Драгоценные наставления - Джампа Тинлей

И точно также, когда враги будут нападать на вас, оскорблять вас, вы просто терпите это, думая, что это бесплатная сауна для вашего ума и что нужно продержаться в ней как можно дольше. Чем больше вы там просидите, тем полезнее будет. Когда ситуация становится слишком невыносимой, как парилка, в которой становится слишком душно и жарко, тогда вы можете прервать этот сеанс и сказать: «Подожди немного, сейчас я приду. Слишком душно». И вы выходите из комнаты, делаете глубокий вдох, собираетесь с силами и возвращаетесь к вашему врагу, обидчику и говорите: «Ну, продолжай». Если вы принимаете такие вещи, если вы внутренне смиряетесь с ними, то тогда эти слова уже не причиняют вам такой уж боли, они влетают в одно ухо и из другого вылетают и совершенно не ранят ваше сердце. Если вы знаете, что это для вас полезно, то вы уже не воспринимаете все эти слова всерьез. Вы воспринимаете это как тренировку. И вы должны понимать, что, если кто-то называет вас дураком, вы от этого дураком не становитесь. Пусть говорит. Вы должны сравнить себя в этот момент с буддами и бодхисаттвами, и тогда вы скажете: «Я ведь и вправду дурак». Ведь все познается в сравнении. По сравнению с какими-то другими обычными людьми вы не такой уж и дурак, а по сравнению с буддами и бодхисаттвами вы - самый настоящий дурак. Поэтому вы можете согласиться с этим человеком и сказать: «Правильно. Спасибо большое, что сказал мне правду. Иногда я действительно забываю, что я дурак. Спасибо, что напомнил». И тогда ему будет больше нечего сказать. Спор будет исчерпан. Если он скажет «дурак», а вы ответите: «Да, я дурак», ну о чем здесь еще можно говорить. Если вы будете сопротивляться, он будет настаивать на том, что вы дурак, и тогда ссора будет продолжаться. Он попытается доказать вам, что вы дурак. А вы будете доказывать, что вы не дурак. В общем, что бы плохое вам ни сказали другие, вы должны помнить, что от этого вы не станете тем, в чем вас обвиняют, тем, кем вас обзывают, и поэтому не имеет никакого значения, что о вас говорят. Имеет значение лишь то, кем вы являетесь в действительности. Кроме того, вы должны понимать, что похвала не идет вам на пользу. Похвала может лишь испортить вас, избаловать. Я уже вам сказал, что Дхарма - это нечто совершенно противоположное вашему обывательскому мышлению, поэтому я вам сейчас и говорю вещи, совершенно противоположные тем, к которым вы привыкли. То, к чему мы привыкли, на самом деле приносит нам все больше и больше страданий. На первый взгляд кажется, что эти привычные методы помогают, но в действительности они вредят нам гораздо больше. Например, нам кажется, что очень хорошо, когда нас хвалят. Но с каждой новой похвалой вы будете становиться все слабее и слабее. Поэтому мастера тибетской традиции Кадампа говорили: «Не радуйся хвале, радуйся хуле». Это очень важно, постарайтесь увидеть, что это действительно так и есть. Постарайтесь применить на практике то, что я рекомендую, и вы заметите колоссальные перемены.

Сначала я постараюсь объяснить, почему похвала вредит вам. В буддизме говорится, что чем больше вы слышите похвалы в свой адрес, тем больше становится невидимая рана в вашем уме. Это правда. Как мы можем узнать о том, что такая рана у нас существует? Например, возьмем женщину, которая все время слышит, как она красива: «Ты красива, ты красавица». И с каждым разом, когда она это слышит, она все больше и больше привязывается к своей красоте. Из-за этого у нее в уме растет, углубляется невидимая рана. Однажды эта женщина сидит где-то с каким-то мужчиной, башкирским мужчиной. К ним подходит третий человек и спрашивает: «Эй, вы, два урода, что вы тут делаете?». Башкирский мужчина просто засмеется. Ему не важно, что его обозвали уродом. У него нет привязанности к своей красоте. Эти слова влетели у него в одно ухо, в другое вылетели, он просто засмеется. Но для этой девушки эти слова окажутся отравленной стрелой, пронзающей ее сердце. Она закричит: «Как вы посмели сказать, что я уродлива?». Это будет очень больно для нее. После этого она не сможет уснуть всю ночь. У нее в ушах будут звенеть эти слова: «Уродина, уродина».

Возьмем ситуацию, когда опять эти два человека сидят вместе. К ним подходит третий и говорит: «Эй, вы, два труса, что вы тут делаете?». Девушка будет безмятежно улыбаться, но башкирский мужчина закричит: «Как вы посмели обозвать меня трусом! Я же башкирский мужчина! Во мне течет башкирская кровь! Я никого никогда не боялся и не боюсь!».

Таким образом, из-за различных объектов, которые вызывают привязанность, у нас в уме растет и углубляется невидимая рана, когда мы слышим похвалу в свой адрес в отношении того или иного качества, к которому мы привязаны. Если меня обозвать уродом или трусом, меня это совершенно не заденет, но если вы скажете, что мое учение неинтересное, мое лицо тут же покраснеет. Почему? Потому что мои ученики все время мне говорят: «О, какое у вас интересное учение, какое замечательное учение». Из-за этого у меня в уме тоже возникла невидимая рана привязанности к моему учению. Все это из-за того, что вы все время хвалите мое учение, говорите, как оно интересно, и потому, что я сам привязался к этому. Это и создало в моем уме невидимую рану.

Итак, вы должны понимать, что похвала делает вас слабыми. В некоторых ситуациях, когда вы уж совсем подавлены, тогда ничего страшного, небольшая похвала придаст вам немного оптимизма, сделает вас чуть-чуть увереннее в себе. Все зависит от ситуации. В буддизме не говорится, что похвала всегда вредна. Но в большинстве случаев похвала вредна. Иногда, правда, бывают исключения, когда похвала идет на пользу. Когда она немного воодушевляет, укрепляет людей. То же самое - с критикой. Например, если вы все время критикуете кого-то или вас критикуют все время, это тоже неправильно. Но иногда выслушать критику - это полезно. Поэтому внутренне вы должны радоваться критике. А с похвалой вы должны быть очень осторожны. Каждый раз, выслушивая новый комплемент в свой адрес, вы должны знать: «Похвала делает меня слабее, я должен быть бдительнее».

Еще один прием развития терпения. Нужно исследовать, кто на самом деле вредит вам, кто на самом деле создает эту проблему. Когда вы это исследуете, то поймете, что нет никакого смысла гневаться на этого другого человека. Великий индийский философ Шантидева сказал: «Когда вы бьете кошку палкой, кошка думает, что палка плохая».

Почему? Потому что кошка думает, что палка ей вредит, палка ее бьет. Из-за этого кошка злится на палку, кусает палку. Если я ударю вас палкой, вы не будете кусать палку. Почему? Потому что вы знаете, что бесполезно обижаться на палку: палкой орудовал человек. Поэтому палка - совершенно беспомощное орудие. Если это так, то вы должны понимать, что злиться на человека, который чем-то вредит вам - это все равно, что кошке злиться на палку. Почему? Этот человек тоже подобен палке. Им тоже орудовали. Им орудовал его гнев. Он был орудием своего гнева.

Возьмите, к примеру, самого себя. Когда вы в гневе, вы не понимаете, что делаете. Вы не слышите, что говорите. Если вы в гневе кому-то что-то наговорили, а в это время вас кто-то записал на магнитофон, а на следующее утро во время завтрака вам включили эту запись, чтобы вы просто послушали, то вы скажете: «Нет, это был не я». Совершенно очевидно, когда в нашем уме господствует гнев, мы становимся совершенно беспомощными, и мы можем сказать или сделать что-то такое, что в другой ситуации покажется нам совершенно чудовищным, чем-то, на что мы не способны. Так вы на своем личном опыте можете понять, что, когда у нас возникает гнев, мы становимся его рабами.

И то же самое - у других людей. Именно гнев заставляет других людей что-то делать. Шантидева говорит также: «Иногда гнев может заставить человека убить себя. Почему же тогда в гневе он не может причинить вред другим?». Никто же не хочет убивать себя. Именно гнев толкает людей на это. Поэтому совершенно очевидно, что человек становится беспомощным рабом своего гнева. Когда вы увидите все это, когда вы научитесь осознавать, понимать это в таких ситуациях, то вместо гнева вы почувствуете сострадание к этому человеку. Например, если перед вами стоит другой человек, который как-то оскорбляет вас, говорит вам что-то очень плохое, злое, вы никогда даже не думаете встать на позицию этого человека, взглянуть на ситуацию с его стороны, с его точки зрения.

Вы смотрите на все только со своей точки зрения, и именно из-за этого вы гневаетесь: «Я ему столько добра сделал, а он чем воздал мне за мою доброту?». На самом деле очень важно в такой ситуации встать на место этого человека, тогда вы увидите, как этот человек беспомощен. Его гнев подобен огню. Если в огонь вы добавите еще огня, то есть, собственного гнева, то огонь разгорится только ярче, сильнее. Поэтому нам не имеет смысла гневаться на этого человека, имеет смысл гневаться на его гнев. Но гневом мы не сможем погасить его гнев. Гнев - это огонь, поэтому потушить его можно только водой любви и сострадания. Поэтому проявите свою любовь и сострадание к этому человеку, и гнев его погаснет. Этот человек сразу станет очень близок вам.