Тоже книга - Андрей Кнышев

При обнаружении объекта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: «Плод!» или «Лесной дар!», дожидаясь подхода инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени съедобности объекта командует: «Фу! Не замай!» либо «Ахти! Ату его, ату!» — для сбора способом лежа или с колена.

По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.

§ 4. ЭКЗОТИКА:

а) соловей

б) воробей

в) муравей

г) Дорофей.

В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1 — 4, нажатием которых можно востребовать соответственно:

1. пение соловья

2. пение воробья

3. появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз)

4. появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)

Хоровое пение соловья, муравья, воронья и Дорофья осуществляется одновременной фиксацией всех четырех кнопок.

§ 5. В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСНОСТИ:

1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений). Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фершал-специалист (арт. Микольский) достает из баночки и осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.

2. Шутиха «Лесной пожар».

При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная имитация его достигается попеременным миганием двух красных лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибел и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории лесного массива.

3. «Сюрприз»

а) встреча с мелким хищником

Для получения сюрприза необходимо накануне подать заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату, после чего затаиться и ждать в ночь. Через 4,5 часа на рассвете официант вынесет салат из краба.

б) встреча с крупным хищником

За ту же сумму выйдет сам метрдотель (арт. Микольский)

§ 6. Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:

1. Задумчивое жевание травинки.

Желающие выстраиваются босиком по росту. На счет «раз!» туристы ложатся на спину, на счет «два!» — потянулись, закинули правые руки за голову, «три!» — приступили к задумчивому жеванию зеленой массы выдаваемой из расчета 1,5–2 центнера на группу.

2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (арт. Микольский)

Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники, нательное белье и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются, плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.

3. Комбинированный аттракцион-сеанс «Лесная глушь да божья благодать». Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает работать списанный реактивный двигатель («Лесная глушь»). Через 1,5 часа двигатель отключается — наступает «Божья благодать».

4. Народные гульбища, (игрища, пикники, сейшн, тусовки.)

Играющим выдаются расшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники, накладные икры, пудреные парики и кислородные маски. Нужно быстро одеть все, что дают, топнуть два раза ногой, взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: «Чур меня, чур!»

Победителю — бензохлеборезка.

§ 7. В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб, синяк, пролежни, пищевые отравления, рваная, колотая рана, самострел а также умышленное членовредительство с целью преждевременного убытия из заповедника) необходимо принять горизонтальное положение, смочить ранку слюной или обложить мхом по периметру, дожидаясь образования целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.

— Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок босиком — как пеших, так и конных.

— Имеются также эффектные аттракционы «Купание красного коня» (арт. Микольский), «Пение у костра и гулянье с девками», «Сбор лекарственных трав», «Цивилизация наступает» и «Лишение девственного леса оной».

По выходе из заповедника не забудьте сдать казенный респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.

Примечание. Заповедник основан Обществом по охране марок с изображением горного архара и патрулируется с вертолетов отрядом юных архаровцев в 600 человек.

ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!

Как известно, во рту у человека 32 зуба. А в русском языке — 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами, и лишняя всегда выпадает.

— Эге-ге-ге-ге-ге-гей! — заулюлюкал по-древнегречески Сизиф и побежал с самой вершины вниз под горочку, держа в руках сандалии и прихлопывая ими над головой.

— И-эх, мама моя родная! — орал он, норовя догнать колесивший впереди булыжник.

...Внизу он вытер пот со лба, перекурил, сидя на камне, обул сандалии и, поплевав на руки, попёр с камнем в гору.

Он улыбался в пшеничные усы и думал о том, что от всякого труда нужно стараться получать удовольствие.

— А, это опять вы! — поморщившись, сказал цензор, увидев, как в дверь просунулась кудлатая голова Эзопа. — Что-нибудь новенькое принесли показать?

Эзоп кивнул, показал язык и хлопнул дверью.

«Я знаю только то, что я ничего не знаю!» — неосторожно обронил Сократ через плечо, проходя мимо шепчущейся кучки надменной афинской демократии пятого века до нашей эры.

«Ишь ты, чего знает!» — зашипели ему вслед. Дурачком прикидывается!..» «Может, и мы ничего не знаем, а?..»

«На-ка вот, выпей-ка», — и они убрали его, заставив выпить яд цикуты.

Он слишком много знал.

Подойдя, мы постучали и услышали внутри возню и чертыханье. В отверстии для затычки показался заспанный глаз.

— Чего опять надо? — раздалось из бочки гулко, как из колодца.

— Добрый день. Это вас беспокоят из одного финикийского полиса...

— Короче!

— Вы не могли бы на досуге немного подумать для нас вот на эту тему... — мы просунули в дырку свёрнутую трубочкой бумажку.

Послышалось шуршанье, кряхтенье и после некоторой паузы ответ:

— Ладно, подумаю.

— Спасибо, до свидания. — Мы не успели, спотыкаясь о камни, сделать и десяти шагов, как вдогонку нам понеслось:

— Эй, куда пошли? Ишь, тоже мне, умники нашлись! Читать, что ли, разучились?..

И только тут, присмотревшись, мы увидели надпись, нацарапанную на досках этого вместилища разума. Она лаконично гласила: «ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»

Прокруст полулежал в ложе, закинув ногу на ногу, и, покуривая дорогие импортные фимиамы с фильтром, рассматривал ногти на руках.

— Значит, так, — выговаривал он автору, поигрывая большим кухонным ножом. — Комедийка твоя ни к чёрту не годится.

— Трагедия, — вежливо поправил автор.

— М-да. Так вот, ни к чёрту, я сказал. Во-первых, длинна. Надо бы укоротить.

Держа нож за лезвие, он постучал им по парапету ложи.

— Несколько мест я бы вырезал. Да и выкинул. А вот в том месте, где про меня — наоборот, коротковато. Куцо ты про меня. Я ж тебя просил — подлиннее. А ты отписался. Это место, значит, растянуть.

— Давай сюда писульки-то, — взяв сценарий, он скомкал листы и засунул в карман заляпанного мясницкого фартука, одетого поверх дорогой туники.

— Так что давай, дерзай! Чтоб к завтрому было готово. И смотри у меня, не хитри! У! — сделав ложное движение, он пырнул ножом воздух перед животом автора. Тот вздрогнул и шарахнулся. — Га-а-а! — заржал Прокруст, довольный розыгрышем.

Назавтра Прокруст полусидел в ложе древнегреческого амфитеатра и сонливо смотрел на сцену, потягивая тягучий нектар через папирусную соломинку. Со сцены гулко доносились голоса актёров в масках.

Позёвывая, Прокруст слушал. В ложе он был один.

Театр был пуст.

— Уиа уывихи оквакав!

Демосфен стоял на берегу моря и вопил куда-то вдаль, размахивая руками, словно потерпевший бедствие и выброшенный на остров мореплаватель при виде проплывающего мимо корабля.

— Чего-чего? — переспросил я его.

— Уйя, вывихи от раков! — повторил он, скрежеща чем-то во рту.

— Не понял.

Демосфен выплюнул изо рта в горсть камешки, вытер платочком чувственный рот и, поправив галстук, повторил внятно:

— Я — великий оратор.