Миллионеры к ногам не падают?(litres) - Агата Санлайт
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Лина
Как я люблю эти вечера в семейном кругу! Андрей, мой муж, жует и читает в телефоне новости. Мы с сынишкой сами себя развлекаем. Время от времени его величество бросает на нас короткие взгляды – так смотрит лев на львиц, что принесли добычу. Сыто, довольно и лениво.
Вот она, счастливая семейная жизнь!
За годы «спокойной идиллии» муж нагулял животик, отрастил усы и теперь выглядел настоящим программистом. Слегка расплывшимся, с хвостиком светлых волос и в очках. Строго говоря, Андрей сохранил мужскую привлекательность, немного занимался на шведской стенке и с гирями. Выглядел лет на шесть моложе реального возраста.
Большую часть утра после ночной смены я продремала. Так что день только начался и уже столько приятных впечатлений!
Хотя с сыном мне было не скучно.
– Ты представляешь, мама, а Колька вчера принес в школу жабу! Математичка так орала, так орала! Бедная лягушка чуть не померла от страха… Аж жалко…
– Я так понимаю, не математичку?
– Не-а! – сын смачно откусил яблоко. – Чего ее жалеть? Она нам контрольную устроила!
– А что на других уроках?
– Ну что? Склонения и отклонения…
– Русский и биология, я так понимаю?
– Мгу.
– И что ты для себя вынес?
– Склонять – это не обзываться. А отклонения – это еще не приговор. Могут взять в кунцкамеру и платить как в Цирке.
Мда… Весело у них, в школе.
– А что у вас с Глебом?
– Это который мне в прошлый раз карандашом чуть в глаз не попал?
– Да.
– Дружим.
– А нельзя по дружески держаться от него подальше?
– Зачем? Чтобы он в меня ручки метал, как в Митьку?
Не школа, а просто какой-то уголок Дурова. От слова дурость, конечно же.
Окончанием семейного ужина стали тарелки, сложенные в раковине, наказ мужа:
– Загрузи в посудомойку!
И просьба сына:
– Включи, пожалуйста, мультик.
Я ответила первому:
– Свои грузишь сам.
Второму:
– Только когда покажешь сделанные уроки.
На том и разошлись.
Дом. Милый дом.
После работы я обычно отдыхаю… работая онлайн гадалкой. Раскладываю карты у себя на столе, фотографирую результаты и отправляю по почте клиентам, которые заказывают прогноз на нашем сайте.
И вот зашла я туда и вижу – новый посетитель. Лайков понаставил, особенно комментариям Оксаны обо мне и моих заслугах перед отечественными миллионерами. Я бы не обратила внимания – ну мало ли кто тусуется на сайтах для потусторонних услуг. Обиженные домохозяйки, обманутые мужья и жены… В общем, контингент нервный, психический… Так что лайки – это минимальное зло. Натыкали и ушли.
Но мышка случайно попала на одно из «сердечек» и я ойкнула. Господи! А этот что тут забыл? Он же в больнице, умирающий?
Еще несколько лайков оказались того же происхождения и абсолютно все новые к комментариям Оксаны.
Радиф Заглятдинов собственной персоной не побрезговал зайти на наш сайт и даже в одном месте отписался.
«Прекрасный салон. В плане гадания. Самому салону не мешает бы обновить интерьер. Обещаю сделать это в рамках программы меценатства за спасенную жизнь».
Хм. Да он прямо юморист. Смехопанорама рыдает и стонет.
Ладно. Поработаю-ка я немного. Раз уж я отдыхаю сегодня и завтра.
Я собрала заявки, отписалась заказчикам, что «все сделаю в лучшем виде» и отправилась спать. Пусть считают, что я всю ночь расшифровываю их расклады.
Не то чтобы я не серьезно относилась к заказам. Но у нас даже на сайте написано: срок исполнения заказов – сутки. Так что я нормально отдыхала после ночных смен, а следующие пару дней до нового дежурства в Салоне занималась онлайн-гаданием.
Правда, работать дома в нашем мире означает, заодно готовить, убираться и ежедневно слышать от мужа, который получает в разы меньше «Ты-то весь день в интернете! А я пашу!»
Но я привыкла к этим радостям замужней жизни. Прониклась, можно сказать. В нашей стране если муж не пьет, не бьет и не ходит налево – ему уже положена медаль. А если он еще и не просаживает зарплату в онлайн-лотереях – сразу орден и памятник на родине.
Хотя… Я ведь сама этого мужчину выбрала. Я всегда так говорю клиенткам, когда те начинают ныть на похожие темы. Вот на этом и порешим… Все свои сомнения, жалобы и ворчание. Выбрала – значит, сама виновата.
К тому же, у нас красивый, здоровый и умный сын. А это – самое большое женское счастье.
Спать я отправилась, как всегда, пожелав Русу спокойной ночи. Андрей присоединился позже, а ушел раньше, чем я встала.
Организм, видимо, восстанавливал нервные клетки, пытаясь доказать ученым, что это, в принципе-то возможно, но не в наших реалиях. Когда на сон взрослого человека Минздрав отводит шесть часов.
Руса муж завез в школу, и я осталась одна. Встала около десяти, умылась, полюбовалась в зеркало на синяки под глазами – результат ночных бдений. Кажется, мне скоро и грима не потребуется. Впрочем, я знала, что к вечеру синяки пройдут, вместе с желанием работать. Шутка ли! Целый день с картами в руках. Никакой матерый покерщик не выдержит!
Тем более, жирный куш мне все равно не светит…
Дело спорилось. Я отправляла отчеты о проделанной работе счастливым клиентам и те отсыпали «целковых» на карту.
Вечер и следующий день прошли также. Только утром Рус забежал, прилег рядом и чмокнул в щеку. Умильно так.
– Мамочка, я тебя люблю!
– И я тебя люблю, мой хороший.
Мелкий отправился в школу с папой, папа ушел по-английски, не прощаясь, а я новый день провела за картами.
Ближе к вечеру, когда результаты гаданий получили все страждущие потустороннего вмешательства в собственную жизнь, на нашем сайте появились новые лайки. Один за другим, один за другим. Теперь я понимала смысл стикера: котик расстреливает всех сердечками… Жизненно!
Радиф Заглятдинов щедро отсыпал сердечек всем новым довольным комментариям.
Ну ладно. Будем считать, он мой фанат. В конце концов – я спасла ему жизнь. И еще кто знает насколько это утверждение точно. Может, нападавшие заглянули в подвальчик, увидели меня в полутемном помещении и забыли, как их зовут. Не то, что о планируемом грабеже нувориша.
Следующий день прошел также, как и предыдущий.
Крепкий сон, заказы, гадания, рассылка результатов. Передозировка лайков от Радифа Заглятдинова.
На ночное дежурство сын провожал меня подозрительно весело:
– Мама! Желаю тебе много-много-много клиентов и денег!
Андрей сухо заметил:
– Хороший у тебя парик. Волосы почти, как живые.
– И мама в нем почти, как живая! Живая вампирша! – радостно воскликнул Рус.
Я шлепнула его по затылку, расчесала длинные каштановые волосы, собрала в пучок и нацепила венец своего костюма – черный парик с патлами как у Мартишии Адамс.
Ну… дай нам бог побольше денег и поменьше денежных мешков на нашем диване, исполосованных неведомыми нападающими.
Из такси я вышла в полной боевой готовности – с перцовым баллончиком и электрошокером в руках. Вошла в подавал и застыла на верхней ступеньке.
В общем холле царил яркий
