Счастья в личной жизни… Советы психолога - Сергей Петрушин

Любовный треугольник

Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.

Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни.

Любить в моем понимании — это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей — столько, сколько вмещает ваше сердце. Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.

Но не надо путать любовь и секс. Секс — это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой — инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.

Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста.

Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.

То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он — в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.

Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.

Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь устроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?

То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения — это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.

Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним — сама не знаю, зачем и почему)?

Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных — очень много.

В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?

Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?

Люблю того, кто не может быть со мной

Причина возникновения любви до сих пор остается тайной. Почему-то из множества людей нас привлекает конкретный человек, с которым мы хотим быть вместе. Но случается перекос в другую сторону: человек влюбляется в некий внутренний образ и начинает искать его в реальности. Именно это роковое несоответствие идеального и реального бывает причиной разочарования в любви и несостоявшихся отношений, о чем я получаю немало писем.

В настоящее время я встретила очень хорошего человека. Мне кажется, что я его люблю, но у него есть гражданская жена и быть со мной он не может. Понимаю, что все мои попытки завоевать этого человека обречены на провал, но оставить его не могу.

Завоевание принадлежит области войны, а не любви. Как говорится, любовь — дитя свободы и сердцу не прикажешь. Предлагаю вам по отдельности рассмотреть два своих желания: любовь к этому человеку и желание, чтобы он был ваш. Любить и иметь — совершенно разные состояния. Любовь — то, что внутри вас, то, что дает радость и энергию. Желание иметь противоположно любви, вызывает сопротивление другой стороны и чувство беспомощности и безнадежности. Невозможность обладать вас только опустошает. Откажитесь от завоевания и выберите сторону любви. Примите возникшую любовь, пусть даже безответную, как ценность, как подарок судьбы, наслаждайтесь ею.

Два года назад я познакомилась с парнем. Я все чаще прихожу к выводу, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши встречи, но он либо начинал давить на жалость, либо задабривал цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо переходил к манипулятивным методам (звонил всем моим друзьям и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо). Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на клятвы измениться?

Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает свои обещания. И далее сценарий повторяется.

Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вашей души, которое не зависит от его поведения. Решите для себя: хотите вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким, какой он есть. Если не хоти те, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через внешнее — то есть его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т. д. Объяснение может быть только изнутри: «Я расстаюсь с тобой, потому что я этого хочу».

Грамотное завершение отношений

Отношения, как все живое, имеют свои циклы: они зарождаются, расцветают и заканчиваются. Первый этап отношений чаще всего бывает спонтанным, и там, если все хорошо, никто ничего не анализирует. Последняя стадия обычно менее приятна, и тут нужны сознательные усилия по грамотному завершению отношений. Ниже вы прочитаете, как это лучше сделать, если возникла такая необходимость.