Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Sergi ([email protected])

16 мая 1999 Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге, которая работала тогда в большом универсальном магазине. А поскольку телефон был запараллелен, нужно было позвонить первый раз и попросить, чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где сидела мамина подруга и попросить их не брать трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка мама совершенно случайно неправительно записала номер телефона и попала в квартиру, где трубку снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и положите трубку". Мужчина (настороженно): "Хорошо". Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос. Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать трубку". В следующий раз трубка очень долго не снимается. В конце концов - несколько испуганное: "Але..." Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать в стенку!" Мужчина (испуганно): "А зачем?"

Прислал(а) Наташа (Москва)

8 февраля 1999 Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца. Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый, с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков. Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем: - Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так? Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова, культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прислал(а) Ван ([email protected])

14 января 1999 Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм .... А вы говорите - папарацци!..

Прислал(а) Johnnie & The MoonDogs

12 февраля 1999 В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

Прислал(а) Виктор ([email protected])

28 февраля 1999 Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Прислал(а) Избенщиков ([email protected])

22 января 1999 Школьные проказы. Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Че, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: Т: - Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо! З.И.: - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т.(угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З.И.: - ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ] Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой :-))

Прислал(а) Kirill ([email protected])

28 мая 1999 Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить зеркало. Так они и сделали - боольшое, от пола до потолка. И посреди этого зеркала на уровне глаз табличка : "Просьба в зеркало не входить!". Очевидно, были случаи :).

Прислал(а) Serge S. Fakas ([email protected])

30 апреля 1999 В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал. А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была. Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю." Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив. Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу. Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.