Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями - Эндрю Мэтьюз

И в случае Броуди мы видим все те же уже знакомые нам схемы поведения:

• ее родители ничего не знали о том, каким унижениям ее подвергают коллеги. И ведь здесь мы говорим уже не о школьнице, а о вполне взрослой девушке. Но и она тоже предпочла покончить с собой, нежели уволиться с работы и рассказать о своих мучителях родителям;

• ничего не предприняли и те, на чьих глазах все это происходило. Некоторые из друзей и подруг Броуди знали об издевательствах, но никто из них не довел эту информацию до сведения ее родителей и не обратился в какие-нибудь официальные органы. О преследованиях было известно нескольким клиентам кафе, но и они ничего не сделали. А что было бы, если бы среагировал хотя бы один из этих наблюдателей?

Внимательно выслушивайте ребенка, если он подвергается преследованиям

Допустим, вашу 12-летнюю дочь дразнят в школе. Она у вас из тех редких детей (так поступает только 1 ребенок из 10), которые предпочитают сразу рассказать о сложившейся ситуации родителям. Она обращается к вам, расстроенная и полная отчаяния.

Как же вам себя повести?

Прежде всего слушайте! Просто хорошенько выслушайте ее, прежде чем начинать давать советы, возмущаться, ругаться или звонить соседям.

Попавшему в затруднительное положение ребенку важно видеть, что его проблемы волнуют вас. Отключите все, что может отвлечь вас от обсуждения проблемы. Усядьтесь в каком-нибудь тихом и спокойном месте, а после этого:

• попросите рассказать вам всю историю от начала до конца и ни в коем случае не перебивайте. Если она очень расстроена, ей станет гораздо легче уже от самой возможности выговориться и рассказать о происходящем;

• дайте понять, что вы слышите и понимаете ее. Для этого время от времени повторяйте только что произнесенные ею фразы: «То есть ты повернула за угол и увидела там Мэнди… ага, понятно, и тут ты напугалась…»;

• не задавайте наводящих вопросов, например: «И она начала над тобой издеваться?»;

• задавайте вопросы, требующие развернутых ответов: «С чего все это началось?», «Что он тебе сказал?», «А что было потом?». И просто выслушивайте ответы;

• поблагодарите ее за то, что она решила поделиться с вами своими проблемами. Поблагодарите ее за оказанное вам доверие;

• поддержите ее. Для этого можно сказать что-нибудь типа: «Да, пережить такое – очень непросто. Ты у меня очень отважная девочка»;

• помогите ей почувствовать, что она способна справиться с ситуацией. Помогите ей найти способы решения проблем. «И как же еще можно было повести себя в этой ситуации?», «А что ты скажешь в ответ в следующий раз?».

Мы стали слишком редко друг друга слушать. Вспомните сами, ведь как часто вы пытаетесь поболтать о чем-нибудь с сестрой, мужем, любимым человеком, а она или он продолжает писать эсэмэски, играть на «Nintendo», смотреть телевизор, бродить по социальным сетям или болтать по телефону. И тут вы, конечно, понимаете, как важны ваши проблемы для этого человека.

...

Короче говоря

Проявлением высшего уважения к человеку является умение его по-настоящему выслушать. А выслушав ребенка, вы лучше всего сможете его успокоить.

Вмешательство

Как-то раз Джим возвращается из школы в слезах и говорит:

– Грег сбросил меня с моего велосипеда. Он дал мне пинка и раздавил моего трансформера…

У вас от возмущения буквально дым из ушей валит. Вам хочется позвонить матери этого Грега и заявить:

– Ваш сын – настоящий бандит. Скажите ему, чтобы он оставил моего мальчика в покое!

Реакция понятная, но мысль не очень-то дельная.

Поставьте себя на место матери Грега. Она о случившемся ничего не знает. Она сейчас стоит в центре супермаркета и только что закончила ругаться по телефону с бывшим мужем. И тут звоните вы, чтобы сказать ей, что у нее плохой сын.

Если мать Грега похожа на 90 % других матерей, она среагирует как-то так:

– Мой мальчик никакой не бандит. Это ваш мальчишка – слабак и нюня.

Итак, что же делать?

• Успокоиться. Пребывая в ярости, деликатные вопросы не уладить.

• Попросите Джима рассказать все с начала до конца. Ситуация не всегда оказывается такой, какой кажется с первого взгляда.

