или коммерческом банке? Все равно. Главное, чтоб был счет еще и в швейцарском.

Если твоя работа налажена в соответствии с моими рекомендациями, дела пойдут.

Любой бизнесмен на пути развития должен пройти 3 стадии:

первая – кутило: сколько заработал, столько прокутил;

вторая – дурило: сколько заработал, на столько накупил барахла для дома, для семьи;

третья, высшая стадия – скупердило: сколько заработал, все пустил в оборот, никуда больше.

В этой последней стадии надо неусыпно следить за собой. Если ты вдруг однажды утром замечаешь, что самая мелкая денежная единица для тебя начинается с 1 млн долларов, надо резко переходить в политику. Или через границу. Если не успел, сам виноват.

Потому что следующая стадия – проверка. Или налоговая полиция, или ОБЭП (борьба с экономическими преступлениями).

Рекомендуемый набор ответов для этих организаций:

не знаю

не помню

не видел

не знаком

не участвовал.

Помните, что чистосердечное раскаяние уменьшает вину, но увеличивает срок. На вопрос: «Вы орудовали в сговоре?» – ответ: «У кого – сговор, а у нас общее собрание акционеров».

Если проверка не отцепляется, направь их проверить конкурента, о котором ты что-то знаешь. Другая интересная работа отвлечет ребят от тебя.

Ну вот, тебя и разорили. Это самый легкий финал. Я предупреждал. Только не плачь на улице. На тебя никто не обратит внимания. В лучшем случае машина брызнет грязью. Не ищи помощи у государства. Оно может помочь, только если у тебя есть что отнять.

И никогда не унывай. Сохраняй душевное равновесие. Не смотри на ночь фильмы ужасов, насилия и наши новости. Не теряй времени на фильмы про мафию. Если ты в бизнесе, удивить тебя нечем.

Сохраняй чувство юмора, учитывай национальный фактор. Если тебе говорят: «Христос воскрес», отвечай: « Воистину воскрес». А если говорят: «Курбан байрам», отвечай: «Воистину байрам».

После разорения отдохни. Соберись с мыслями. Перечитай это пособие. Вдумайся в первые строки: «Прежде, чем начать свое дело, подумай, а нужны ли тебе деньги вообще?».

Голые тётеньки

«Ведь если женщины ходят, значит, это кому-нибудь нужно», – подумал Петр Никифоров и тут же решил заняться изданием эротического журнала. Правда, фотографироваться для журнала сразу почему-то никто не бросился. Даже проститутки.

– Да мы чо, проститутки, что ли – фотографироваться? – сразу отрезали проститутки. – Ты иди свою жену фотографируй, – дали дельный совет ночные красавицы.

«А почему бы и нет?» – подумал Петр и вышел с соответствующим предложением к жене. Он кратко описал ей свою задумку и обозначил название журнала – «Плечо».

– Ну причем здесь плечо? – сразу заругалась Мария.

– Так не жопа же, – возразил Петр, – хотя она, конечно, красивая, если не моя.

Во время уговоров сняться для эротического журнала Мария два раза сбивала Петра с ног пощечиной, три раза краснела, один – бледнела, а потом сказала:

– Да хрен с ним, со статусом. Уж лучше под объектив к мужу, чем на панель. Жрать-то что-то надо.

На следующий день Петр назначил Марии фотопробы. Ровно в одиннадцать ноль-ноль он закричал:

– Следующая!

На пороге его комнаты возникла Мария. Она с волнением опустила глаза под строгим взглядом Петра.

– Раздевайтесь пока, – предложил Петр, – я аппаратуру подготовлю.

Он по-деловому чистил тряпкой фотоаппарат «Смена».

– Догола?

– Да догола! Мне зачем скрытые дефекты? – добавил Петр.

Мария сняла с себя все остальное. Петр отвлекся от фотоаппарата, взглянул на жену и замер. Она стояла, стыдливо прикрываясь руками, но рук-то было всего две. Короче, первые фотопробы закончились по согласию сторон.

После третьей попытки начать фотопробы, Мария спросила:

– Петя, ну как, подхожу я под фотомодель?

– Ты-то подходишь. Да я, видать, в фотографы не гожусь. И как они там в «Плейбое» работают? Это ж какую нечеловеческую силу надо иметь, чтобы сдержаться.

Первая серия эротических снимков была готова через два дня. Совсем обессилевший от фотосъемок Петр сидел за столом и перебирал фотографии.

Мария стояла, облокотившись, рядом, и оба внимательно разглядывали получившуюся эротику.

– Слышь, Петя, а я ведь ничего себе, полненькая, аж отсвечивает.

– Да уж, – поегозился Петр на стуле.

– Петя, а если меня узнают, тебе же стыдно будет.

– Чего стыдиться-то красотищи такой? Нормально.

– А мне стыдно. Может, мне нос подрисовать, чтоб не узнали.

– Куда уж подрисовывать – хобот будет.

– Тогда давай подотрем, уменьшим.

– А вот это – мысль… Эх, еще бы парочку фотомоделей отснять, журнал бы получился классный, – посетовал Петр, инстинктивно понимая, что разнообразие сильнее красоты.

– Это кого еще? – строго спросила Мария.

– Может, тещу?

На пороге комнаты неожиданно возникла теща. Она открыла дверь своим ключом и, как говорят, застукала дочку с зятем с поличным.

– Ну вы совсем с ума сошли от безработицы. Инженер, учительница, а чем занимаетесь? Вы еще меня пофоткайте! Да я три войны прошла бы, если бы пошла. Да бог дал ума – сразу поехала к немцу, в лагерь. Пусть не в пионерский, зато сейчас от них пенсию получаю 100 марок. Дак хоть вас кормлю.

– Мама, вы не волнуйтесь, – вежливо прервал Петр тещу, – это все законно, мы зарегистрируем журнал, будем платить налоги.

Теща посмотрела на Петра, сказала «э-э-эх!», положила на стол с фотографиями 50 марок и ушла.

Через месяц в подземном переходе к вокзалу, поеживаясь от холода, стояли Петр и Мария, держа за уголки журнал «Плечо» с обнаженной Марией на обложке, правда, с курносым носиком. Из потока снующих туда-сюда граждан нет-нет да и подходили интересующиеся. Два кавказских лица цыганской национальности сразу попросили полистать журнал.

– А почему в журнале женщин мало, всего один? Нам много надо, – спросило первое лицо.

А второе сказало:

– Один, но очень симпатичный женщин. Адрес не дашь? – обратилось второе лицо к Петру.

Мария покраснела и отвернулась. А Петр ответил:

– Адресов у нас не имеется. Если хочешь – покупай и просто любуйся.

Лица взяли по десять экземпляров на каждое лицо.

Затем подошли два подростка.

– Смотри, смотри, голые тетеньки, – сказал один другому. Петр сразу предупредил их:

– Ребятки, вы еще молодые эротику покупать.

На это один из подростков веско возразил. Он достал финку из кармана, выщелкнул лезвие и сказал:

– Вообще-то мы у вас и отобрать все можем, но мы люди честные, купим за деньги.

Однако купля не состоялась, потому что юные рэкетиры увидели подходящего милиционера и скрылись. Милиционер козырнул и представился:

– Сержант Козыряев. Чем торгуете?.. А почему женщины голые и все видно?

Петр пояснил:

– У нас эротическое издание. Мы так зарегистрированы, нам в одежде показываться запрещается.

Сержант полистал журнал и сказал:

– А может, это порнография? Кто определит?

– А кто определит? – растерялся Петр.

– А в этом переходе определяю я, – сержант покрутил в руках журнал, – вот я и определяю, что это порнография.

– А если – так? – Петр протянул сержанту купюру.

Тот посмотрел ее на свет, разгладил и ответил:

– Ну, если так, то это эротика. Но только до конца моей смены…

… Два года спустя в своем просторном офисе Петр Петрович проводил оперативку. Слово держала главный бухгалтер:

– Я уже не могу, Петр Петрович. Мы с кассиром деньгами мозоли на пальцах натерли, впору на инвалидность идти. Нужны машинки для подсчета денег.

– Берите, сколько надо, из кассы и покупайте.

В кабинет бесшумно, как кошка, заглянула секретарша и промурлыкала:

– Петр Петрович, вас директор механического завода к телефону. Они хотят вас выдвинуть кандидатом в депутаты в областную Думу.

– Да за что меня-то? Я никого не обманул, ни у кого не украл.

– А он говорит, – хитро прищурилась секретарша, – что вы сексом занимаетесь, а это тоже мерило.

– Да не сексом, а… ну ладно, скажи ему, Леночка, что я согласен, пусть позже перезвонит. Теперь фотоцех. Доложите обстановку, Илья Абрамович.

Безумной интеллигентности мужчина средних лет с длинными седыми волосами ответил:

– Все нормально, Петр Петрович, фотографируем.

– А почему нашей ведущей фотомодели Ирины давно не видно?

– Приболела она по-женски, зуб у нее болит… Ну и еще у нас проблема, забеременела слегка – на работе.

– Вы что, смеетесь? В ваш цех презервативов привезли из Италии, а вы? У вас фотографы не соблюдают правила гигиены труда и промышленной санитарии на производстве?

– Фотограф новенький был, перепутал презерватив с противогазом.

– Производственный отдел, докладывайте.

– Ухудшилось качество печати в типографии. Читатели жалуются, что грудь со лбом путают, и это мешает сосредоточиться на главном.

– Какой видите выход из положения?