Любовь с точки зрения мужчины - Ришат Вахитов

Это вознаграждение недобровольное, не взаимное, не даруемое, а полученное по принуждению, но оно есть. Только если обязательства и страхи реализованы на 100 процентов, степень вознаграждения до этой предельной величины не добирается.

В браке по принуждению, как и в безответной любви, идёт процесс саморазрушения мужчины; в не таком большом объёме, не в ярко выраженной форме, но он происходит.

Самое главное – в браке по принуждению добавляется ещё один пострадавший от любви – супруга. И не просто пострадавший – женщина становится жертвой брака по принуждению.

Её психологическое, а вслед за ним и физиологическое здоровье подвергается внутреннему разрушению. Моральный дискомфорт – достаточно мощная мина замедленного действия.

Отсутствие у женщины внутренней силы либо непреодолимые внешние условия в большинстве случаев ведут к деградации женской психики.

Женщину жалко – она не виновата; виноваты мужчина и его эго.

Будет ли наказан мужчина? Будет, но только в случае, когда чаша женского терпения переполнится, а такое случается редко – и в основном страдать остаётся женщине.

Брак по расчёту

Брак по расчёту представляет собой обратный случай брака по принуждению, когда любящий мужчина вступает в брак с расчётливой, корыстной женщиной, не любящей его. С мужской точки зрения, этот брак ничем не отличается от брака по любви, когда оба партнёра любят друг друга.

Но это не так. И если в браке по принуждению всегда есть жертва и роль в ней отведена женщине, то в браке по расчёту на главную роль жертвы назначен мужчина. Рано или поздно, он «лавры» от исполнения этой роли получит.

Если мужчине повезёт, то его спутница жизни встретит свою любовь и бросит своего благоверного, не причинив большого вреда психологическому здоровью мужа.

А может и не подфартить – и тогда вся женская нереализованность может исковеркать не только психику любящего человека, но и его моральные установки.

Что интересно: в классическом браке по расчёту, когда супруги строят союз не на однобокой любви, а на партнёрстве и взаимном договоре, деструктивному разрушению психика сторон не подвергается.

В нашем же случае такой договорённости нет, женщина имеет моральное право на реализацию своих чувств либо в подвернувшейся любви, либо в мести супругу за отсутствие такой оказии.

Мужчину не жалко. Он сам виноват!

Любовный треугольник

Она, он и его друг.

Любовный треугольник – это когда он любит её, она любит его друга, а его друг любит его.

Мне, наверное, попытаются возразить, что любовный треугольник – это когда её любят он и его друг.

Но это не любовный треугольник – это любовный угол. Попробую пояснить графически…

Любовный треугольник и любовный угол

С любовным углом всё понятно – третий лишний! Его чувства остались без ответа, и этот случай деструктивности любви мы уже рассматривали выше. А с любовным треугольником ещё хуже.

Здесь количество жертв безответной любви увеличивается в три раза. Несчастных последствий в три раза больше. И все трое наказаны любовью.

Реализация страха

Начинаешь с того, что отучиваешься любить других, и кончаешь тем, что не находишь больше в себе ничего достойного любви.

Ф. Ницше

Страхи – одна из составляющих любви – сами по себе деструктивны. Любой психолог вам скажет, что чем больше человек испытывает страхов, тем это хуже для его физического здоровья.

Из имеющихся альтернатив любить и испытывать страх и не любить и жить спокойно все останавливаются на любви. Поэтому стоит попытаться найти баланс между любить и страхи.

Разумный человек, опирающийся на логику, оставляет лишь один страх, такой же непреодолимый им, как любовь – смерть. Физическая утрата партнёра неизбежна. Все иные страхи могут осуществиться, но вероятность в таких случаях не 100-процентная.

Может, вам повезёт, и вы не столкнётесь с осуществлением таких страхов, как предательство, разрыв. Может, у вас будет, как у Ромео с Джульеттой. Кто знает?

Лишь смерть неизбежна, и потому этот страх не разрушает психику. Во всём остальном любовь со своими страхами деструктивна.

Разрыв

Тому, что в семействе трещина,

Всюду одна причина:

В жене пробудилась женщина,

В муже уснул мужчина…

Игорь Губерман

Разрыв наиболее вероятный после «жили долго и счастливо» сценария окончания любви. Различные учёные утверждают, что любовь по физиологическим, психологическим причинам не может длиться вечно. На это тему существует множество работ и интересных наблюдений.

