Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения - Дуглас Мосс

Инга очень любила мужа, но отношения со свекровью отравляли жизнь настолько, что любовь к супругу уже стала отходить на второй план. Инга понимала, что долго так не протянет. Все это кончится или разводом или серьезными проблемами со здоровьем.

Усвоив четвертый урок, Инга решила применить его на практике со своей свекровью. Терять ей было нечего, и когда свекровь в очередной раз завела старую пластинку «ты ему не пара», Инга не стала возражать, плакать или стараться перевести разговор на другую тему. Она слушала с таким вниманием, словно это была не мать ее мужа, а посторонняя женщина.

Наконец, когда свекровь дошла до «больной темы» – какие девушки, из каких хороших семей окружали ее сына, Инга поинтересовалась, что такое, по мнению свекрови, «хорошая семья». Свекровь радостно «уселась на любимого конька» и начала перечислять регалии, достижения и статус родителей тех самых девушек. Инга умело поддерживала разговор, уточняла детали, когда свекровь рассказывала о том или ином влиятельном отце или выдающейся матери.

Где-то в середине разговора свекровь вдруг вздохнула и произнесла: «Правда, в моей семье все было совсем не так. Мы жили очень бедно, родители мои были самые простые люди. И муж мой добился всего сам, никто ему не помогал». В итоге разговор, главной целью которого было унижение невестки, вылился в вечер ностальгических воспоминаний. Свекровь была так растрогана искренним вниманием невестки, что к концу вечера стала называть ее дочерью…

Трудности, которые могут возникнуть при выполнении пятого урока

• Невозможно вести разговор в русле интересов собеседника, если тебе эти интересы попросту неизвестны

Так случается чаще всего с людьми малознакомыми или встреченными впервые – никак не удается начать разговор, потому что вы не можете придумать подходящую тему. Конечно, есть общепринятые темы для беседы – погода, события в мире, новинки киноиндустрии и т. п. Но вся эта светская болтовня не принесет никакого удовлетворения от общения ни вам, ни вашему собеседнику.

Если вы абсолютно не представляете себе, кто ваш собеседник и что ему может быть интересно, – начните говорить о нем самом. Задавайте ему вопросы, побуждайте его говорить! Пусть расскажет вам о своих предпочтениях в чем угодно. Главное – покажите ему, что вы благодарный слушатель. И он сам предложит тему, которая интересна ему.

• Этот совет невозможно применить в деловых переговорах, ведь им, как правило, отводится очень ограниченное время, в рамках которого едва можно успеть обсудить деловые вопросы. Когда же говорить об интересах собеседника?

Большая ошибка – считать, что деловые вопросы решаются в течение всего времени переговоров. Принятие решений обычно занимает несколько секунд. Сами переговоры же ведутся для того, чтобы человек подошел к этому решению. К тому же, если вам действительно удастся увлечь собеседника, время переговоров может быть увеличено.

Карнеги приводит пример бизнесмена, который пришел к крупному отельеру, чтобы предложить тому мебель для гостиниц. На все про все ему было отведено пять минут. Это драгоценное время бизнесмен потратил на то, чтобы восхититься великолепной отделкой кабинета отельера. В результате отельер не только проговорил с ним два часа, но даже пригласил на обед. После обеда отельер заказал у бизнесмена мебель на 90 000 долларов, что по тем временам (начало 1940-х) было фантастически громадной суммой.

Практика

Упражнение «Разговор об интересах собеседника»

Когда будете общаться с кем-либо, внимательно прислушайтесь к его словам и постарайтесь заметить, к чему он проявляет особенный интерес. Как правило, если какой-то предмет человеку действительно интересен, он несколько раз возвращается к нему в разговоре. Заговорите и вы об этом предмете! Попросите его высказать свое мнение о нем. Задавайте наводящие вопросы. Покажите, что и вы заинтересованы в этой теме. И слушайте во все уши!

Однако не забывайте о том, что у любого общения есть цель. Деловое общение преследует цель, которая может помочь в совместном деле. Значит, в деловом разговоре и выбирать предмет интересов собеседника нужно такой, который относится к делу. Неважно, будет ли это ваше общее дело, или он заговорит о каких-то посторонних делах. Главное, чтобы сохранялся общий деловой тон. Тогда вам легче будет подвести разговор к вашему совместному проекту. Если же при формальном общении вы позволите человеку удариться в личные проблемы, то вам довольно трудно будет вернуть его к теме, ради которой разговор и начался.

