Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений - Андрей Зберовский

— прежде чем создавать левые связи, человек должен все-таки еще попытаться наладить отношения (в том числе сексуальные) со своей законной половиной;

— от ухода из семьи ни в коем случае не должны пострадать (особенно психологически и материально) те дети, что уже родились в рамках данной семьи;

— во всех этих событиях не должен быть оскорблен и унижен тот партнер, которому изменяют и от которого уходят.

Как вы уже сами понимаете, все эти условия лучше всего выполняются в том случае, если человек, прежде чем ушел налево, все-таки честно предупредил свою семейную половину: «Мое терпение иссякло! Я боролся(ась), как мог(ла), но ты мне во всем этом не помог(ла)! Так что пусть все то, что отныне может произойти, тебя уже больше не удивляет. Моя совесть чиста...».

Ну а будете вы принимать мои жизненные подходы или у вас есть свои – дело ваше...

Глава 23.

Если он боится ваших родственников

Если в момент начала развития ваших любовных отношений имеет место какое-то из трех следующих обстоятельств:

— ваш друг хорошо знает ваших родителей (живет с вами в одном дворе, если он заметно старше вас, может быть, даже является для них хорошим знакомым, находится от кого-то из них в служебной или финансовой зависимости и т.д.);

— ваш друг совершенно их не знает, однако вы имели глупость сказать о том, что они крайне свирепы, все время требуют от вас информации, где вы, с кем вы и что делаете, а не так давно устроили приличную взбучку еще одному ухажеру;

— ваш друг просто знает о том, что они занимают высокое социальное положение и весьма богаты (а это легко понять по тому, на какой машине они ездят, где вы живете и как вы одеваетесь).

Можете быть твердо уверены: в сознании вашего друга наверняка имеет место такая фобия (у нас она проходит как фобия №18), как мужская боязнь потерять отношения из-за того, что данный мужчина не будет принят семьей девушки (поведенческий синдром Ромео и Джульетты). 

Опасение вызвать раздражение ваших родственников практически всегда

приводит к некому сковыванию мужской сексуальной инициативы

и возникновению у мужчин желания спровоцировать вашу собственную эротическую активность по принципу:

«Не виноватый я! Это она сама меня соблазнила!»

И, положа руку на сердце, – это на самом деле не так плохо, как может кому-то показаться! То, что ваш друг несколько побаивается ваших родителей, – великая вещь в вопросе обеспечения женской сексуальной безопасности! И потому кое-где и кое-когда этим обстоятельством вполне можно даже воспользоваться. Например, сказать какому-то чересчур распалившемуся ухажеру, что мимо вас только что проехал ваш папа... Да, да, на том самом безумно дорогом джипе... (Совершенно неважно, что это может не соответствовать действительности! Главное – ваша безопасность!) И т.д. и т.п.

Впрочем, пока мы не об этом. Давайте для начала мы снабдим вас той методикой, благодаря которой вы сможете быстро понять: боится ваш друг ваших родителей или все-таки не боится?! (Сами-то мужчины никогда вам в этом не признаются! Им же положено ничего не бояться... Вот они и не показывают, что они боятся!)

Итак, вашему вниманию предлагается некое собрание диагностических признаков, благодаря которым вы для себя кое-что уясните...

Десять признаков, что ваш друг

очень боится поссориться с вашими родственниками

То, что ваш партнер боится попасть в неприятное положение и не хочет ни конфликтов с вашими родителями, ни их запретов на продолжение ваших отношений, можно легко вычислить по следующим признакам:

— Он много и с явным интересом расспрашивает вас о ваших родителях и о том, что же происходит у них на работе или в бизнесе.

— Во время ваших свиданий он почти всегда спрашивает, в какое время вам следует сегодня вернуться домой, и везет вас домой сразу же, как только вы говорите, что вам звонила мама и требовала, чтобы вы вернулись в течение часа.

— Провожая вас домой, он всегда расстается с вами не у подъезда или лифта, а только непосредственно перед дверями вашей квартиры или уже тогда, когда вы в нее вошли (и даже успевает поздороваться с вашими родителями). Таким образом, он создает себе репутацию человека, ответственного за безопасность их любимой дочери. И всем от этого (включая вас) становится очень-очень приятно.

— Если в тот момент, когда вы гуляете или целуетесь (кстати, одно другому не мешает!), вам на мобильник звонят родители, он все-таки советует не игнорировать звонок и не выключать телефон, а взять его и ответить.

— Он периодически спрашивает, знают ли ваши родители о его существовании и если да, то как они реагируют на эту информацию.

— Он проявляет заинтересованность в знакомстве с ними и даже предлагает забрать вашу маму с большими сумками из супермаркета. (Подъехать к вашему папе и помочь ему заменить проколотое колесо на машине и т.д. и т.п.)

— Он быстро запомнил, когда дни рождения у ваших родителей (а также у брата или сестры), и к вашему удивлению, отправляет маме букет цветов, а папе бутылку коньяка. (А детям – мороженный торт! В общем, все как в фильме «Бриллиантовая рука: бабе – цветы, дитям – мороженое!)

— Он с удовольствием ездит встречать или провожать ваших родителей (а также братьев, сестер и других родственников) на вокзалы.

— Находясь у вас в гостях, он чувствует себя несколько скованно и практически никогда не пытается завалиться с вами в обнимку на диван. (Вдруг придут родители, вы – вся такая раскрасневшаяся от поцелуев, а с негодованием посмотрят именно на него!)

— Будучи лично знаком с вашими родителями (особенно если ваш друг значительно старше вас и уже имел какие-то дела с вашими родителями), он либо просит вас как можно дольше не сообщать им о начале ваших отношений, либо вам совершенно четко видно, что от мысли о том, что рано или поздно ему предстоит общение с ними по поводу вашей связи, ему становится явно не по себе... 

Прочитав все это, вы наверняка подумали: «Как все это здорово! Именно такие отношения мне и нужны! Вот и хорошо, если бы они развивались именно таким образом, а мой друг побаивался бы моих родителей». И, в общем-то, вы подумали совершенно правильно, если бы не то самое «но» о котором мы говорим в этой главе: в таком родителебоязненном режиме вы можете дружить и полгода, и год, ваш друг к вам совершенно не пристает, вас это почти устраивает (и дружба есть и никаких сексуальных обязательств!), однако при этом он:

— во-первых, с высокой степенью вероятности (если ваш друг нормальный мужчина с нормальными потребностями) создаст параллельные отношения с ярко выраженным сексуальным уклоном (сделает себе так называемую сексуальную отдушину);

— во-вторых, создав левые сексуальные или любовные отношения, однажды он сможет резко прекратить ваши отношения и уйти от вас с гордо поднятой головой. (Ведь, согласно мужским представлениям о любовных отношениях, отсутствие секса ведет к автоматическому отсутствию каких-либо любовных и моральных обязательств как перед подругой, так и перед ее семьей.)   

Как мне представляется, все это будет вас не очень-то радовать...

Исходя из всего этого, самым правильным подходом к данной ситуации было бы все-таки такое определенное сексуальное размораживание вашего чересчур опасливого друга, которое достигалось бы за счет нескольких весьма нехитрых приемов. О них в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Сделайте ваши отношения делом сугубо личным. 

Советую вам: в течение первых месяцев общения вам вообще не стоит посвящать своего друга (если, конечно, он не ведет себя чересчур агрессивно!) в информацию о том, чем занимаются ваши родители и кто они такие по жизни. Кроме всего прочего, таким образом вы избавитесь и от откровенных альфонсов, которые будут дружить с вами хотя бы только для  того, чтобы решить свой квартирный вопрос, а также от тех, кто привык общаться только с финансово зависимыми от себя девушками, с которыми можно делать практически что угодно. В общем, имейте в виду:

Начав встречаться, не торопитесь рассказывать всю свою родословную!

В противном случае ваш партнер может либо начать дружить

уже не с вами, а с вашими родителями, братьями или сестрами

либо полностью в вас разочаруется и бросит!

Надеюсь, что оба этих варианта вас не очень-то устраивают. А раз не устраивают, значит, приложите все усилия к тому, чтобы ваши любовные отношения были делом все-таки именно вашим личным, а не общефамильным или даже родовым. В конце концов, мы же с вами живем не в Индии пятнадцатого века, где любые любовные отношения сначала согласовывались между родителями юноши и девушки.