Россия ментовская - Александр Хабаров

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

- Что вы здесь делаете?

- А ты кто такой?

- Милиционер.

- А ты морской или сухопутный?

- Наверно, сухопутный...

- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!

- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!

Смотрит - точно, на острове.

- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!

Смотрит - и это исполнилось.

- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!

Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):

- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!

- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):

- Сколько теперь получилось?

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:

- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:

- Ну, какая же?

Мужик струхнул:

- А... Никакой!

- То-то же!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять

* * *

Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:

- Как вы себя чувствуете?

- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи- Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е... т!

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

* * *

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:

- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

- Да я ехал 40.

- Нет, вы ехали 60!

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.

* * *

Едет машина ГАИ. Один другому:

- Серега, посмотри - мигалка работает?

Тот высовывается в окошко:

- Работает - не работает, работает...

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:

- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:

- На митинге был?

- Да...

- В машину! А ты на митинге был?

- Нет!

- Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:

- Васька, а ну неси сюда дневник!

А сын, как назло, двойку в этот день получил.

Ну, бежит к мамке и говорит:

- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!

Мама подумала и говорит:

- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.

Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:

- Ну вот, хоть дома все в порядке...

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, откройте банку!

Милиционер стучит в банку и говорит:

- Откройте, милиция!

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:

- Вставай, агроном, конечная.

* * *

Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря. Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает милиционер и кричит:

- Гражданин, ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!

Мужик почесал затылок:

- Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят.

Задумался мент (сказать ведь что-то надо):

- Понимаете, голубь - это птица мира...

Мужик (кладя руку на сердце):

- Сука буду, если мой глухарь войны хочет!

* * *

- Откройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Задача.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.

Сколько милиционеров утонуло?

Шесть. Три, когда лодка утонула, и три во время следственного эксперимента.

- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы они не вытирали рукавом нос.

- А почему тогда пуговицы блестят?

- А они все равно вытирают.

* * *

Встречаются два приятеля.

- Ты где работаешь-то?

- Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономическое политикой.

- Ха! А что, есть довольные?

- Да. Но ими занимается милиция...

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

- Платите штраф!

- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит.

Дама:

- А разве ты - Герой Советского Союза?

- Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить своему спутнику:

- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!

Подошли к милиционеру.

- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.

- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.

- Раз покажет - значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:

- В чем дело?

- Повешусь!

- Веревку-то надо к шее привязывать!

- Пробовал - задыхаюсь

* * *

Сила привычки

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

- Товарищ сержант, скажите, по этой улице ходить опасно?

- Было б опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Гаишник Пилипенко приходит к капитану:

- Товарищ капитан, у мэнэ сын народывся.

- Выпишем тебе премию 40 рублей.

- Так сын же ж.

- Выпишем еще 40 рублей.

- Ну ведь сын!

- Ладно, Пилипенко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

* * *

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так и убить можно!

* * *

В таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок для всех один!

* * *

Уголовная хроника.

Преследуя хулигана, старшина Чувилкин выстрелил в воздух. Но не попал.