• Подождите несколько деньков. Если ваш сын не находится в серьезной опасности, просто подождите и посмотрите, что будет дальше. Вполне возможно, что это был единичный инцидент.

• Помните, что, решая за Джима его проблемы, вы, по сути, делаете два заявления следующего содержания: 1) «Ты не в состоянии справиться с этими сложностями сам», и 2) «Как только у тебя будут возникать проблемы, я буду браться их решать за тебя». Полезного в этих заявлениях очень мало.

Если этот Грег будет продолжать приставать к вашему сыну, вам, возможно, все-таки придется поговорить с его родителями. Но делать это нужно иначе. К примеру, в достаточной мере успокоившись, вы можете позвонить матери Грега и сказать:

– Некоторые мальчишки в нашей школе устраивают драки. Мы с группой родителей решили встретиться и обсудить ситуацию за чашечкой кофе…

Если вы действительно будете устраивать такое собрание, старайтесь не концентрироваться на обсуждении поведения конкретного ребенка. Ведите разговор в духе встречи озабоченных проблемами своих детей родителей.

Школьные программы противодействия насилию в ученической среде

Скажите, ну не типичная ли картина? Директор устраивает общешкольное собрание, и в спортзале собирается тысяча детей. Кто-то из учителей произносит занудную речь о том, что хулиганство – это очень плохо, что администрация школы издевательств одних учеников над другими больше терпеть не намерена и поэтому вводит в действие строжайшую программу противодействия такому хулиганству. На протяжении всего этого собрания:

• сами хулиганы не обращают на все это никакого внимания – они рассказывают друг другу анекдоты, щиплют сидящих перед ними детей и запускают бумажные самолетики,

• жертвы издевательств тупо смотрят в пустоту – они уже настолько привыкли к тычкам, насмешкам и вынужденному одиночеству, что давно поверили, что всего этого заслуживают, и потеряли веру в перемены к лучшему, а

• молчаливое большинство, состоящее из тех самых «сторонних наблюдателей», не получает никаких навыков борьбы со школьными издевательствами.

Чуть позже, на той же неделе, учителя развешивают в коридорах школы плакаты с надписью: «Поставим надежный заслон хулиганству». Та же фраза вывешивается на веб-сайте в качестве нового школьного девиза.

Получив столько дополнительного внимания, школьные хулиганы начинают действовать ЕЩЕ АКТИВНЕЕ.

Каждый живет так, как считает для себя правильным

Допустим, вы возьметесь ходить по пятам человека, страдающего ожирением, и каждый раз, когда он входит в вонючую забегаловку, говорить ему: «Надо питаться овощами и соевыми ростками». Перестанет он есть всякую дрянь? Или, скажем, вы начнете долдонить курильщику со стажем: «Тебе необходимо бросить курить». Откажется он от сигарет? Щаззз!

Учить людей жить бессмысленно. Начни советовать обжорам или курильщикам воздерживаться – и они станут обжираться и курить еще больше, чем раньше! Точно так же будут вести себя и мучители.

Люди делают в жизни то, что делают, по очень серьезным глубинным причинам. И говорить им прекратить вести себя так, как они себя ведут, бесполезно.

Так как же их остановить?

Алкоголик бросает пить, когда наконец осознает, что гораздо лучше жить трезвым. Тот же самый принцип действует и для курильщика… и для хулигана.

Некоторые люди считают, что мучитель перестанет издеваться над своими жертвами, если дать ему понять, что эти жертвы в такие моменты чувствуют. Но, по словам Кэтрин Ньюман, автора книги «Неистовство: социальные корни массовых убийств в школах» , это не так: «Желание вести себя лучше является менее мощным мотиватором по сравнению со статусом, получаемым в процессе издевательств над другими людьми и их преследования…»

Упрашивать мучителей стать хорошими бесполезно. Наказание, как правило, их тоже не останавливает.

Большинство мучителей предпочитают измываться над своими жертвами публично, чтобы произвести впечатление на сверстников и продемонстрировать им свою «крутизну». Но все эти поступки теряют для них смысл, как только сверстники перестают обращать на них внимание. А когда еще и сторонние наблюдатели начинают давать им понять, что считают такое поведение неприемлемым, ситуация начинает меняться в лучшую сторону.

Американский детский и семейный психотерапевт Стэн Дэвис основал Международную ассоциацию противодействия школьным издевательствам и работает в этой области со второй половины 1990-х годов.

Некоторые из результатов его исследований феномена школьных издевательств и преследований можно вкратце описать таким образом: