13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Оказавшись в ситуации "сексуального раздвоения", человек обычно тешит себя иллюзиями, что "на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) "дорастет" и "созреет" до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с "левыми" связями…".

На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к "холодному" запуску "программы любви". Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе "Где "работает" любовь?").

Результат методики "измена ради сохранения отношений":

Партнер решившийся на "измену" получает сразу две любовные связи:

— Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

— Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: "Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…").

Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, "сексуальное раздвоение" изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

Рано или поздно сработает "критическая программа", начнет накапливаться "усталость отношений", сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане "человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

Варианты развития отношений при свершившейся измене:

Вариант № 1. Фатальный.

Однажды факт произошедшей измены "выплывет" наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

Вариант № 2. Тупиковый.

Подвариант "А":

При продуманной организации "процесса" сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое "на стороне", сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

Подвариант "Б":

При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в "левых" связях, партнеры поддерживают между собой тот "сексуальный минимум", без которого совсем нельзя… Все это называется "размеренным семейным сексом". Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки "всех все устраивает". А там и до климакса недалеко…

Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение "тупикового" варианта в "фатальный"…

Вариант № 3. Относительно успешный.

Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на "финишную прямую", ведущую к ЗАГСу.

Вариант № 4. Самый успешный.

Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от "двойной жизни", сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои "левые" отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала "угроза слева"…

Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения "двойной жизни", второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс "смены постельного караула" займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, "любовь умерла, да здравствует любовь!".

Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

Таковы последствия методики "измены ради сохранения любовных отношений", методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала "третьих лиц". Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом "сексуального раздвоения". Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что "все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины", на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы "недодает ему(ей) секса"…

В общем, сделаем небольшое дополнение.

Два дополнительных нюанса измен:

Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

Нюанс № 1. "Настоящего" секса хотят все-таки обе стороны!

После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются "сексуально ограниченными", нередко выясняется: многие из них стремятся получить "на стороне" те самые "сексуальные штучки", на отсутствие которых и жалуются их формально "сексуально продвинутые" партнеры.

Вся проблема сводится к следующему:

— никто не решается предложить сексуальное "ноу-хау" первым;

— кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело "выпрашивать секса и унижаться", он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного "сексуального голода", "кусая локти с досады", спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После "ритуальных" ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают "виновную сторону" и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная "псевдохолодность" Та самая "холодность", которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах "с третьими лицами" — любовниками или любовницами. На долю которых и "выпадает честь" получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.