Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ… - Михаил Задорнов

– Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

– Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

– На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало.

Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает:

– Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

– Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:

– Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!

– Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:

– Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал…

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?

На, милый, стаканчик!

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

– Ты бы выпил?

– С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из-под земли голос старушки:

– Да на, милый, стаканчик! – и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом

Ребята бежали до самого гастронома.

Клип-пауза

* * *

Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.

* * *

Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам.

* * *

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».

* * *

В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР..

Этот безумный мир

В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он «Мир дверей». С моей фантазией так страшно – представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей.

Правда во Владивостоке есть магазин, который называется еще современнее «Мир колес».

Я не понимаю, наши современные бизнесмены сами понимают значения слов, которыми они называют свой бизнес?

Название студии для загара «Клаустрофобия»

Название вновь организованного молодежного дуэта «Три поросенка»

Салон красоты «Годзилла».

Печенье детское «Затяжное».

Парикмахерская «Торнадо».

Парфюмерный магазин «Прости, Франция»

Похоронное бюро «Быстрая лопата».

Майонез «Загадочный». Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.

Охранная фирма «Циклоп».

Магазин «Титаник». Причем, находится под защитой охранного общества «Айсберг».

Лекарство «Лохеин».

Мебельный магазин «Мякиш».

Мороженое «Армагеддон». Под названием еще хорошо было бы написать «лизни напоследок»!

Мой друг Володя Качан рассказал мне, что когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал:

«Газпром» провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс «Мисс скважина».

Осторожно, реклама

Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка:

«Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин»

Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться.

Впрочем, не меньшее желание быть осторожным, вызывают сегодня и следующие рекламы:

В городе Екатеринбурге:

«Грузинская кухня: хинкали, сациви…

Восточная кухня: шашлык, манты…

Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».

В городе Старице на двери кулинарии:

«Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат»

В одном из аэропортов:

«Аэрофлот. Два раза в день в Вену!»

А как понимать рекламу, бегущую огоньками перед входом в казино:

«Выиграй миллион + 5 лет!»

Известный журнал для мужчин под названием «Медведь» праздновал свое десятилетие. Над Кутузовским проспектом висела растяжка:

«МЕДВЕДЬ – ЖУРНАЛ С МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ»

Объявление в газете «Из рук в руки». Всего одна ошибка в виде лишней запятой, а насколько оно стала честнее:

«Снимаю, порчу»

На Рижском проспекте есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери, хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка:

«СПИД – АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!»

На Рублевском шоссе в Подмосковье, где живут самые крутые и элитные пацаны России, огромный придорожный щит-реклама:

«Щебень и песок в любых количествах круглосуточно!»

Мне лично трудно представить себе кого-либо из наших «крутяков», которому часа в три ночи очень понадобится щебень в любом количестве. Разве что под утро после пьянки захочется поразвлекаться в песочнице?

В Сочи на припляжном бульваре в окошке будки, переделанной из гаража для катера:

«Пирсинг. (пенсионерам скидки)»

Ехал в поезде в Питер. Утром меня разбудила реклама по радио, от которой я мгновенно проснулся и взбодрился на весь день:

«В нашем «Кофе Хаус» в любое время вам предложат ритуальную чашечку кофе»

Наконец, всем непоняткам непонятка! На двери кафе-забегаловки в Питере:

«У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе»

И что невероятно, довольно много посетителей, и они все довольные пьют то, что рекламируется на двери.

ГОРДОСТЬ КАЛИНИНГРАДЦЕВ

В городе Калининграде еще с довоенных времен остался зоопарк – одна из главных достопримечательностей города. Так получилось, что он уцелел в 1945 году. Даже после бомбежек. Калининградцы очень гордятся этим зоопарком. А рекламу в городе, как собственно и по всей России, теперь стало привычным видеть даже на автобусах и троллейбусах.

Я приехал в Калининград ранним утром. Был рабочий день. Первое, что привлекло мое внимание, это переполненный людьми автобус. Большинство пассажиров смотрят в окошко заспанно и с легким чувством ненависти к предстоящему рабочему дню. Под ними крупными буквами написано на автобусе: «КАЛИНИНГРАДСКИЙ ЗООПАРК».

Единственная реклама, которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар, была видена мною в Москве: