С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!

– Че того? Вы;%л, что ли?

– Да нет! Трактором переехал…

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:

– Что тебе больше в твоей жене нравилось?

– Глаза – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:

– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!

– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?

– Да сынок, так оно и будет!

– Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку…

но ничего не видит.

– Мама, я ничего не вижу!

– С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня – экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве!

Бурные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади!

Продолжительные аплодисменты…

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию…

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

– Ты как сюда попал?

– По входному билету.

– А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

-¬ ¦СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ¦ L-

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

– А где же рыба?

– В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:

– А где же ужин?

– В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода… Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

– Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель.

– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб…

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг.

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

– Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

– О чем же вы беспокоитесь?

– Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги…

– Это когда ты приходишь из клуба?

– Нет, когда я собираюсь в клуб.

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему.

– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

Судья:

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: