Дневник дрянной девчонки - Тамара Валетова

Что мне оставалось делать? Утирая слезы от разбитого радостного ожидания, я положила ей на стол деньги, отложенные для поездки во Львов.

09.10.2003

20:45

Вчера был день юриста. Еще в университете, мы с Машей решила отпраздновать профессиональный праздник у нее за бутылочкой вина. Сейчас мы стали встречаться реже из-за разных специализаций и отличных ритмов учебы по этой причине. Захотелось посидеть и пооткровенничать как в старые добрые времена. Но неожиданно с нами напросился третий — Максимка, наш бывший староста. Я никогда не могла понять его поведения, повседневной холодности, чередуемой с вспышками повышенного ко мне интереса, резко не отвергаемого, но и не поощряемого мной. Подобный припадок симпатии случился с ним и вчера. Маша говорит, что чувствовала себя лишней в нашем обществе. Да я, признаться, тоже. Я не понимаю этих многозначительных взглядов, оторванных во времени и пространстве от действительной сути отношений, подтверждаемой каждый день общением на уровне "привет-пока", намеков, поглаживаний ноги, руки, спины, шеи. А когда я чего-то не понимаю, я чувствую себя некомфортно, потому что не знаю, как реагировать. Хотя, может быть, именно Максимка ведет себя последовательно? На первом курсе я общалась с ним, как и со всеми симпатичными парнями, только посредствам флирта. После школьной неуверенности в себе и летних успехов у мужчин на почве сексуальности, я выбирала беспроигрышный вариант заигрывания напропалую со всеми, с кем мне хотелось общаться. В основном ребята на это реагировали так, как я и ожидала, флиртовали со мной в ответ, но не больше. Максимка же наоборот обычно оставался безразличен к моим виляниям хвостом, зато после, переварив информацию о возможной симпатии к себе, сам инициировал общение вне университетских стен. На последнее уже я реагировала недоуменно. Если я права, то его чувства носят какой-то медвежий характер, живут в нем, а потом надолго засыпают. Максимка как консервная банка, все настоящее и прошлое герметично в нем запаяно. Но речь не о нем, он был отвергнут и уехал восвояси.

Наконец мы с Машей были одни! Как и раньше, можно было пить что-нибудь вкусненькое и возбуждать друг друга разговорами о бушующих в нас страстях. У нее новый мужчина, Бекир уже не актуален. А у меня Ангел и… Анатолий Сергеевич. О последнем я готова говорить бесконечно, как маленькие блестящие игрушки, я раскладываю на солнце различные эпизоды нашего, пусть и формального, общения, и подолгу рассматриваю, как в них играет свет. После моих речей, Маша готова была разделить восхищение этим человеком, хотя раньше не понимала.

К сожалению, как часто это бывает, после хорошо проведенного времени вместе и откровенных разговоров, нам потребовался мужчина, на которого можно было бы вылить скопившуюся в нас сексуальную энергию. Я позвонила Ангелу, но он сказал, что не сможет приехать и даже как будто возмутился, что я вообще предлагаю ему такие сложности. Мне было неприятно. И тут, как раз вовремя, позвонил Женька. Поздравил с праздником и поблагодарил за открытку, которую он получил от меня по почте на день рождения, сказал, что я приятно удивила его. Мы мило побеседовали и попрощались. Но мысли о нем прочно засели в наши с Машей хмельные головки. Был праздник, мы были возбуждены и нам хотелось совершить подвиг, мне к тому же не терпелось сделать что-то Ангелу назло. Немного обсосав тему, мы написали Жене с моего мобильного: "Как насчет секса втроем?".

Женя: "Стоп! А как же моральные обязательства перед твоим парнем? Или ты не будешь участвовать?".

Мы: "Забила".

Женька: "Давай завтра! Пожалуйста!".

Мы: "То, что я раньше этого не предлагала, не означает, что я этого не хотела. Меня что-то сдерживало. А сегодня не сдерживает".

Женя: "Я хочу тебя и буду хотеть завтра. Давай не сегодня, ок?".

После этого я ушла спать, а Маша написала ему еще несколько сообщений.

Вечер прошел просто отлично, но как мне теперь себя вести? Как звонить ему по поводу дипломной работы? Как прятаться за иллюзию дружбы, предварительно пошатнув ее основы? Наши с Женей отношения имеют много подтекстов, и вчера я самолично вслух признала это. Я его хотела, и Маша тоже, но у нас ничего бы не получилось, даже если бы Женя согласился и тут же приехал. Кто-то из троих точно соскочил бы в последний момент. Думаю, это была бы я.

10.10.2003

18:15

В последние дни у меня такое состояние — я хочу много мужчин и много секса. Одногрупники, однокурсники, Женька… вокруг столько интересных объектов ходит! При этом, я хочу не их лично, а те образы, которые нарисовала у себя в голове. Они разные, такие, каким никогда не бывает в постели Ангел. Я ему давно говорила, что меня возбуждает, и чего я хочу в сексе, кроме того, что у нас есть, но он не обратил на мои слова внимания. А со временем эти желания не исчезают, скорее наоборот. Я хочу, чтобы он проявлял больше инициативы, даже применял силу, откровенно показывал, как я его возбуждаю, говорил мне об этом, не боялся демонстрировать свои желания, ведь я счастлива буду выполнить их. Я готова быть только с Ангелом, принадлежать ему, но при этом хочу, чтобы он умел быть разным, не стыдился играть роли. Все волнующие меня образы могут быть воплощены нами двоими, без измены и предательства. Нужно только немножко смелости и воображения.

29.10.2003

23:17

Столько всего происходит, я не успеваю отреагировать и осмыслить: Ангел, Женя, Зоя, Коля. Последний написал мне письмо, по электронной почте. Признался в том, что любил меня, но испугался и поэтому все испортил, описал сложности, с которыми столкнулся в тот период своей жизни, как они повлияли на наши отношения, намекнул, что до сих пор его чувства не остыли. Но мои-то давно прошли. Я вот уже две недели не могу заставить себя ответить ему, настолько мне безразлично и ненужно это запоздалое признание. В то же время, злости и обиды во мне уже нет, в голове не рождаются слова-упреки, готовые уколоть его как можно больнее. Ничего для Коли во мне не осталось.

С Ангелом мы живем обычной повседневной жизнью влюбленной пары: ссоримся, миримся, любим друг друга, поддерживаем. Странно, мы встречаемся уже более полутора лет, а мне постоянно кажется, что я люблю его все больше. Он единственный человек, который, хорошо зная меня, любит, и продолжает делать это даже тогда, когда я сама себя ненавижу.

Пошла недавно волонтером на работу в неправительственную эколого-правовую организацию. Без зарплаты, разживаюсь опытом. Это место — то, что нужно с точки зрения моей специализации и интересов. Времени теперь совсем мало и ритм жизни зашкаливает. Но мне нравится чувствовать себя занятой, спешить куда-то, уставать, вместо того, чтобы после универа сидеть дома и размусоливать разные глупые мысли.