Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Нелли: Как же противостоять застенчивости?

Алена: Развить навыки комфортного общения, выработать желательные привычки. Комплексы – это неосознаваемые установки, которые управляют нашим поведением в те моменты, когда отсутствует саморуководство. Под воздействием комплексов мы поступаем не так, как уместно и желательно в данной ситуации, а "по старой привычке". Комплексы управляют защитным поведением, в то время как позитивные навыки общения позволяют не только сохранить саморуководство, но также являются надежной подстраховкой в случае временной растерянности, в случае неловкого замешательства. Автоматизм навыков комфортного общения позволяет нам в любой стрессовой ситуации сохранить свое лицо, свое достоинство!

Марина: Что вызывает ощущение растерянности? Отчего возникает замешательство?

Алена: Замешательство есть не что иное, как внутренний конфликт. В оптимальном случае стресс во время общения, к примеру, во время знакомства, разряжается в конкретных действиях. Улыбка, слова приветствия, рукопожатие, знаки внимания к собеседнику, комплимент являются не просто ритуалами общения, а ритуалами комфортного общения. Они позволяют обеим сторонам избавиться от лишнего напряжения и почувствовать себя более свободно и естественно.

Но для застенчивых людей ритуалы комфортного общения являются чем-то немыслимым, запредельным. Из-за отсутствия навыков оптимального самовыражения стресс общения оборачивается для них нарастанием напряжения. В каком виде произойдет разрядка напряжения в этом случае? Оптимальном или защитном?

Юлия: Скорее всего, в защитном, "как получится".

Алена: В том то и дело, что "как получится". У некоторых застенчивых людей поведение в сложной ситуации общения становится избегающим. Иные же начинают себя вести крайне вызывающе. Именно в таком виде дает о себе знать застенчивость Юрия. Вот отрывок из его письма:

"Мне 18 лет, но не с кем познакомиться. Когда я пытаюсь «снять» девушку, она отказывается и хамит в ответ на мое предложение. Я хочу спросить девчонок, почему они отказываются вступать в половую связь? Почему девчонки в большинстве случаев – лесбиянки? Современные девчонки выламываются до невозможности… Они все хотят заниматься сексом, только набивают себе цену. Хотят, чтобы их упрашивали…

Я не хочу себя приукрашивать и угождать женским прихотям. Не подумайте, что я какой-то извращенец. Я очень хороший парень. Я бы хотел иметь одну сексуальную партнершу с хорошим характером, чтобы она меня понимала. Только где такую найдешь среди современных девчонок?

С уважением. Юрий".

Обнаружив свою неспособность реагировать на сложную ситуацию адекватно и испытывая дискомфорт в общении, Юрий пытается скрыть свою растерянность и смущение под маской агрессивности. Правда, при этом Юрий умудряется обвинять окружающих в том, что последние не способны распознать его крайне ранимую, чувствительную натуру. Он обижен на "современных девчонок", которые отказываются распознать за бескультурьем, вульгарностью и косноязычием его истинное лицо "хорошего парня"…

Анна: Никогда бы не подумала, что это письмо застенчивого человека! В моем представлении все застенчивые тихие и скромные… Но никак не агрессивные!

Алена: Это самое распространенное заблуждение по поводу застенчивого поведения!

Смущение, растерянность, страх в общении могут проявляться в любом виде! В виде скромности, агрессии, хамства, косноязычия, педантизма… Чопорного или же, наоборот, провокационного поведения.

Нелли: Значит, застенчивыми являются не только Скромницы и Тихони, не только Серые Мышки?

Алена: Застенчивость вовсе не ограничивается только одной защитной ролью Скромницы и Тихони, а может рядиться в самые разные одежды. Дискомфорт может появиться под личиной хамства, невежества, язвительности, самодурства… Чего-чего, а маскарадных нарядов у застенчивости превеликое множество!

К слову сказать, в виде косноязычия, раздражительности и прочих форм агрессивного поведения застенчивость проявляется гораздо чаще, чем в виде слишком скромного поведения!

Анна: В каких случаях замешательство проявляется в столь искаженном виде?

Алена: Когда кто-то считает себя заслуживающим «особого» к себе отношения, а окружающие настолько «черствы» и «непроницательны», что отказываются «замечать» его или ее «достоинства», отказываются распознавать ее или его "ранимость и чувствительность", тщательно скрываемые за хамством, язвительностью, критиканством, заносчивостью, высокомерием и прочими нелицеприятными масками.

