Как научиться понимать своего ребенка: 27 простых правил - Виктория Исаева

2. Личностная (или мотивационная) готовность.

Сформировать мотивацию у первоклашки крайне важно. Ведь ребенок не понимает толком, зачем ему ходить в школу. А если он не понимает значения учебы, то довольно скоро потеряет к ней всякий интерес. Для того чтобы сформировать у малыша личностную готовность, побеседуйте с ним. Расскажите ему о том, как вы сами учились в школе, какие предметы любили больше всего и почему. Объясните, зачем нужно учиться и что это даст ребенку в будущем. Постарайтесь построить разговор не на избитых штампах и клише, вроде: «Учись хорошо, а то в жизни не устроишься» или «Делай все, что говорит тебе учитель, не пререкайся». Будьте искренни и внесите в разговор ваше личное мнение. Искренние рассказы заинтересуют ребенка больше, чем скучные нотации. Еще один хороший способ подготовить мотивационную готовность ребенка – поиграть с ним в школу. При этом меняйтесь ролями: позвольте ребенку побыть и на месте ученика, и на месте учителя.

Кстати, специалисты советуют родителям первоклашки сконцентрировать свое внимание не на выборе школы, а на выборе учителя. Ведь от психологической совместимости ребенка и его первого учителя во многом зависит то, как будут складываться его первые успехи в учебе.

3. Эмоционально-волевая готовность.

Этот вид готовности обычно подвергается проверке тогда, когда первоклассник получает свое первое домашнее задание. Отныне ребенку предстоит научиться планировать свой день и, что еще важнее, научиться следовать собственному плану. Однако если малыш научится управлять своим личным графиком уже на этом этапе, полезный навык тайм-менеджмента останется навсегда и будет работать долгие годы в университете и на работе.

Правило № 15

Главный навык, который вам предстоит воспитать в первоклашке, – это умение доводить начатое до конца.

Он должен научиться концентрировать внимание на том, чем занимается. А также воспринимать задание с первого раза.

Кристальная честность или «ложь во благо»?

Ну кто из родителей хотя бы раз не врал собственному ребенку? Такую ложь мы обычно называем ложью во благо. Но правда ли, что вранье может принести благо ребенку? Или все-таки лучшей политикой будет честность?

Итак, ребенок уже достиг того возраста, когда ваше общение становится достаточно свободным и вас больше не сковывают рамки недостаточного словарного запаса. Теперь вы говорите с малышом на равных. К такому общению стоит подойти с большой ответственностью.

Проблема большинства родителей «старой закалки» заключается в том, что они пытаются общаться с собственным чадом общепринятыми штампами. За этими штампами чаще всего скрывается неприкрытая ложь.

Например, когда малыш спрашивает: «Откуда берутся дети?», родители заученно отвечают: «Аист приносит / в капусте находят и т.д.». Вы думаете, что оберегаете ребенка от ненужной ему информации. Однако раз малыш дозрел до такого вопроса, значит, он дозрел и до того, чтобы услышать ответ. Совершенно не обязательно объяснять все подробности процесса зачатия. Но сказать: «Ты появился из маминого животика» – вполне можно.

Кстати, большинство детей не в восторге от сказок про аистов и капусту, главным образом потому, что таким образом они чувствуют себя неродными. Ведь все эти сказки внушают малышу, что его родителям подкинули, а он хочет чувствовать себя долгожданным и желанным.

Современное поколение детей очень остро чувствует фальшь и ложь в родительских словах и поведении.

Правило № 16

Дети нуждаются в честных и искренних родителях.

Например, когда мама с папой ругаются или ссорятся (пусть даже по пустякам), ребенок, разумеется, замечает неладное. Даже если родители не выясняют отношений при нем, а также изо всех сил стараются улыбаться и делать вид, что «все в порядке и ничего не произошло», малыш, скорее всего, почувствует, что между мамой и папой что-то происходит. Такой ребенок может спросить: «Мама, почему ты грустишь?» или «Папа, почему ты злишься?» Он пытается понять причину размолвки. И если родители отделываются от него фальшивым: «Ну что ты, мой золотой, я совсем не расстроена» или «Я ни капельки не злюсь», то ребенок тут же понимает: его обманывают. И это еще больше пугает его и сбивает с толку.

Конечно, не нужно изливать семилетнему человеку всю душу. Достаточно будет просто правдиво ответить на вопрос. Например, сказать: «Я расстроилась, потому что мы с папой поругались. Но мы все равно любим друг друга и любим тебя, а значит, мы очень скоро помиримся» или: «Я разозлился на маму потому, что она мне нагрубила. Но это ничего, каждый иногда может совершить ошибку, поэтому так важно прощать друг друга».