Эдвард Смит (Колумбийский университет, США), исследуя реакцию мозга на боль, провёл эксперимент среди людей, переживших разрыв любовных отношений. Сканируя подопытным мозг, следили за их реакциями на фотографии друзей и бывших партнёров.

Результаты сканирования показали, что реакции на небольшую физическую боль и эмоциональная реакция на фотографии бывших партнёров похожи и происходят в одном отделе мозга.

Все пострадавшие от разрыва отношений уверяют, что последствия любви причиняют боль. Эмоциональные переживания болезненны не только психологически, но и физически. Это понятно.

Однако говоря о разрыве отношений и о страхе разрыва, следует понимать, что природа психологических переживаний разная. В одном случае разрыв состоялся, в другом разрыв гипотетически имеет вероятность осуществиться.

Мы уже говорили, давая определения страхам, что их природа – умозрительного свойства. Разрыва отношений нет, а негативные эмоциональные переживания есть.

Нам не интересна природа возникновения страха разрыва: то ли это негативный опыт, то ли это собственная низкая самооценка, – вопрос не к нам, это на кушетку к психоаналитику.

Наличие в голове пациента страха разрыва отношений разрушает его психологическое равновесие и ведёт к физиологической дисфункции. А избавление от этого страха означает, что любовь закончилась: либо разрыв всё-таки наступил, либо мужчине стала безразлична эта женщина. Итог: нет страха – нет любви.

Деструктивность любви не только в том, что ты любишь, несмотря на произошедший разрыв. А ещё и в том, что ты любишь и подвергаешься ежедневным душевным мукам из опасений возможного разрыва.

Деструктивность любовных отношений при таких страхах преодолима, стоит только выкинуть этот страх из головы. Помогут в этом та же кушетка и тот же психоаналитик. Не выплесните только с водой «ребёнка» – вашу любовь! Удачи!

Предательство

Скоропостижно полюбил другую…

Игорь «Кот Бегемот» Лебедев

Предательство бывает двух видов: либо предали вы, либо предали вас. Первый случай рассматривать не будем, так как обычно он мужчин мало пугает. Остановимся на втором – она вас предала.

«Предала» – это означает, что у неё есть либо появился иной мужчина, и ваша вторая половина вознаграждает чужие потребности. «Предала» – это всегда свершившийся факт.

Страх предательства – это приписывание объекту вашей любви намерений осуществить предательство.

Согласитесь: идеальных людей нет. И если бы Ромео начал говорить, что Джульетта не такая, то ему бы ответили: «Не зарекайся, никогда не говори никогда».

Одно дело – допускать предательство, другое дело – бояться этого. Этот страх – болезнь, кроющаяся в голове. И как любое психическое заболевание, оно деструктивно.

Подозрения в предательстве

Следует различать страх предательства и подозрения в предательстве. Это не одно и то же.

Подозрения имеют физическую реализацию. Сначала это простые вопросы, когда вы пытаетесь узнать, где и с кем была ваша любимая, потом проверка карманов, записных книжек, телефонов, попытки найти доказательства вины, приписывание бытовым фактам негативных, демонических значений.

И если страх предательства – болезнь, то подозрение в предательстве – всегда паранойя. И действует, как рак – быстро и всегда смертельно для любви, а иногда и для человека.

Гомосексуализм

Хотел эту главу отнести к разделу «Асоциальность любви», но, опасаясь окриков толерантных и политически корректных читателей, решил перенести её в раздел «Деструктивизм любви».

В последнее время принадлежать к группе людей, считающих, что любовь одного мужчины к другому асоциальна, опасно. Если ты не служитель церкви, то скорее всего, ты будешь обвешан ярлыками далеко не лицеприятными.

Появись эта книга 50 лет назад, то призывы посадить на кол приверженцев однополой любви были бы встречены если не одобрением, то хотя бы молчаливой поддержкой.

Однако общество быстро меняется. Нетерпимость переходит в равнодушие, безразличие трансформируется в понимание, толерантность переходит в наступление, беря на вооружение агитацию и пропаганду.