Руководство по выращиванию капитала от Джозефа Мэрфи, Дейла Карнеги, Экхарта Толле, Дипака Чопры, Барбары Шер, Нила Уолша - Валентин Штерн

Простые приемы, помогающие расположить к себе людей

Есть несколько безотказных приемов, которые позволят вам располагать к себе людей. Вот они.

1. Запоминайте имена всех, с кем вы общаетесь, и в разговоре обязательно называйте человека по имени.

Помните, что для каждого человека звук его имени является самым приятным и самым важным звуком человеческой речи. Не обязательно в разговоре через слово вставлять имя собеседника – это может показаться неестественным и чересчур навязчивым. Но обязательно запоминайте имена всех, с кем вы знакомы хотя бы поверхностно. Если вы, встретив человека, с которым встречались всего раз в жизни, причем достаточно давно, сможете назвать его по имени – его восхищение и признательность вам гарантированы.

2. Узнайте дни рождения всех ваших друзей и знакомых и обязательно поздравляйте их.

Если не хотите напрямую спрашивать дату рождения человека – спросите под каким-нибудь предлогом, например, поинтересовавшись, под каким знаком Зодиака он родился (даже если сами не верите в астрологию), или заведя разговор о том времени года, когда родились вы сами и о том, влияет ли на человека дата рождения. Запомните названную вам дату рождения и при первой возможности сразу запишите ее. Внесите дни рождения всех ваших друзей и знакомых в ежедневник, который обычно у вас перед глазами, и обязательно отправляйте письмо, открытку или смс-сообщение. Многие люди будут приятно удивлены и признательны вам за это, так как, возможно, вы будете единственным, кроме самых близких, кто вспомнил про день рождения этих людей.

3. Будьте внимательны к проблемам других людей, даже если они не говорят об этом, и старайтесь при малейшей возможности помочь хотя бы советом.

Дейл Карнеги рассказывает о студенте университета, который пришел в канцелярию ректора, чтобы взять пять долларов из студенческой ссудной кассы. Получив деньги, он собрался уходить, и был крайне удивлен, когда присутствовавший при этом ректор предложил ему присесть и дал несколько советов, как покупать мясо и самому готовить пищу, питаясь полноценно и при этом не тратя слишком много денег.

Благодарность за подобное внимание к их проблемам люди обычно сохраняют на всю жизнь.

4. Будьте внимательны к желаниям, даже самым мелким, других людей и старайтесь, насколько это зависит от вас, исполнять их.

В книге о президенте Теодоре Рузвельте, написанной его камердинером Дж. Амосом, рассказывается, что жена автора однажды сказала при президенте, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт тут же подробно описал ей эту птицу. В тот же день в коттедже, где жили Амос с женой, зазвонил телефон. Сам мистер Рузвельт звонил, чтобы сказать жене камердинера, что как раз сейчас перед ее окнами разгуливает куропатка и она может выглянуть в окно, чтобы увидеть ее.

Для Рузвельта были характерны подобные мелочи, и именно в них заключается один из секретов его популярности.

Урок 4. Давайте людям то, что они хотят получить

Научитесь находить позитивные мотивы своих и чужих поступков

Поймите: ни один человек не станет действовать в ущерб себе. И вы в том числе. Почему вы хотите, чтобы кто-то пренебрег своими интересами ради вас? Принес вам в жертву свои силы, деньги, время? Этого не будет никогда.

Люди так устроены: мы делаем что-то только тогда, когда видим в этом какую-то пользу, благо для себя.

Иногда мы ошибаемся, принимая за благо то, что благом не является, но это уже другой вопрос. Осознанно и по своей воле делать что-то себе во вред или что-то, в чем не видим пользы, мы не будем никогда и ни за что.

Попробуйте осознать, что каждый ваш поступок, каждый шаг, каждое действие имеет под собой скрытые или явные позитивные мотивы. Тогда вы сможете понять, какие позитивные мотивы руководят другими людьми. Это позволит вам практически не получать отказов, предлагая кому-то партнерство, сотрудничество или обращаясь за помощью. Вы просто будете показывать другому человеку, в чем могут состоять его позитивные мотивы для участия в вашем общем деле.

Наиболее успешен в любом партнерстве и сотрудничестве тот, кто поступает именно так!

Возьмите тетрадь, ручку и запишите несколько ваших действий и поступков, которые, как вам кажется, вы совершили не по своей воле, а под давлением обстоятельств и других людей. Пишите первое, что вспомнится, независимо от того, насколько значимы для вас эти поступки, имели они серьезные последствия или воспринимаются всего лишь как досадные мелочи. Напишите по крайней мере три-пять пунктов.

Например:

1) вы вынуждены были устроиться на нелюбимую работу;

2) под чьим-то давлением перечислили деньги на благотворительность;

3) вы занимаетесь домашней работой, которую не любите и т. д.

Теперь по каждому из перечисленных вами пунктов ответьте для себя на вопрос: «Что хорошего я получил или хотел получить, совершая этот поступок?»

Например:

1) устроился не нелюбимую работу – потому что хотел больше зарабатывать, меня устраивал там график работы, место работы рядом с домом и т. д.;

2) перечислил деньги на благотворительность – потому что хотел сохранить свою репутацию благородного человека, прослыть щедрым и добрым;

3) занимаюсь домашней работой – потому что хочу, чтобы меня считали хорошей хозяйкой.

Вы увидите, что так или иначе были заинтересованы в тех действиях, которые вам кажутся совершаемыми под давлением. Если бы у вас не было вообще никакого интереса – вы просто не стали бы это делать.

Вы можете точно также проанализировать каждое событие, каждое действие, каждый ваш поступок в жизни и понять, что на самом деле вы сами несете за это ответственность. Даже если на вас давили и принуждали – у вас все равно наверняка были и другие варианты выбора. За исключением редких случаев настоящей агрессии, насилия, терроризма, у нас обычно есть возможность просто уйти от общения с теми, кто на нас давит. Если же вы не сделали этого, а поддались давлению, значит, видели в этом какие-то плюсы для себя.

Возможно, вы сделаете для себя важное открытие: вы вовсе не пешка и не марионетка в руках других людей и обстоятельств. Вы свободны в своем выборе. И если все же выбираете то, что вам не нравится – значит, вы все равно так или иначе заинтересованы в этом выборе. Вы видите в нем какие-то плюсы и никогда бы не сделали этого выбора, если бы плюсов в нем не было вообще.

Выполнив это упражнение, вы осознаете, что и другие люди, как и вы, не будут делать того, в чем не видят никаких плюсов для себя. Покажите им, в чем их плюсы – и они сделают то, что вы от них хотите.

Как помочь другому добровольно сделать то, что вы от него хотите

Самая большая ошибка, которую совершают практически все люди, состоит в следующем: если мы хотим что-то получить от другого или побудить его сделать то, что нужно нам – мы начинаем ему рассказывать, почему мы этого хотим и как это для нас важно.

Неужели мы думаем, что аргумент «Я этого хочу!» достаточен, чтобы другой человек все бросил и начал исполнять наши желания? Почему, собственно, он должен делать это? Тем более, если у него тоже есть желания, и они, возможно, совсем не совпадают с нашими.

Сами того не замечая, мы следуем абсурдной логике, согласно которой «если я хочу – то ты мне должен». И обижаемся, сердимся, злимся, когда эта логика не работает. А она и не должна работать – ведь она абсурдная! Мы ведь уже знаем, что никто ничего не будет делать, если не видит своего блага, выгоды и пользы!

Это вовсе не значит, что мы должны отказаться от своих намерений в отношении других людей и вообще перестать чего-либо хотеть от них. Мы можем просто изменить тактику: вместо того чтобы чего-то требовать от человека, надо пробудить в нем желание по своей воле сделать это. Например, мать хочет накормить ребенка, а он сопротивляется. Уговорами и требованиями мало чего достигнешь. Сказать «Не хочешь – не ешь», – тоже не выход. Но можно поговорить с ребенком по душам и объяснить, что эта волшебная каша сделает его самым сильным во дворе (если это мальчик), а ее самой красивой в детском саду (если это девочка). Таким образом мама использует не свои собственные желания в качестве побудительного мотива к завтраку, а желания и интересы ребенка.

Таким образом на смену абсурдной логике («я хочу – поэтому ты должен») придет нормальная, правильная и эффективная логика: «Если ты хочешь – то ты должен».

Такая логика эффективна как в отношении детей, так и в отношении взрослых, и безотказно действует в любой ситуации. Что нам нужно для ее применения? Правильно: исходить из интересов другого человека, а не своих собственных. Хотите заслужить расположение человека, а тем более что-то получить – общайтесь в русле его интересов. «Дайте мне денег», – говорите вы спонсору. А с какой стати он должен давать вам деньги? Объясните ему сначала, в чем тут его интерес. Расскажите, какую выгоду и преимущества он получит. Какая доля начатого на его деньги дела достанется ему. Или как он заслужит славу и почести бескорыстного благотворителя.