Тексты к размышлениям - Михаил Михайлович Жванецкий

Всё! Двадцать пятого в десять утра не приходи! У тебя дикция!.. Михлер?..

Нет. Только ты не учи ничего. Только ты!..

Не дай бог! Извини нас! Ты не приходи!! Один!!!

* * *

Не важно, кем ты был, важно, кем стал. Когда мне говорят: «Вот вы еврей…»

Я отвечаю: «Иисус Христос тоже был евреем. А кем стал.»

В Одессе говорят…

В Одессе говорят без мягкого знака: «коняк», «белё», «пём», «пёс'ня», «свиня». А ещё «румка», «каструля» и «бруки». Единственное исключение делают в слове «женьщина».

* * *

В Одессе говорят:

– Не можешь любить – сиди дружи!

* * *

Может быть, вы не знаете, но в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.

* * *

У нас в Одессе появление женщины – торжественное.

Дверь открывается, и начинается грудь-грудь-грудь.

Потом плечи-плечи-плечи, потом зад-зад-зад, потом бант, красный огонёк – всё, женщина кончилась.

* * *

– Как вас зовут?

– Только для вас – Сара Абрамовна. А для всех – Софья Аркадьевна.

* * *

Я спросил старого одессита:

– Абрам Яковлевич, как вы себя чувствуете?

– Что сказать… Сейчас я себя чувствую. Раньше я себя не чувствовал. Так было хорошо!

* * *

– Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? В честь чего?

– В честь нашей встречи, мадам.

* * *

А говорят, евреи умные…

В Одессе.

Чтобы запутать жену, дал сам себе телеграмму: «Вылетай немедленно».

И встревожился.

Ну не идиот?!

* * *

В Одессе – открываешь кран, начинает шумно идти вода.

Не из крана.

И неизвестно – где…

Только по крикам соседей начинаешь понимать.

* * *

– Алло! Марк Абрамович! Зайдёт Гриша, дайте ему в морду! Хорошо? Заранее благодарен, заранее.

* * *

– Это почта? Мы утром телеграмму у вас посылали – такую большую.

Там переправьте, пожалуйста, «поздравляю» на «проклинаю».

А дальше всё то же самое.

Проклинаю с юбилеем, с праздником, с повышением.

Спасибо.

* * *

– Гриша, ты куда?

– Нет!.. Я иду домой.

* * *

Соседка принесла мне пятьсот рублей:

– Муж отдаёт вам долг.

Я не мог вспомнить, но взял.

Когда я выходил, он крикнул мне с балкона:

– Миша, сохрани!

* * *

В Одессе в трамвае:

– Вы выходите на следующей?

– А это тебя не касается!

– Так я выхожу.

– А это меня не касается!

* * *

– Алло! Это Додик?

– Тоже нет.

– Это квартира Макаревского?

– Тоже нет.

– Значит, я ошибся?

– Пока да.

* * *

– Так вы рыбу пришлёте?

– Считайте, что вы уже съели.

* * *

В Одессе…

Если в артель портовых грузчиков попадал нежелательный человек, двое клали ему мешок на спину на один сантиметр ниже, и он его, подбрасывая, поправлял.

К концу смены он падал.

Он не мог понять, что прежде, чем хватать мешок, надо наладить отношения.

* * *

Как говорили в порту: «Без мата – это доклад».

* * *

– Чего это они всю Одессу перекопали?

– Метро ищут.

* * *

– Как пройти к Привозу?

– Идите так, как я сижу.

– Вы имеете в виду лицом?..

– А как же? Идите, я вас буду видеть. Если вы не туда свернёте, я крикну. Идите прямо, пока молчу.

* * *

– Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?

– Да.

– Значит, я сел правильно.

– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

Алкоголь в малых дозах…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

* * *

– Нам салатик, сациви, осетринку, и эта пара пусть танцует.

* * *

Усосался водки,

отъедренил мать,

закатил под кровать жену,

дыханием убил фикус,

затолкал жвачку в скважину соседям,

разбил раковину,

избил прохожего

и неожиданно погладил кота.

* * *

– Скажите, не вы высказали гениальную мысль об иммунитете у растений?

– Чёрт его знает, наверное. Всё время выпивши. Наверное, я.

* * *

А этот до того напился – под душ попасть не мог. Всё время где-то рядом журчит… Так сухим и вышел.

* * *

– Хорошая водка, – успел сказать он.

* * *

Вначале я хорош. Чуть выпью – очень хорош.

Ещё выпью – появляется лёгкий износ души.

Ещё чуть-чуть – износ души обнажается. Ещё – он выпирает.

Ещё выпью – появляется дурной характер. Ещё – появляются дурные наклонности. Поздно ночью – пороки.

К рассвету – извращения.

Утром – тяжёлый сон.

Днём – молчаливая голова.

Вечером – снова хорош.

Чуть выпью – очень хорош.

* * *

Я пью за медленное течение быстротекущей жизни.

* * *

Выпьем за привязанность к стране, за превращение страны в Родину, за минимум контактов с властью, с медициной, с милицией, с прессой, с телевидением, со всем, где можно узнать то, чего мы знать не хотим.

* * *

Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.

* * *

А этот перелил из бутылки в живот, из живота в канализацию и был счастлив дважды.

* * *

Из-за соседнего стола:

– Водочку вашу можно на минуточку? В драке участвовал весь ресторан.

* * *

Им принесли выпить и поесть – оказались вот такие ребята!

* * *

Мы выпили и подошли к истине вплотную. Но не овладели.

И слава богу.

Осталось на следующий раз.

* * *

Если ты выпил – молчи.

Твоё мнение будет от выпитого, не от увиденного.

* * *

Что значит – выпить?

Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю.

Но мы понимаем друг друга.

* * *

Друзья. Всё!

Я наливать уже не могу.

Руки дрожат! Только солить, перчить и взбалтывать.

* * *

Он выпил, и, с его точки зрения, дела у всех пошли лучше.

Ещё выпил – оживились лица. Добавил – все захохотали.

Ещё чуть – все пустились в пляс. Жаль, не видел, чем всё кончилось, – рухнул, к чёртовой матери.

* * *

– Когда пьёшь коньяк – сосуды расширяются.

– А когда не пьёшь – сужаются?

– Так кто же им даст?!

* * *

Реклама водки: «Поверь в себя. Ты можешь больше!»

* * *

Незамедлительно не выпитая третья – это безвозвратно потерянные первая и вторая.

* * *

Человек пьёт от слабости.

Чтобы, не меняя обстановки, изменить внутреннее состояние.

* * *

– Как сделать, чтобы все тосты хотя бы на 20 % сбывались?

– Не пить, дорогой!

* * *

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и отошли.

* * *

Вскипятить водку, сваритьв ней картошку, капусту, горох и хлебать, пока горячее, глядя в телевизор радостными глазами.

* * *

На собрании ликеро-водочного завода выступил старейший работник и рассказал, как он пил и что он пил с 1963 года.

И под аплодисменты зала закончил:

– Можно бросить, конечно!

Зал ответил ему таким хохотом, которого он не слышал с детских лет.

* * *

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьёт. Поэтому непьющий всё-таки сволочь.