Такие слова могут прекрасно подготовить ребенка к взрослой жизни.

Еще одна разновидность родительской лжи: классическое лицемерие. Например, когда ребенок затевает игру «в войнушку», а у мамы, уставшей от домашних обязанностей и детских криков, безумно болит голова, она, как правило, говорит что-то вроде: «Перестань шуметь! Веди себя хорошо!»

При этом ребенку непонятно, за что его ругают, и почему играть – это плохо? Малышу такая просьба матери скорее всего покажется нелепой и нелогичной. Почему? Потому что в родительских словах присутствует лицемерие. Ведь на самом деле мать вовсе не против того, чтобы ребенок играл. Его игра для нее вовсе не признак «плохого поведения». Просто она устала и хочет побыть в тишине. А раз так, то именно эту правду и нужно сказать! Ребенок все поймет. Просто объясните: «Пожалуйста, играй потише, а то у мамы болит голова».

Это справедливо и для любых подобных ситуаций. Например, когда малыш начинает отказываться спать после обеда или хочет отныне ложиться попозже. Большинство родителей говорят: «Ложись спать, тебе пора отдохнуть», а про себя думают: «Да ложись уже, я так хочу наконец отдохнуть». Не лукавьте. Признайтесь честно: «Я устал(а) и хочу прилечь. Если ты пока не хочешь спать, можешь еще поиграть или почитать, только тихонько».

Попробуйте – и вы увидите, что честность приносит куда лучшие плоды взаимопонимания, чем хорошо продуманная дипломатичная ложь.

Все, что душеньке угодно…

Считается, что с годами дети многому учатся и становятся мудрее, сознательнее и опытнее. Однако с годами мы теряем и кое-что, дающееся детям легко и без усилий, что для взрослого становится практически непосильной задачей. Как же сохранить в своем ребенке волшебные качества, которые значительно облегчают жизнь?

Одно из главных преимуществ детей нового поколения заключается в том, что они отлично знают свои потребности и с легкостью озвучивают их взрослым. Уже в возрасте трех-четырех лет ребенок способен демонстрировать своим родителям некоторые интересы и таланты.

Правило № 17

Маленькие дети прекрасно знают, чего они хотят. Все мы, рождаясь, уже имеем определенные планы на жизнь, о которых со временем, увы, забываем.

При этом их головы еще свободны от предрассудков, а потому дети легко определяют свои истинные желания. Например, маленькая девочка может с удовольствием играть со своими куклами в школу, показывая своим родителям, что у нее есть соответствующие задатки и интересы. Один мой знакомый мальчик обожает играть в парикмахера. Он дружит в основном с девочками, у которых длинные косы, и использует любую возможность, чтобы кого-нибудь причесать. Так легко и непринужденно дети показывают, кем бы они хотели стать на самом деле.

Конечно, с возрастом мечты и интересы могут поменяться. Увы, связано это, как правило, с тем, что под давлением общественного мнения повзрослевшие подростки выбирают себе в первую очередь «престижные, уважаемые, денежные и востребованные» профессии. И девочка, которая когда-то с удовольствием учила кукол, становится экономистом, потому что это «рациональнее»…

Так вот, разглядев в своем ребенке первые интересы и способности, постарайтесь их поощрять. Зачем внушать малышу свои идеалы и навязывать свои установки? Этим вы лишь задавите его природный дар, а также врожденную чувствительность к своим потребностям. Маленький ребенок точно знает, чего он хочет. Но чем больше на него будут воздействовать взрослые с их нравоучениями («парикмахер – это не мужская профессия», «художники ничего не зарабатывают», «воспитательница? да кто их уважает, иди лучше в юристы»), тем больше малыш будет путаться.

Поощряйте в ребенке потребность озвучивать свои желания смело и открыто. Это очень легко и естественно. Обратите внимание, как непринужденно малыш спрашивает: «Мам, ты меня любишь?», когда хочет слышать слова любви, или «Пап, я молодец?», когда хочет, чтобы его похвалили.

Если малыш просит отвести его в какой-то кружок или секцию, например на танцы, вы можете только порадоваться энтузиазму вашего чада и помочь ему осуществить мечту. Помните: ваш ребенок заслуживает того, чтобы жить своей жизнью, а не той, которую ему желаете вы сами. Возможно, вы мечтали, чтобы ваш сын пошел на футбол, а сам мальчик куда больше интересуется рисованием. Проявите уважение и найдите способ самому реализовать свои мечты (в конце концов, запишитесь в футбольную секцию или соберите знакомых для дружеского матча), а ребенку позвольте иметь собственные мечты и планы.