С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Разговаривают студенты.

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

– Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом …

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:

– Пять сосисок …

Из очереди:

– Шикует!

– … и 47 вилок.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

– Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки – дело в том что нас..ть пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – Президент все-таки!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать ….

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

– Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

– (молчание).

– Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

– (молчание).

– Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

Дневник студента.Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».Четверг: «Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню».Пятница: «Не помню».Суббота: «Не помню».Воскресенье: «Не помню».Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?»

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:«Ура! Браво!» Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

– Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

– И неверно, – зрачок. А вот «хи-хи», девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает препод.

– ВАЛЕРА!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!

Не долго думая второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:

– Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по настоящему потрахаться хочешь!?

– Конечно хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?

– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.