Ключи - Хант Джун

Правильное убеждение: Жена должна признавать главенство своего мужа, но Библия

нигде не говорит, что она должна подчиняться насилию с его стороны. В Послании к

Ефесянам (5:23) муж уподобляется Христу, а его жена - Церкви. Христос - Глава

Церкви, "Его Тела". Ни одна голова не будет причинять вред своему телу - если только

эта голова здорова, а не потеряла рассудок! Точно так же и муж, должен защищать

свою жену и заботиться о ее жизненных нуждах.

Стр. 208 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант - Ключи

"Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель

тела. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит

самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее,

как и Господь Церковь" (Ефесянам 5:23, 28-29).

Г. Рассмотрим возможности для вашего выбора

Оставаться с человеком, который издевается над вами, ожидая следующей вспышки

его жестокости, это не единственная возможность. Как и в других сферах вашей

жизни, здесь не существует лишь одного решения проблемы. На первом месте стоит

вопрос о вашей безопасности, потому что до тех пор, пока вы не решите его, вы не

сможете спокойно обдумать ваши дальнейшие действия. Вы должны знать, что у вас

есть Бог, который не только наблюдает за вами, но и направит вас по верному пути.

"Ты покров мой: Ты охраняешь меня от скорби, окружаешь меня радостями

избавления. "Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду

руководить тебя, око Мое над тобою"" (Псалом 31:7-8).

• Кругозор страуса

Подобно австралийскому страусу, который прячет свою голову в песок, скрываясь от

возникшей опасности, вы отрицаете очевидное. Отказываясь признать существующее

положение, вы приуменьшаете его серьезность, пытаетесь найти оправдание и

объяснение оскорбительному поведению мужа, а для этого даже обвиняете себя,

думая: "Если бы я делала все правильно, он не вел бы себя таким образом... это все

моя вина!"

• Ментальность жертвы

Вы решаете быть "молчаливой страдалицей", "мученицей" и продолжаете

поддерживать и сохранять губительные для вас и детей взаимоотношения с мужем. Это

опасный выбор. Чтобы выжить и уцелеть вы должны делать все возможное для

избежания столкновений с мужем, а это может привести к серьезным последствиям.

• Брак только по названию

Вы подавляете свои чувства, отрицаете свой гнев и живете в так называемом

эмоциональном разводе, разорвав все эмоциональные связи. Формально вы

продолжаете поддерживать отношения. Этот выбор также оставляет вас уязвимой для

потенциальной опасности. Браки, в которых есть проблема насилия, не могут быть

стабильными и крепкими. А разрушительное поведение насильника становится обычно

более жестоким.

• Начнем сначала

Вы разводитесь и начинаете новую жизнь. Вы находите другого мужа, чтобы получить

любовь и поддержку, в которых вы так нуждаетесь. Но вы должны понять - пока вы не

разберетесь в психологических причинах насилия, особенностях мышления и действий

людей, склонных к насилию и их жертв, - эта модель поведения будет вновь и вновь

воспроизводиться в вашей жизни. "Жертва" найдет себе в качестве мужа другого

мучителя и истязателя.

• Установление границ

Вы решаете установить здоровые границы в ваших отношениях и допускать со стороны

мужа только то поведение, которое приемлемо для вас и не жестоко. Молитесь, чтобы

Бог дал вам мудрости и мужества устоять и быть готовой к сопротивлению, которое

Стр. 209 из 258

18.12.2008 13:12

Джун Хант - Ключи

непременно начнется, когда вы установите новые требования или условия для вашего

мужа.

• "Крайние" меры

Вы уезжаете на время, чтобы заставить мужа серьезно задуматься. Постарайтесь

найти для себя специалиста-консультанта и потребуйте, чтобы ваш муж также

обратился к специалисту за профессиональной помощью.

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ МУЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ?

Привычная модель поведения человека, склонного к насилию, редко изменяется до тех

пор, пока он не получит профессиональную помощь, пока не будут решены его

внутренние проблемы. Иногда такой человек обращается к Господу и приходит к

осознанию того, что его поведение было сосредоточено на угождении лишь себе

одному. Тогда он просит Бога дать ему новое сердце и силу, чтобы измениться. Если

ваш муж заверяет вас, что он уже изменился, вам нужна мудрость, чтобы распознать -

так ли это? Или это изменение лишь временное, и он опять манипулирует вами? Вам

надо понять - действительно ли он принимает на себя ответственность за свое

собственное поведение.

"Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, тогда

рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя, дабы спасти тебя

от пути злого, от человека, говорящего ложь" (Притчи 2:10-12).

Задайте себе эти вопросы:

ДА/НЕТ Действительно ли я больше не испытываю страха, оставаясь с ним наедине?

ДА/НЕТ Научился ли он контролировать свой гнев?

ДА/НЕТ Уважает ли он мое право на собственное мнение?

ДА/НЕТ Может ли он выразить чувство гнева достойным образом: спокойно, без

угроз и оскорблений?

ДА/ НЕТ Проявляет ли он другие чувства по отношению ко мне, кроме гнева? ДА/ НЕТ

Перестал ли он обвинять меня в своих проблемах? ДА/ НЕТ Чувствую ли я, что ко мне

относятся с уважением? ДА/НЕТ Проявляет ли он нежность, доброту, рассудительность

и благоразумие?

"Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим

сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам

препятствия в молитвах" (1 Петра 3:7).

Д. Измените ваши взгляды на жизнь. Начните устанавливать границы

1. Начните по-новому думать о себе, о Боге и о насилии.

"И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы

вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная" (Римлянам 12:2).

2. Преодолейте страх перед неизвестным, доверьте Богу свое будущее. Вот стихи,

которые будут для вас поддержкой, выучите их наизусть:

Псалом 33:5; Исайя 41:10; Второзаконие 31:8; Притчи 29:25; Псалом 117:6; Псалом

55:4.