Чужая жизнь. Мистические практики для обретения самого себя - Токо-па Тернер

и единения. Так как мы развиваем способность для склонности к ведению деревенского образа жизни, тем более мы должны развивать трудовые навыки для такой жизни. В отличие от игнорирования, все больше становящимся популярным феноменом разрыва всех связей в отношениях без объяснений, расставание по-хорошему означает признательность за все, что дали вам отношения, и в то же время продолжение проявления уважения к призыву двигаться вперед.

Для прекращения отношений обычно требуется, чтобы не меньше двух людей собрались для тщательного рассмотрения точки зрения каждой из сторон и приходу к единому соглашению, как двигаться вперед ― вместе или по отдельности. Но если один или несколько человек не желают или не в состоянии пройти через этот ритуал, то мы можем так и остаться без финала в отношениях.

Если кто-то неожиданно завершает общение, серьезные отношения или конфликт, важно понять, что это акт безразличия, который противоположен принадлежности. Игнорирование представляет собой нашу веру в то, что мы находимся в неоплатном долгу перед миром, на который, как нам кажется, мы не оказываем никакого значимого влияния. В какой-то мере это делает вас призраком в своей жизни, разобщая с важностью присутствия в жизнях других людей. Это удерживает разногласия, страстное желание быть на виду и делает вас и всех окружающих расходным материалом. Пока кто-нибудь не захочет посчитаться с вашей значимостью и быть значимым в ваших глазах, все стулья вокруг стола принадлежности так и будут пустовать.

Нам необходимо показать друг другу, что любовь стоит того, чтобы за нее боролись, бесстрашно бросая себя в пламя близости. Мы не одноразового применения. И мы будем узнавать друг друга каждый раз, реагируя на конфликт, боль и смущение.

Такое подвешенное состояние характеризуется колоссальной утечкой энергии, пусть даже подсознательно, так как мы продолжаем возвращаться все к тому же моменту, интересуясь, все ли вещи хорошо сделаны, воображая реакцию окружающих или ее отсутствие, оказавшись не в состоянии двигаться вперед без их признательности. В этих ситуациях очень важно совершить акт развязки, пусть даже символический. Начинать его надо с прощения, одновременно себя и окружающих, за недостатки.

Если вы пригласили этого человека или группу пройти сознательно через все стадии конфликта, а они отказались, сначала вы должны дать себе всецело проявить печаль. На французском языке вместо выражения «Я скучаю по тебе» мы говорим: «Tu me manques», что значит: «Мне тебя не хватает».

Только в состоянии печали вы оцениваете то воздействие, которое на вас оказало разобщение, сокрушаетесь о том, что оставили позади.

Если вы готовы, найдите или создайте предмет, который олицетворял бы ту развязку отношений, к которой вы стремитесь, и задумайтесь, наполняя его молитвами:

Я благословляю твое отсутствие, твою тишину, твое исчезновение с этой печалью. Пусть эхо твоего исчезновения настигнет тебя рано или поздно, и, таким образом, ты познаешь свою значительность. Да познаю я свою печаль как меру моего желания посвятить себя, и да не покинет меня убеждение, что я не пострадал от досрочного расторжения любви. Пусть это и все остальные потери вдохновляют меня стать еще более преисполненным решимости и настойчивости в любви. Пусть я узнаю с еще большей ясностью других людей, таких же, как я. И если они мне повстречаются, то да удвою я свою приверженность к мастерству принадлежности.

Как только вы выразили благодарность и обозначили намерение, выкиньте символический предмет с моста, сожгите его в огне, закопайте в земле ― главное, избавьтесь от него, и на этом все закончится. В каждой разрушившейся дружбе, в каждой разочарованной надежде, в каждой отвергнутой руке помощи существует миллион крохотных разочарований, и мы также должны горевать по ним. Но в какой-то момент мы должны избавиться и от них. Мы должны заявить о том, что сделали все, что могли. Мы должны разорвать эти едва заметные связи, из-за которых продолжаем надеяться, что ответ придет к нам из пепла.

Каждый разрыв с человеком или с местом, которое не соответствует тому, чему вы привержены, ― шаг вперед к сообществу вашей истинной принадлежности. И по мере роста вашей способности к толерантности вам придется столкнуться с проблемами, защищая границы деревни, которую вы создаете. Не все будут разделять исповедуемые вами ценности, но, отворачиваясь от них, вы одновременно поворачиваетесь к тем, кто придерживается их.

Страстное стремление

Вместо того чтобы постоянно спрашивать: «А кому я принадлежу?» ― вопрос, который обусловлен его отсутствием, ― задумайтесь, как изменить смысл этого слова, заменив глагол существительным, в результате чего принадлежность станет проявлением великодушия, как, например, в утверждении: «Я должен принадлежать тем, кто меня любит». Умудренная опытом наставница как-то раз сказала мне, что самая великая духовная практика из всех, которыми ей доводилось заниматься, состоит в том, чтобы понять, о чем больше всего сожалеешь в своей жизни… и затем отбросить эту вещь прочь. Проще говоря, возьмите все то немногое, что у вас есть, которое практически ничего не знает о том, насколько оно огромное, и сделайте из него подношение.

Посвятите себя тем, кто на самом деле нуждается в вас. Найдите всех тех людей, а также их покровителей на небесах, которые постепенно перебираются к самым окраинам Ойкумены, кто менее всего ценим в обществе или от которого не ждут какого-нибудь серьезного вклада в общее дело; посмотрите на них всех, не проронив ни слова, и сойдитесь с ними поближе.

Если вы идете на вечеринку, вместо того чтобы дать переполнить себя страху по поводу того, придетесь ли вы ко двору, задайтесь вопросом: а не встретится ли вам тот, кому важна принадлежность? Признание того, что все вокруг вас также боятся непринадлежности, ― не что иное, как откровение. Мы все ищем внимания, проявляемого к нам другим человеком, который может дать нам прибежище, выявить наши истории, заставить нас почувствовать с помощью своей сопричастности, что мы все еще играем важную роль в этой жизни. В какой-то момент мы должны спуститься по лестнице к тем, кто ожидает нас внизу, и начать действовать так, если бы мы были всем необходимы. Независимо от того, находит это отражение в нашем мире или нет, мы должны принять