Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость - Ланди Бэнкрофт

ЧУВСТВА ПОРОЖДАЮТ ПОВЕДЕНИЕ

Испытывая обиду, люди в ответ бросаются на кого-то другого. Ревнуя, они становятся собственниками и обвинителями. Чувствуя, что их контролируют, они кричат и угрожают. Так?

Нет. Каждый справляется с болью и обидой по-своему. Чувствуя обиду или страх, вы можете хвататься за плитку шоколада, а я – залиться слезами. Да, наши чувства влияют на то, как мы хотели бы действовать, но решение, как действовать, определяется в большей степени нашим мировоззрением и привычками . Наша реакция на эмоциональные травмы определяется нашими убеждениями относительно себя, тем, что мы думаем о человеке, причинившем нам боль, и нашим мировосприятием. Только у очень серьезно травмированных или психически больных людей чувства управляют поведением. И только ничтожная часть жестоких мужчин имеет такого рода серьезные проблемы.

Принять оправдание «любовь порождает жестокость» нельзя и по другим причинам. Во-первых, многие люди приберегают для тех, кого любят, самое лучшее и доброе обращение. Должны ли мы считать, что эти люди ощущают любовь слабее или менее страстны, чем жестокие? Чепуха. И примеров тому сколько угодно. Но, увы, в нашем обществе широко принято нездоровое мнение, что страсть и агрессия неразрывны, что обмен грубостями или взрывы гнева – та цена, что вы платите за глубокие и сексуальные отношения. Популярные фильмы и мыльные оперы иногда усиливают этот образ.

Наиболее жестокие мужчины, как правило, имеют тесные отношения с другими людьми, помимо жен и подруг. Мои клиенты могут испытывать глубокую любовь к одному или обоим своим родителям, братьям или сестрам, близкому другу, тете или дяде. Обращаются ли они так же жестоко с другими любимыми? Редко. Не любовь или глубокая привязанность порождают эту проблему.

Миф № 4: Он слишком сильно сдерживает свои чувства, и они накапливаются в нем, пока не произойдет взрыв. Ему надо разобраться со своими эмоциями и научиться выражать их, чтобы предотвращать взрывы

Мы с коллегами называем это убеждение «теорией мужского бойлерного котла». Идея в том, что человек может переносить только некоторое определенное количество накопившейся боли и фрустраций. Если периодически не спускать пар – как из скороварки, – может последовать серьезная катастрофа. Этот миф похож на истину, поскольку всем нам известно, как много мужчин носят в себе подавляемые эмоции. Поскольку большинство жестоких личностей – мужчины, все вроде сходится?

Нет, и вот почему: мои клиенты не являются необычайно подавленными . Многие из них выражают свои чувства активней, чем обычные нежестокие мужчины. Они скорее не держат все внутри себя, а делают прямо противоположное: преувеличивают важность собственных чувств, говорят о них и изображают их – бесконечно, доводя своих женщин и детей до полного изнеможения от необходимости выслушивать все это. Эмоции жестоких личностей могут быть как слишком сильными, так и слишком слабыми. Они могут наполнить своими эмоциями весь дом. Им плохо? Значит, для всех остальных членов семьи жизнь должна остановиться и не возобновляться, пока кто-нибудь не устранит их дискомфорт! Жизненные кризисы их партнерш, болезнь детей, обеды и ужины, дни рождения – все тлен и прах в сравнении с их чувствами.

Не свои чувства подавляет жестокий мужчина – он подавляет чувства своей жены и детей . Это именно те эмоции, о которых он знает так мало и с которыми он должен «разобраться». Моя работа часто заставляет меня уводить дискуссию от обсуждения чувств моих клиентов в сторону их мыслей (включая их отношение к чувствам их партнерши ). Мои клиенты постоянно пытаются вернуться к игре на своем поле, которое им знакомо и удобно и где их собственный внутренний мир – единственное, что имеет значение.

Десятилетиями психотерапевты пытались помочь жестоким мужчинам измениться, помогая им определить и выразить свои чувства. Увы, этот вымощенный добрыми намерениями подход вел в ложном направлении, фактически питая эгоцентризм жестокой личности – одну из движущих сил жестокости.

Вы можете впасть в соблазн принять «теорию бойлерного котла», наблюдая, как ваш партнер следует одной и той же схеме: он становится все отрешеннее, говорит все меньше и, кажется, начинает переходить от состояния слабого кипения к бурлению, а затем извергается фонтаном крика, грубостей и оскорблений. Это выглядит как эмоциональный взрыв, и естественно, вы именно так его и воспринимаете. Но растущее напряжение, скопление паров в скороварке его чувств на самом деле происходит из-за недостатка его внимания к вашим чувствам и движимо мировосприятием, которое мы исследуем позже. И он взрывается тогда, когда разрешает себе сделать это.

Миф № 5: У него агрессивный, взрывной характер. Ему нужно научиться быть менее агрессивным

Ваш партнер ладит со всеми, кроме вас? Для него нетипичны проявления словесной жестокости в отношении других людей или драки с другими мужчинами? Если он ведет себя агрессивно с мужчинами, это обычно имеет какое-то отношение к вам – например, бросается на того, кто на вас посмотрел? Подавляющее большинство жестоких мужчин исключительно разумны и спокойны в основной массе своих действий, не имеющих отношения к их партнершам. Партнерши моих клиентов постоянно жалуются мне: «Почему он так приветлив с остальными, но со мной всегда обращается как с грязью?» Если бы проблема была в «агрессивном складе личности», мужчина не мог бы хранить эту сторону характера «специально для вас». Многие психотерапевты в течение многих лет предпринимали попытки вывести жестоких мужчин на их наиболее уязвимую сторону личности. Увы, мягкие и чувствительные мужчины проявляют злобную – порой физическую – жестокость к своим партнершам. Двуликая природа жестоких мужчин – центральный аспект их загадочности.

Добавляет замешательства и социальный стереотип жестокого мужчины: «неуч из низов». Считается также, что домашние агрессоры похожи на пещерных людей с кучей мышц, что, в свою очередь, равняет их с низшим классом. Помимо того, что такой образ является неверным стереотипом восприятия мужчин из класса трудящихся, он также упускает из виду то, что специалисты и мужчины с высшим образованием имеют приблизительно такой же показатель вероятности проявления жестокости к женщинам, как и все остальные. Успешные бизнесмены, профессора или инструктор по управлению яхтой могут иметь мало общего с образом крепкого парня, покрытого наколками, но при этом они могут быть такими партнерами, которые не приснятся в кошмарном сне.

Классовые и расовые стереотипы позволяют более привилегированным членам общества уворачиваться от проблемы жестокого обращения, притворившись, что это не их проблема. Мол, «бытовые агрессоры – это те ребята, что работают на стройках и никогда не ходили в колледж, латиносы, уличные бандиты… а вот наш город или район – это другое место, мы тут не мачо-мэны!».

Увы, жестокие мужчины могут иметь любой вид и любое происхождение. Иногда более образованный домашний тиран лучше знает, как опутать мозг женщины, как заставить ее обвинять себя саму и как похитрее убедить других людей, что она неадекватна. Чем большей социальной властью обладает жестокий мужчина, тем сильнее может быть его жестокость – и тем труднее бывает спастись от нее. Двое из моих ранних клиентов были профессорами Гарварда.

Некоторых женщин привлекает образ крутого парня, некоторые его не переносят. Выбор за вами. Существуют способы определить, насколько вероятно, что мужчина будет проявлять жестокость (см. главу 5), но чувствительный склад личности или образ мачо не относятся к таким признакам. (Учтите, однако: если мужчина грубо запугивает других людей – берегитесь! Рано или поздно он направит свое устрашение на вас. Поначалу вам может показаться, что рядом с мужчиной, который пугает людей, вы в безопасности, но она будет длиться, только пока очередь не дойдет до вас.)

Миф № 6: Просто теряет контроль над собой. Он просто приходит в бешенство

Много лет назад женщина по имени Шейла описала приступы бешенства, которые периодически случались у моего клиента Майкла: «Он впадает в полное неистовство, и совершенно невозможно предугадать, когда с ним такое случится. Он просто начинает хватать все, что попадет под руку, и швырять во все стороны, об стену, об пол и ломает вещи, иногда очень нужные. Затем буря будто проходит, он успокаивается и уходит на некоторые время. После этого он выглядит так, будто ему стыдно».

Я задал Шейле два вопроса. Первый: «Когда вещи ломаются, что это за вещи: его, ваши или общие?» Она довольно долго размышляла. Потом сказала: «Знаете что? Странно, я никогда об этом не думала, но он ломает только мои вещи. Не могу вспомнить, чтобы он хоть раз разбил что-нибудь принадлежащее ему». – «А кто потом наводит порядок?» – «Я, конечно».