500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?
* * *Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом:
– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
– Ух ты, и тебе ничего за это не было?
– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.
* * *Собрались как-то вместе Де Голль, Кеннеди и Хрущев. Политические вопросы обсудили, решили поразвлечься. Придумали как: Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит:
– А у нас в стране все так: добровольно и с песнями!
* * *Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
– Дорогая, а ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
* * *Новая статья советской Конституции: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
* * *В советском институте проходит сессия. Профессор спрашивает студента во время экзамена:
– Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
– А где Россия?
Студент снова показывает на карте. Профессор:
– Так, вам молодой человек, три балла за ответ.
– Почему?! Ведь я географию знаю хорошо!
– Это первый вопрос был по географии, а второй был по анатомии.
* * *Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного:
– Но как же так! Мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак, либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
– Ой, я вас умоляю! Это вы в Москве фигура. Ну что, кепочку мерить будем?
* * *Выступает Усама Бен Ладен по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…
– Постойте, но ведь он выжил…
Бен Ладен подзывает своего главного министра и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.
* * *Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
* * *Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о поддержке США, следовательно, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов, в Антарктиде никто не живет – налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить – значит, не соблюдается свобода слова.
4. Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
* * *Пресс-служба Министерства иностранных дел сообщает заявление министра по проблемам вхождения России в Североатлантический альянс: «Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!»
* * *После просмотра второй части «Гарри Поттера» многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части «Властелина Колец» многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть».
* * *Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова. Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
* * *– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
– В казино да… А в Генштабе десять лет не секли.
* * *Пишет советская девочка письмо в «Пионерскую правду»: «Дорогая газета, помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?»
Ответ газеты: «Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого мужика себе отхватила!»
* * *– Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а передвигается по Москве в «Мерседесе» на высоких скоростях?
– Потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.
* * *СССР. Конец 80-х. Мужик приходит в магазин «Мясо» и спрашивает продавца:
– А у вас мясо есть?
– Нет.
Мужик достает записную книжку и пишет: «В магазине «Мясо» мяса нет». Дальше заходит в магазин «Колбасы», спрашивает продавца:
– А у вас колбаса есть?
– Нет.
Мужик пишет: «В магазине «Колбасы» колбасы нет». Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ. Там с ним грозный дядька проводит разъяснительную работу:
– Были бы 30-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.
Мужик выходит на улицу и пишет: «В КГБ – патронов нет».
* * *Валютный фонд – России:
– Верните наши кредиты!
Россия, удивленно:
– Вернуть кредиты?! Какие кредиты?! Да иди ты! Я не брала! Не брала я – вот те крест и отвали! Что, мало?! Вот тебе второй и иди поставь на своих кредитах!..
* * *В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку – и он расплакался.
* * *На соревнованиях по метанию молота победил польский спортсмен. Если бы ему дали серп, он бы его еще дальше забросил…
* * *Антология Кремлевских курантов:
При Сталине – тук-тук…
При Хрущеве – тук-твою так!..
При Брежневе – встали…
При Горбачеве – пошли в обратную…
При Ельцине – то тик, понимаешь, то так…
При Путине – Тик-так!!! Тик-так!!! Тик-так!!!
* * *Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москву-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
* * *Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства оказались «замурованными» в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
* * *Граница – в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
* * *Любимая тетка Лужкова отмечает свой 90-й день рождения. Племянник поздравляет ее и говорит:
– Я надеюсь, что поздравлю тебя со 100-летним юбилеем!
Тетка отвечает:
– А почему бы и нет?! Выглядишь ты довольно-таки бодро!
* * *После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолета подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок!..
* * *Подарили одному мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телевизор – всюду Путин, включает радио – всюду Путин. Так и не стал консервы открывать…
* * *Вызывает президент министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
