Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 - Автор Неизвестен

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Из динамиков голос водителя:

— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

— Где-то был… где-то был… где-то был…

— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

— Нет.

— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

— Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу…"

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

— Извините, вы мне на ногу наступили…

— Не п**ди!

— Но ведь вы же на ногу наступили!

— Не п**ди!

— А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

_

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

— Корова, ты че на дерево лезешь?

— Да яблок захотелось.

— Так ведь это ж береэа.

— Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. — Асалом алейкум! — Алейкум асалом! — Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? — Вай-вай, я мащину купил, представляищ. — Та-а, а какой мащина? — Ой-бой харощий мащина — Фолга завется. — Та-а, а какой свет? — О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? — А-а, канежьни… — Фот точно такой-же, толька зеленый…

А теперь несколько прикольных переводов: Хай Гитлер — Саламат сызбы Гитлер-байке Карлсон — Шайтан-вентилятор Баба-Яга — Кошмар-апа Змей Горыныч — Автоген-байке Дед Мороз — Колотун-байке

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.

Продавщица, ехидно так:

— А не обожрешся?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: — Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? — А так- как прибили, так и держится!:-П

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: — Отчего места себе не находишь? — Не могу же я на двое разорваться!

Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это — Ваша

The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"

With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses……… Watt A Spark!

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: — Вы чукчи? — Да, мы чукчи. — Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! — Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира

корпуса. — Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался

один корпус…

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: — Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно

некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! — Ладно, давайте. Понимаю, молодость… Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: — Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!

Я очень тороплюсь! — Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я

вам поставлю. — Там лесбиянки с гомосеками дерутся! — Ну и как там наши?! — Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. — Манька, тебе 50 рублей надо? — Конечно, надо. — Тогда раздевайся передо мной. — Ты что! А вдруг муж придет — Он на работе, сама знаешь, что не придет. — Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. — Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. — Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: — Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: — Сними носки, а то всех выдашь!