Домик Элли (СИ) - "Shiva Игорь"

     - Чего притих? "ласковым" тоном поинтересовался я. Раздался слабый шорох. Поставлю сотню против цента, что Моше на кровати уже нет. К сожалению, из-за старой контузии, правое ухо потеряло 30% слуха и я перестал улавливать передвижение слабых шорохов. Тут уже я насторожился. Еще навернет чем, диверсант хренов. Обошлось. Оказалось, что он пробрался к входной двери (или выходной, это по обстоятельствам) и включил свет. Пока я проморгался, он уже увидел, что я держу в руках и, согнувшись, ржал и причитал

     - Мля! Какой-то агроном МЕНЯ развел как лоха.

     - А почему как? не удержался я. Моше не среагировал на мою подначку.

     - Я чуть мозг не вывихнул, что же ты за огнестрел взвел!

     - Как можно вывихнуть то, чего нет? преувеличенно удивился я. Ржачка прекратилась

     - А в глаз?

     - А я Марте настучу, она сразу покажет кто в доме хозяин. Моше подобрался

     - И кто?

     - Она, конечно! громко вздохнул я.

     - А-а-а, тогда ладно, живи. Дай глянуть, и он подошел к кровати. Я протянул ему простую шариковую ручку. Впрочем, не такую уж и простую, а из серии - "халява плиз". На какой-то местный праздник жене на работе с ежедневником подарили. Знаете, что такое халява? Наверняка. А вот откуда оно, это слово взялось, можете и не знать. В давние времена, евреи жили общинами, родами и прочими товариществами. Времена были лихие, частенько на них нападали, а бывало и они куда мотнутся. Короче - гибли мужики, а их жены оставались вдовами, часто брюхатыми. Так вот, тем, кто родил ребенка, община выдавала халяв (молоко) для дитя, или дитев БЕСПЛАТНО. Отсюда и пришло в русский язык выражение халява. Во какой лингвистический выкрутас. А еще эту ручку далеко не все дамы могли продавить. Сестрички Пресс... те могли, вполне, а я с трудом. Но хляпала она... как огнестрел какой на боевой взвод ставят. Моше поклацал - крепкая рука!

     - Подари, очень нужна! а у самого рожа ехидная и светится в предвкушение подлянки.

     - Вообще-то жена презентовала, намекнул я.

     - Ну хоть на время дай. Я им всем козью морду устрою!

     - Прапору что дай, что выкинь. Объясни хоть - нафига она тебе?

     - У нас есть практические занятия, в полной темноте, по звуку взведения оружия, должен определить его тип. Вот я и поиздеваюсь. Классная штука!

     - А на кой? удивился я.

     - Деревня, снисходительно произнес Моше. Если за углом кто-то затвор передернул, то желательно знать, чем тебя могут встретить. А вдруг на тебе только плавки кевларовые.

     - А если я за углом с оглоблей стоять буду? Там нечего передергивать. И шарахну бесшумно. Моше заржал

     - Вечно ты на деревенскую тематику сползаешь.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

     - Да ладно, это я еще о вилах промолчал. Вот это таки да! И мы засмеялись. Короче, отжал он ручку.

     Я вскочил с кровати и, лихо обойдя Моше, занял туалет, пока он игрушкой хляпал. Потом он туда отправился, а я занялся ранним завтраком. У нас ить операция "ПомГол" намечается (Помощь Голодающим).

     Хорошо продуманная операция прошла как по маслу. По каждому адресу заготовили по четыре средних сумки с продуктами. Моше загрузил заднюю четверть архаровки, филе трех рыб с морозилки, бахчевых. Своей практически то же самое, только мясо закинул из косули. Жена у меня коза по гороскопу, "коллег" не ест. Баранину и козлятину на дух не переносит, воняет ей видите ли. А косуля или антилопа без проблем. Офигеть можно от таких тараканов.

     Звонили сразу в дверь, вламывались слаженной двойкой, скидывали на пол сумки, чмоки-чмоки, нет времени и так же дружно сваливали. Жены не успевали собраться и в мозг вцепиться, а потом клевать уже было нечего и некого. Когда выскочили из квартиры Моше и скатились к выходу из подъезда, Моше начал ржать. Первый раз, мол, такой растерянной жену увидел. А она в ЦАГАЛе до сержанта дослужилась. Бывает и на старуху проруха. Это фигура речи, жена у него очень даже хороша. После развоза харчей мотнулись в магазин лабораторной посуды и химреактивов. Вот тут я оторвался... Со всеми цацками приходилось работать в лабораториях, но в личном пользовании всего не было никогда. В раж вошел и продавец магазина. Сколько вкусняшек и полезностей вытащил из подсобки... Кайф обломал прапор. Заявил, что больше ничего не войдет. Надо было на грузовике прикатить. Тогда может быть, а так уже и ФСЕ. Я выскочил на улицу и критически осмотрел его транспорт. Пожалуй, прапор был прав. На багажнике были размещены разборные стеллажи и вытяжной шкаф. Багажник и задняя сидушка были забиты под завязку. Даже воронку Бюхнера хапнул.

     Вернулся в магазин, развел, с сожалением, руками и расплатился. Пообещал еще раза наведаться и мы плавно и аккуратно поехали к домику. На фазенду попали без проблем и сразу подкатили к пустому сараю-гаражу. В него все и перетаскали. Это будет хим-лаборатория!

     - И нахрена тебе весь этот шмурдяк? спросил Моше.

     - Шоб було - это раз. А вот сделаю продукт... даже понюхать не дам, если будешь наезжать.

     - Да ладно, дрогнул Моше, это я для самообразования спросил.

     Второй завтрак решили не пропускать. Фиг его знает, когда праздник начнется. Как в воду глядели. Перед первым выходом на рыбалку, состоялся натуральный митинг. Даже отвык от подобных мероприятий. На нем и я взял слово, подарил команде сейнера квадрик, дабы пустые сети не вытаскивали. Тут же Моше показал на что эта игрушка способна - впечатлило всех. Не так далеко обнаружилось плотное скопление рыбы и... началось. Капитан, наблюдая за рыбой онлайн, лихо командовал работой команды и двумя моторными лодками. Высота невода была малость великовата, и он сработал по типу волока. Сгреб не только рыбу, но и со дна всю живность. Вот только эту "авоську" с уловом затащить на борт не удалось. Перебор получился. Пришлось вычерпывать рыбу в контейнеры, загружать в камеру и вывозить на берег частями. Впрочем, никого это не огорчило. Работали всем "селом", ударно. Когда основную массу рыбы вывезли на берег и подняли таки на палубу невод, то были приятно удивлены количеством попавшихся омаров. Их сразу сортировали. Крупняк в контейнеры, а мелочь за борт. Похоже, что наша самодеятельность с ловом омаров благополучно завершилась. Пожалуй, на неделю хватит. Пришлось и мне поработать. Отвез почти всех омаров в камеры магазина. Хорошо, что они, камеры, были бездонные. Все пристроили. Часть рыбы загрузили в рефрижераторную камеру сейнера и в ней оставили. Пропускная способность линии по переработке рыбы тоже не безразмерна. Это мы дали угля, крупного и ... много дали. Настроение у всех было отменное, кроме бригады в цеху по переработке. А шо делать? По жребию отбирали. И грянул праздник!

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})