Апокалипсис 2060 - Владимир Лосев

— А если душа не вернется, то не очнется? — фыркнул насмешливо премьер-министр. — Вот за что я и всегда любил науку, так за то, что у нее есть ответы на все вопросы — правда, большей частью неправильные. Хорошо, что спящие не представляют для нас большого интереса, и мне не надо вникать в то, где бродят их души.

— Это для вас они не представляют интереса, — недовольно покачал головой академик. — А нам наоборот очень интересно, что это за ген их защищает от солнца, и можно ли его пересадить, если не нам, то будущему потомству, не собираемся же мы сидеть под землей до конца света…

— А свет разве уже не кончился? — насмешливо спросил премьер. — Если бы не атомная электростанция мы бы уже давно сидели в темноте, и шансов увидеть его у нас просто не было.

— Мы просто частный случай эволюции, — произнес академик, с вызовом оглядев присутствующих, в ответ получив кривые усмешки. — И возможно ее тупиковая ветвь. Те, кто сейчас находятся наверху, останутся и создадут новую прекрасную цивилизацию, а мы сгнием в темноте и подземной сырости.

— Прекратить! — остановил их перепалку президент. — Куда вас обоих понесло? Стоит нам всем так начать думать, мы точно станем реликтом прошедшей эпохи, а этого делать не стоит. Мы должны верить, что найдем путь на поверхность, и если не мы, то наши дети и внуки, и сегодня здесь собрались для того, чтобы составить перспективный план развития нашей цивилизации и найти нужные решения. Так что давайте этим и займемся. Кто начнет? Министр сельского хозяйства?

— После реформы кабинета — министр продовольствия, — ответил большой грузный мужчина. — Мы провели инвентаризацию всего, что у нас имеется, и можем с уверенностью сказать, что продуктов хватит с учетом естественной убыли населения примерно на пятнадцать-двадцать лет, но это без учета собственных ресурсов.

— Что это за ресурсы такие у нас появились? — спросил президент. — Рассказывайте.

— Грибы уже растят на пятнадцати станциях, — продолжил министр. — Осетров начинают разводить на трех станциях, месяца через три к ним добавится еще пять, на них сейчас пытаются разобраться с водой, если ее будет достаточно, то выроют котлованы и устроят бассейны. Ученые предложили разводить водоросли, технология достаточно простая, нужна только вода и тепло, думаю, уже через месяц получим первый урожай. Есть еще варианты, о которых я пока бы не хотел говорить, потому что они не проработаны, но думаю, в недалеком будущем мы сможем полностью снабдить себя продовольствием.

— Вот что я называю обстоятельным и правильным докладом, — заявил президент. — Все понятно и главное — оптимистично. Вот такие планы по министерствам я бы и хотел услышать.

— Мы собираемся часть производств переносить под землю, в частности производство роботов, средств связи и телекоммуникации, — торжественно проговорил министр промышленности. — Прорабатываем несколько вариантов: либо тянем туннель к сырью, либо будем полностью роботизировать добычу и перевозку. Кроме того готовим к запуску связь и телевидение, думаю уже через полгода начнется вещание и заработают коммуникаторы. Для телевизионщиков уже начали создавать павильоны.

— Хорошо, реально и просто, — покивал президент. — Чем раньше начнем развлекать людей, тем больше их останется. Самое страшное, когда человек остается наедине со своими мыслями. Нельзя этого допускать, мысли ему должны в голову вложить мы, и они должны быть оптимистичными. Министр культуры, что вы об этом скажете?

— Ну вот и культура понадобилась, говорил же, без нее никак, — пробурчал довольно министр. — Мы работаем. Сценаристы пишут сценарии мыльных опер, в которых будет рассказываться о любви под землей, главным героем будет спасатель, который в конце концов погибает, спасая героиню…

— Не надо подробностей! — замахал руками президент. — Розовые сопли вы пускать умеете. Что еще?

— Готовим несколько ток-шоу, в одном из них вас пригласим поучаствовать, — улыбнулся министр. — Снимаем несколько документальных фильмов о жизни наверху и о бедствии, которое мы пережили. Хорошо работают светохудожники…

— Светокартины это хорошо, — засмеялся президент, и министры дружно его поддержали. — Особенно этой Анюты Ивановой. Ее картины особенно хороши.

— Анюты Петровой, — поправил президента премьер-министр. — Мы, кажется, хотели ее наградить премией? Что там у нас с этим?

— Хотели, но потом отложили, — ответил министр культуры. — Думали провести награждение наверху с помпой, с телевидением и прессой, а не получилось, потому что обратно под землю залезли.

— Что ж, как только появится первый канал телевидения, наградим прилюдно, чтобы люди знали нашу героиню в лицо, — сказал президент. — Запланируйте это мероприятие сразу после запуска телевидения.

— Хорошо, — министр культуры записал что-то в своем коммуникаторе. — И будем, конечно, настраивать людей на то, что в недалеком будущем солнце успокоится, и мы выйдем наружу.

— Не так, — поморщился президент. — Люди должны верить, что в ближайшем будущем ученые найдут такие материалы, в которых мы все сможем спокойно ходить под этим солнцем. Что будут построены новые дома, и в них можно будет жить на поверхности. Создайте какой-нибудь сериал о героическом ученом, который рискуя жизнью, создает новый защитный материал, и гибнет ради блага всех людей. Ну и обязательно, чтобы любовь там была, желательно чтобы ее было много и с разными женщинами, не мне вас учить. И чтоб в каждой передаче, в каждом фильме пропагандировали любовь и материнство, нам нужно восполнять убыль населения. Обязательно надлежит ввести какой-нибудь орден, которым будем награждать многодетных матерей, и следует принять закон, по которому им будут представляться отдельные квартиры.

— И где мы их им будем представлять? — осведомился министр по чрезвычайным обстоятельствам. — У нас пока только палатки в метро и ничего больше.

— Надо рыть туннели и в них создавать жилые блоки, и на каждой станции свои, — ответил президент. — При этом следует уходить в глубину, там теплее и можно ставить тепловые электростанции. Нам не стоит надеяться на те станции, что находятся на поверхности, через какое-то время мы просто не сможем обслуживать АЭС. Предлагаю, министру по энергетике в первую очередь заняться созданием альтернативных источников энергии, подключить ученых, инженеров.

— Извините, — воскликнул головой министр спорта, который что-то быстро и активно записывал, чем вызвал улыбки всех министров. — Так мы теперь под землей будем жить? Наверх больше не поднимемся? Никогда?