Симпатичная москвичка желает познакомиться - Маша Царева

— Да ничего, — он вполне дружелюбно улыбнулся в ответ, — я чем-то могу помочь?

Взгляд, которым он окинул мои ноги, обнадеживал. Я пришлась ему по вкусу — это точно. А хорошо все-таки, что я не постеснялась выйти на люди в этом крошечном, да еще и золотом, платье.

Все эти бредни про лишний вес придуманы женщинами. Мужчины же реагируют исключительно на образ, а вот на наши жировые отложения им с высокой колокольни плевать.

— Скорее я могла бы вам помочь, — я улыбнулась еще более пленительно, — знаете, я ведь прекрасно разбираюсь в шоколаде.

— Не сомневаюсь. Все красивые девушки любят шоколад, — подмигнул он, — пожалуй, от помощи отказываться не буду.

Я ухмыльнулась — все шло как по маслу. И чего я расстраивалась? Вовсе я не потеряла навыков кокетства; мастерство, как говорится, не пропьешь, как ни старайся.

— А меня всегда умиляли сластены-мужчины, — призналась я, — это еще трогательнее, чем мужчины, которые любят маленьких детей.

— У вас есть дети?

— Пока нет, — я улыбалась так ангельски, что над моей головой вполне мог вырасти золотистый, в тон платью, нимб.

— Так вы поможете мне выбрать шоколадки? — немного смутившись, дал задний ход он.

Ну и ничего страшного. Я никуда не тороплюсь. У нас еще наверняка будет время, чтобы обсудить не формальные вежливые темы, а что-нибудь действительно важное — отношения между мужчиной и женщиной, оправданность института семьи и брака в современном свободном мире.

Ну а пока можно светски поболтать о конфетах.

— Конечно.

— У меня вот какая проблема, — оживился он, — аллергия на все орехи. Мне нужны конфеты с начинками, но такие, чтобы в их составе орехов не было.

— Проще простого, — рассмеялась я, — берите вот эти, с марципаном.

Я наобум ткнула в один из прилавков.

— А вы уверены, что марципановая начинка орехов не содержит? — засомневался он, — из чего вообще состоит марципан?

Издевается он что ли? Нашел знатока кулинарии. Да я за всю свою жизнь ничего сложнее политых кетчупом макарон не приготовила (впрочем, для повышения самооценки я называла это блюдо «спагетти по-болонски»). Хотя нет, пару раз я всерьез собиралась затеять блины и даже смешивала тесто, полагаясь на рецепт из кулинарной книги. Уверена, что эту книжонку наваяла на досуге какая-нибудь изощренная стерва, истинной целью которой было еще больше унизить тех, которые готовить не умеют. Блины упорно прилипали к сковороде, в итоге я в сердцах выбросила и то, и другое.

— Если марципан не подходит, можно попробовать трюфель, — с легким раздражением посоветовала я.

— Да? Тогда у меня вот еще какой вопрос… А нельзя ли мне получить список красителей и вкусовых добавок, которые использованы в этих конфетах? Я слышал, что, как потребитель, имею право требовать в магазинах такие вещи.

Нет, он точно надо мной смеется. Может быть, он решил, что я юрист?

— Думаю, имеете, — вздохнула я.

— Вы мне его принесете?

— Чего? — я окончательно растерялась. То ли я сегодня не с той ноги встала и не соображаю ничего, то ли просто он странный.

— Список добавок, — в свою очередь изумился он. Как будто бы это подразумевалось само собой — попросить у незнакомой девушки какой-то мудреный список.

— Ну, так спросите продавца, — пробормотала я, думая о том, под каким предлогом от него отвязаться.

— А вы разве… — он выглядел смущенным, — я просто подумал, что…

— Что я — продавец? — дошло до меня. — Какая нелепая догадка. Разве продавцы носят такие платья?

— Продавцы нет, — покладисто согласился он, — но есть же еще… как их там… промо-герл. Например, вчера, в супермаркете, меня угостила сыром девушка в тирольском национальном костюме. Это была рекламная акция. Вот я и подумал…

— Вы решили, что я тоже такая девушка, — раздраженно вздохнула я, — что ж, вы ошиблись. А вон там, за стойкой, мается продавщица. Наверняка она будет рада вам посодействовать.

Внезапная перемена моего настроения и смутила, и напугала его.

— Да вы не обижайтесь. Но мне показалось, что вы сами выразили желание помочь. И потом, вы и правда похожи… Просто на вас такое платье, которое мало кто оденет для прогулки… Да еще вы такая пампушечка… Как раз для рекламы шоколада!

В тот момент, когда я раздумывала о том, не объесться ли до смерти шоколадом ручной работы (а что — это же замечательно красивый способ самоубийства! Правда, стоит это божественно благоухающее великолепие столько, что моя скромная зарплата может обеспечить не шоколадную смерть, а максимум диатезные прыщи), в моей сумочке запиликал мобильный. Окружающие покосились на меня неодобрительно — еще бы, мой телефончик исполняет не пошло-попсовые напевы, а похоронный марш. Не знаю, может быть, я немного не в себе, но торжественно-печальное пиликанье неизменно настраивает меня на философско-оптимистический лад. Почему-то большинство людей предпочитают прятать голову в песок, притворяясь бессмертными. О возможной кончине принято говорить трагическим полушепотом, с печально вытянутым лицом или, наоборот, с циничной усмешкой из серии «а мне и море по колено». А вот я, размышляя о человеческой смертности, успокаиваюсь, а текущие неприятности сразу же приобретают статус не стоящих слез бытовых мелочей.

— Александра? — голос моего начальника, Степашкина, после отыгравшего похоронного марша прозвучал особенно весомо. — Мне срочно нужна ваша помощь.

— Я же болею, — уныло напомнила я. — У меня температура, грипп.

— Да нет у вас никакой температуры, — раздраженно сказал он, — вы вообще должны сказать мне спасибо за то, что я сквозь пальцы смотрю на вашу безалаберность… Так вот, мне срочно нужна ваша помощь. У нас полетел Интернет.

— А при чем тут я? — удивилась я. — Я вообще технический идиот.

— Мне надо срочно проверить редакционную почту! А вы наверняка шляетесь где-то в городе. Я хочу, чтобы вы зашли в интернет-кафе и посмотрели, не пришло ли нам письмо из мэрии.

— Я дома, — осторожно сказала я на тот случай, если Степашкин таким вот дешевым способом решил учинить мне проверку.

Но он и не думал издеваться.

— Жду от вас известий, чем скорее, тем лучше. Александра, если справитесь в течение часа, дам в конце месяца отгул.

— Ну ладно… — сдалась я, — конечно, больным выходить из дома не рекомендуется… Но кажется, в моем районе есть интернет-кафе.

— Вот и замечательно, — облегченно вздохнул он, — жду!

Первым, кого я увидела в модном интернет-кафе, находящемся неподалеку от злополучного магазина, была… моя соседка Верунчик.