Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин - Анатолий Алексеевич Трушкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Поехали на съемки. Возле какой-то барахолки остановились: шашлыки, музыка, независимое радио… Березовского ведет передачу «За что бомжи любят олигархов».
Я разделся, перекрестился, вышел. Машина отъехала. А водитель неопытный, встал где нельзя. ГИБДД поперла его.
Короче, стою голый, машины след простыл.
— Сейчас, — думаю, — народ возмутится, а бежать некуда.
Только подумал, тут же мужик подходит, говорит:
— Компьютеры не возьмешь?
Я в чем мать родила. Говорю:
— Какого… цвета компьютеры?
— Белого.
— Нет, — говорю, — красных взял бы штук сорок, а белые даром не нужны.
Только отделался от него, две девицы подходят, краснеют на ходу. Все! Сейчас шум, скандал, мордобой — неопознанное тело.
Подошли, говорят:
— Вы нас не сфотографируете? А то всем некогда, а мы торопимся.
Я смотрю — действительно все торопятся и этим некогда. Сфотографировал их. И уже как-то начал осваиваться потихоньку, успокаиваться начал. Поворачиваюсь вправо — милиционер, с ним две женщины. Милиционер спрашивает:
— Этот?
Одна:
— Этот.
Милиционер:
— Сколько было в кошельке?
— Пятьсот рублей.
— А этот вырвал и бежать?
— Да.
— Точно он?
— Он!.. Только тот вроде негр был.
У меня прямо гора с плеч. Тут откуда ни возьмись собака, оскалилась сразу. Думаю: «Ведь она может цапнуть. Да хоть и за ногу. Как я побегу, когда народ возмутится?»
Хорошо, женщина какая-то отогнала ее, обошла меня три раза и сперва ничего, только:
— О-ой!.. Ну, надо же!
Потом говорит:
— Мужчина, у меня муж точно такой же. Можно вас на минуту — пиджак примерить.
Затащила в магазин, надела пиджак на меня, говорит:
— Ну, надо же! Великоват.
Продавщица:
— Где же великоват? В самый раз.
Женщина:
— Как же в самый раз? Он до колен ему.
— А вы до куда хотите?
— Да хоть до сюда.
— До сюда?!. До сюда сейчас не носят.
И полчаса: «носят», «не носят». Я бочком, бочком от них.
Попал в отдел шляп… женских. Надел какую-то. Стою, что называется, без порток, но в шляпе.
И только тут одна женщина увидела меня и возмутилась. Сказала:
— Что творят, а?! Ни стыда, ни совести!.. У меня оклад — 800: 200 — на налоги, 200 — за квартиру, 200 — на дорогу, 200 — на лекарства… Остальное — на питание. Могу я купить такую шляпу за 3000?
Зато другая женщина прямо сказала:
— Мне бы такого мужчину… на дачу для фонтана.
Я подумал: «Видно, сейчас нашим людям не до порнографии, все своими делами заняты».
Выбрался из магазина и спокойно пошел себе куда глаза глядят.
Нельзя так жить
Милые дамы и уважаемые господа, ужас как у нас матом ругаются. Такое впечатление, что как ребенок первое слово произнес, так им одним всю жизнь и пользуется.
Самое ужасное, что большинство ругается без причины.
Ладно, человек идет по улице и упал вдруг! Ни с того ни с сего. Конечно, выругался. Его простить нельзя, но понять можно.
Или, господа, идет по улице женщина — молодая, юная, свежая, как утро, шляпка на ней тоже новая. И тут ветер!.. И сдул шляпку. Конечно, кто рядом, он же посочувствует, скажет:
— Ну, сука, ветер какой!
Или, господа, когда погода резко меняется. Вышел из дома — солнце, отошел три шага — дождь. Или еще хуже — день солнечный, а ты с зонтом… как дурак! Извините, ради бога.
Был случай! — глухонемой вышел с зонтом, и тут солнце из-за туч. Он заговорил. Сказал:
— Ну, сука, погода какая!
Старушки интеллигентные утром в магазин бегом, бегом, кто быстрее — посмотреть, сколько сегодня кефир за вчерашнее число. Они надеются, что за ночь сильно подешевело. Когда они видят «сколько», они начинают шевелить губами. И если не дышать и встать поближе к ним, то со всех сторон:
— Ни хера себе!
Меня, господа, возмущает, когда ничего не происходит, просто человек стоит на улице и вдруг во все горло матом.
Зачем? Ты что, один здесь?! Кто тебе дал право?! Где твоя совесть?
Бывает, человека врасплох застанут. Он стоит, задумался и о своем, о сокровенном… Может, даже о жене! Что она его в дом пустит. Человек мечтает стоит. Вдруг ему: «Скажите, пожалуйста, сколько времени?».. Конечно, он сразу:
— Кто в жопу времени?!. Без пятнадцати семь.
Или Ельцин когда сказал: «Ухожу». Как со всех сторон сразу: «У-у, е-е! Ну, сука, Ельцин!»
На радостях! Причина была.
А когда без причины?.. Я вам, милые дамы и уважаемые господа, больше скажу. Еду я тут в транспорте, вдруг слышу, мужчина один говорит на весь автобус:
— Я тебе сейчас, сволочь… устрою! Ты у меня ни в Красную Армию… никуда!
Полчаса так. Уже кто-то стал возмущаться. Потом смотрим — он спит. То есть у нас многие уже во сне стали матом ругаться. До чего дошло!
Бывает, красиво ругаются. Бог талант дал! Это — искусство, встреча с прекрасным. Сразу у всех уши торчком, чтобы не пропустить ни слова. Тут, кроме спасибо, ничего не скажешь. Слушал и слушал бы всю жизнь. О-о-о! Такое выведет!.. Соловей, беныть! И то — соловей-то только весной, а тут круглый год.
Одним словом, милые дамы и уважаемые господа, надо нам кончать с матом. Уже мы отравились им.
Девушки такое лепят! А им детей рожать. Но нам надо всем вместе! А то, я смотрю, беныть, я один здесь бьюсь, а вы, вашу мать, как-то с прохладцей.
А надо, беныть, чтобы и интеллигенция, их мать, и пролетариат, его гегемона мать, и правительство, трижды их и отца и мать.
То есть как бы, беныть, сказать, всем обществом, еп-тыть!
Беда
Я в брошенной машине ночевал, в «Запорожце». Машина брошенная наверняка — ни мотора, ни руля, ни колес… секретки нет.
И ночью вижу, иномарка несется — джип «Чероки». Я в «Запорожце» метрах в ста от дороги в канаве. Стою на месте! Потому что педали газа тоже нет.
Я почему так подробно — в результате произошло дорожно-транспортное происшествие. Водитель на джипе был выпивши, до меня еще километр оставался — уже несло от него.
И вот, значит, я в «Запорожце» стою на месте, трезвый, в канаве, метров сто от дороги. Джип несется по дороге, там еще ограждения были, он бы до меня никогда не доехал, но водитель был выпивши сильно, и он бьет меня в зад.
Вот такое дорожно-транспортное происшествие. У них с автомобилем ничего, у «Запорожца» помялся бампер.
Они вылезают из машины