Ирина: Что происходит с застенчивым человеком, прикрывающим свое смущение таким образом?

Алена: Его смущение и ощущение неадекватности усиливается!

Антонина: Отчего так происходит?

Алена: В этом случае существует огромное расхождение между тем, что человек сам о себе думает, в каком виде себя представляет, и тем, в каком виде он или она предстает перед другими. Чем больше это расхождение, тем глубже укореняется внутренний конфликт. Следовательно, тем сильнее ощущается чувство неадекватности, неловкости, смущения…

Марина: Получается, непонимание причин своего смущения оборачивается для застенчивых людей двойным стрессом.

Алена: В том-то и дело! Озабоченный состоянием дискомфорта человек не понимает причины своих истинных неприятностей и склонен к обвинению других. Когда мы не осознаем, не видим неадекватности своего поведения, но приписываем неадекватность другим, то нарастающее напряжение, состояние негативного стресса, фрустрация вскоре оборачивается раздражением, ненавистью к себе, к другим, ко всем на свете!

Ирина: Но окружающие должны понять, что смущение, раздражение, неловкость застенчивых людей связаны с их смущением и неумением вести себя в общении, а вовсе не с желанием обидеть окружающих.

Алена: Окружающие "должны понять" неадекватное поведение застенчивых или сами застенчивые должны обучиться адекватному поведению во взаимоотношениях с другими? Давайте разберемся, какие надежды и чаяния застенчивых подкрепляются реальностью, а какие ожидания оборачиваются усиливающимся ощущением своей «непонятости» и новыми разочарованиями в людях.

Как вы отреагируете на молодого человека или девушку, испытывающих в общении замешательство, но пытающихся скрыть смущение, к примеру, язвительностью? Как вы отреагируете на собеседника, который ни с того ни с сего начинает вам хамить, провоцировать негативные эмоции, разжигать конфликт?

Юлия: Я постараюсь держаться от такого человека на расстоянии… Зачем мне такое дискомфортное общение нужно! Я буду считать такого собеседника тяжелым в общении и буду держаться от него или ее подальше.

Рита: Конечно, иметь дело с таким человеком крайне неприятно! У каждого человека достаточно собственных проблем в общении… Со своим дискомфортом справиться бы!

Алена: В том-то и дело! Никто не думает о застенчивом критикане или хаме: "Да она просто смущается! Надо с ней обращаться с особым тактом!" Или же: "Он ведь просто застенчивый! Надо к нему проявить особый такт и снисходительность!" Вера: Никому даже в голову это не придет!

Алена: Верно! Никому даже в голову не придет посчитать вздорную собеседницу бедняжкой: "Бедняжка, общение дается ей с таким трудом! Она такая застенчивая! Надо ее поддержать и отнестись к ней с особым пониманием! Увидеть за ее грубыми словами скрытый смысл и распознать за язвительностью добрые намерения! Под нелестными эпитетами, которые она раздает направо и налево, следует понимать нечто иное!"

Антонина: Мне никогда бы не пришла в голову мысль считать задиристого молодого человека или вздорную девушка застенчивыми, испытывающими смущение в общении со мной.

Ирина: За кого бы ты их приняла?

Антонина: Я приняла бы их за невежественных особ, крайне невоспитанных людей.

Алена: А если бы ты поняла, что за маской хамства прячется робость и смущение? Твоя оценка бы изменилась? Тебе стало бы приятно общаться с застенчивым хамом?

Антонина: Вряд ли!

Алена: Вот именно! Никого не волнует, отчего мы язвим, хамим, строим агрессивные гримасы – от застенчивости или от открытой недоброжелательности. С нами просто перестают общаться!

Многие застенчивые юноши и девушки, окончательно запутавшись в своих неприятных ощущениях, уверены в том, что окружающие их отвергают совершенно незаслуженно. Считая себя «недопонятыми», "неправильно понятыми", "незаслуженно отвергаемыми" и причиняя в общении сплошные неприятности, они при этом умудряются обвинять всех в черствости, жестокости, бессердечности…

Справедливы ли обвинения застенчивых? Справедливо ли обвинять окружающих во всех смертных грехах в то время, когда сам оказываешься не в состоянии отличить грешное от праведного?