А вот в личном, дружеском общении главное – человек и его чувства. Помните об этом. Задавайте вопросы: «что ты чувствовал тогда?», «о чем ты думал?», «как ты пережил это?», «трудно ли тебе?» и т. д.

С людьми малознакомыми или встреченными впервые случается так, что вы совершенно не знаете, о чем говорить. На этот случай существуют даже принятые в обществе темы для разговоров – погода, спорт, путешествия. Стоит ли говорить о погоде, если вы хотите достичь взаимовыгодного общения? Лишь в том случае, если ваш собеседник – метеоролог и вопросы погоды представляют для него основной интерес в жизни. В ином случае разговора, доставляющего удовольствия вам и собеседнику, не выйдет.

Если вы абсолютно не представляете себе, кто ваш собеседник и что ему может быть интересно, – прибегните к помощи одобрения и похвалы. Вы можете сделать одобрительное замечание его прическе, костюму, сумочке, походке, манере держаться, вкусу в выборе напитка. Словом, начните говорить о нем самом – и тем самым заставьте его говорить! Дайте ему возможность продемонстрировать вам свои интересы и предпочтения в самых разных областях жизни. Покажите ему, что вы заинтересованный и благодарный слушатель. Тогда он сам предложит тему, которая близка ему и важна для него.

Если же вы встретили человека впервые в условиях деловых переговоров (например, вам представил его ваш партнер), предложите ему представить себя. Спросите о том, какой интерес он имеет к вашем общему проекту, что он ожидает получить и – главное – на какую помощь с вашей стороны он рассчитывает.

Не увлекайтесь личностью делового партнера и теми интересами, которые не относятся прямо к вашему общему делу. Ведь переговорам, как правило, отводится очень ограниченное время, в рамках которого едва можно успеть обсудить деловые вопросы. Но и не игнорируйте личность собеседника! Это – важная часть успеха. Не бойтесь потратить несколько лишних минут на беседу о нем самом. Все равно деловые вопросы не решаются в течение всего времени переговоров.

Помните – принятие решений – это секундное дело. Переговоры существуют для того, чтобы подвести человека к этому решению.

Упражнение «Первая встреча»

• Это упражнение поможет вам не только потренировать навык того, как вести разговор в русле интересов собеседника, но и научит производить прекрасное первое впечатление.

Общаясь с новыми знакомыми, используйте такой алгоритм:

• сделайте одобряющее замечание (похвалите прическу, одежду, аксессуары, манеру держаться);

• поинтересуйтесь, как человек попал на эту встречу, кого он знает лично;

• если встреча тематическая (например, спортивная игра, где вы попали в одну команду или культпоход), спросите его мнение о мероприятии, как оно нравится ему, доволен ли он, и бывал ли на других подобных встречах;

• спросите, как он отдыхает кроме подобных неформальных встреч, есть ли у него другое хобби.

В деловом общении алгоритм будет несколько иным:

• попросите его представить себя (где работает, чем занимается, какой у него опыт). Возможно, перед этим вам придется представиться самому, а потом предложить сделать то же самое новому деловому партнеру;

• спросите, что ему наиболее интересно в вашем совместном деле;

• поинтересуйтесь, чего он ожидает и что хотел бы получить;

• поддержите и развейте тему, к которой он обнаружит наибольший интерес.

Проявить искренний интерес не всегда возможно: мы можем быть не в настроении; тема может быть скучной до зевоты; предмет разговора может идти в разрез с нашими принципами, взглядами, воспитанием; наконец, сам рассказчик может рассказывать свою историю с энтузиазмом спящей черепахи, и вместо того, чтобы подбадривать его новыми вопросами, вам хочется только прильнуть щекой к подушке.

Значит ли это, что путь к «хорошему собеседнику» нам закрыт, кроме случаев, когда человек искренне интересен нам? Вовсе нет.

На наш взгляд, Карнеги иногда подменяет понятия «проявлять искренний интерес» и «быть хорошим слушателем». Второе значительно легче первого.

Качество, которым непременно обладает хороший слушатель, – терпение. Заметьте, это вовсе не значит, что каждый терпеливый человек по умолчанию является хорошим слушателем. Далеко не все одаренные терпением люди могут «качественно» слушать собеседника.