ОбрАДно в СССР - Сергей Троицкий

—  Да?! Фигня какаето получается?!

—   Хорошо, давайте свяжемся по рации с вашим майо­ром. — мы подошли к бобику и запросили майора, тот отве­тил не сразу, он был растерян и был в смятение:

—   Товарищ майор! Разрешите доложить! Около БД нет преступников и там будет рок концерт! Передаю трубку то­варищу Пауку!

—  Здравия желаю! Говорит старший по «Рок на Баррика­дах» — Паук! Я дико возмущён вашим необдуманным прика­зом обстрелять БД! Могут погибнуть тысячи людей! Вы по­нимаете, какую ответственность берёте на себя!

—  Товарищ Паук! Я такова приказа не отдавал!

—  Ну а кто, тогда приказал лейтенанту выдвигатца на ип­подром и давать 9 залпов по БД? Почтальон Печкин, что ли? Кто, красным карандашом нарисовал траекторию стрельбы и всякие там градусы и углы?

—  Я не писал такова!

—  Я не следователь, но невооружённым взглядом видно, что это нарисовали — ВЫ!

—  Нет! Я вообще не умею рисовать! Это не я! У меня тоже дети есть, ОНИ рок любят!

—    Хорошо, допустим! Здесь со мной рядом находятся представители следственной комиссии Коржакова и снайперы полковника Лебедя, мне им что сказать? Что вышла ошибка?

—  Да, конечно! Это ошибка! Я не отдавал приказов стре­лять по людям! Товарищ Паук, вы уш там помогите, всё ула­дить! И только не говорите Лебедю и Коржакову...

—   Ладно! Я всё улажу! Но только в последний раз. Пусть тогда колонна движетца для временной дислокации на иппо­дром, здесь он рядом через дом. А вот одну Катюшу мы вре­менно изымаем в тактическую «БОЕВУЮ ГРУППу КТР»! От­дайте соответствующий приказ!

—   Лейтенант Сковорода! Продолжайте выдвижение на ипподром, для временной дислокации, он находится через дом от вас. Огонь не открывать без приказов Лебедя и Кор­жакова! Одну «Катюшу» с охранением передать товарищу Пауку, в тактическую БОЕВУЮ ГРУППу КТР.

—  Есть!

Итак, мы одержали первую победу над ГКЧП, спасли БД и толпы народа от шквала убийственного огня системы «ГРАД». И это мы всё делали, не ради наград, корысти или рок пиара, а ради РЕВОЛЮЦИИ и РУССКОЙ РОССИИ!

Взревели моторы и грузовик с КАТЮШЕЙ помчались в сторону улицы 1905 года, мимо Трехгорки, через набережную навстречу новым удивительным приключениям.

НА СТУПЕНЯХ БЭДЭ

Вскоре мы беспрепятственно миновали все кордоны и баррикады, и оказались перед ступеньками Белого дома. Присутствие КАТЮШИ придавала солидный вес «БОЕВой ГРУППе КТР» и вызывал массовый восторг со стороны раз­ношёрстной публики из числа праздных москвичей, «Демошизы», «афганцев», а также солдат и партийцев Ельцина.

Везде возвышались баррикады и реяли российские три­колоры. У некоторых людей были автоматы «Калашников», дурацкие советские каски и дубины. Среди людей, пришед­ших на баррикады, было большое количество неформалов: байкеров, панков, хиппи, металлистов, так называемых де­классированных элементов, которых отвергло общество и ко­торых «оно», потом дико потащило на защиту демократии.

Всем этим ребятам было не впервой отбиваться от мен­тов и омоновцев, это происходило на каждом фестивале «Железный Марш», и в этой сложившийся ситуации парням была нужна — лишь моральная поддержка в стиле угарного металл-рока.

Мы выгрузили комбики и барабаны и потащили вверх по ступенькам к сцене. Музыкальный магнат Руслан Мирошник уже во всю коммутировал сверхмощную аппаратуру в 100 ки­ловатт, которой он планировал сотрести землю, оглушить ГКЧП и отправить их в ад.

—    Всем внимание! Через полчаса начнётца фестиваль РОК НА БАРИКАДАХ! Будет трэш и забой! Смотрите Паук с Коррозией на Катюше приехал! Они щас покажут как своими гитарами, надо рубить метал! ТРЭШ против ГКЧП!

Через некоторое время, у сцены появились популярные рок-музыканты и медийные персонажи: Гарик Сукачев, Стае Намин, Гребенщиков, ЧаЧа из Наива, Андрей Макаревич, группа «Мистер Твистер» и Анфиса Чехова.

Вскоре также нарисовался звукооператор «Коррозии» Серега Лысый и гитарист Костыль. Они как раз находились в том месте, где гэкачепистские БТРы пытались прорвать за­граждение и задавили трех бедолаг. Настроение было при­поднятое, водка согревала тело, а металл — душу. Но водка вскоре подтаяла.

ЧЕРНЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЛЕЙБЛ И ЕЛЬЦИН С ЭПЛ МАКЕНЕНТОШАМИ

Вместе с директором КТР — Горлопаном мы решили схо­дить поссать в кусты и вырубить где-нибудь бухла. Весь газон был уже в полном кале, валялись горы батлов, банок, а также воняло мочой. В этом месте я встретил знакомого журнали­ста-ростовщика Сегалова из тусовки «Демо-шизы», он очень обрадовался, что мы решили поддержать демократов.

—   Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут!

—   Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддерж­ки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб по­следний осиновый кол!

—   Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже за­делал!

Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар!

—   Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стои­ло, одному богу известно...

Некоторые депутаты живо интересовались:

—   «А телки из секс-шоу приехали?»

—  Катюша это Пышка?

—  Значит, сколько приехало девок?

—   Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП!

—  Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную!

—   А ветеранам Советско-Финской войны, девушки бу­дут перевязки делать?

—   Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть пла­ны ГКЧП разведуют!

—   Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю!

—А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке...

Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутат­ским значком:

—    Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности?

—  Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппа­рату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает!

—   Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит!

Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл».

—  Можете взять этот ящик! Хватит или как?

—  А три можно? Я в Германии любил пить такую!

—   Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах.

Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на те­лежку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафон­ский перл:

—   Господа! Скоро, нам придётца придется держать обо­рону не от ГКЧП, а от алконавтов!

—  Великолепно! Браво!

—  Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК!

—  Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное коли­чество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома...

—   Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Ма­хачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ?

—  Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка!

—  Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны?

—Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай!

—   Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то прихо­ди ко мне в бункер!

—  Да! Да, я приду!

Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул:

—   Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на под­виги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранни­ков тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»!

—  Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как маль­чик нарядился!

—  Хорошо поёт! Как соловей!

—  Да он на Евровидение наверно готовится!

—  Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91!

—  Попов мэр Москвы, он спасёт нас!

—  Ага! Точно!

—  Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство!