Дети: границы, границы... - Генри Клауд

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружающими, которым постоянно приходится сталкиваться с неспособностью этих людей понять, что они — не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не одушевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного — значит научиться видеть дальше собственного носа и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осознают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей — более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать собственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради высшей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся большим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текущего момента или предоставить событиям развиваться естественным путем. Но предъявляемые к ним требования высоки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающихся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный характер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

3. Детям нужны родители, имеющие свои границы

Рассказывает доктор Таунсенд

В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ребенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, временами развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Например, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно долго, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату заглянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и мешать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и... мы продолжили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:

— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы утихомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топота весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каждый трудный ребенок становится таким по вполне конкретной причине, так же как и дети со сформированными границами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопротивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извлечены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной происходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на родителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца верной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы сегодня являемся, — результат взаимодействия двух сил: влияния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответственность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформированными границами, либо ответственная честная личность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь ребенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные дела и что именно ему необходимо прилагать усилия для их решения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение человека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мотивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослушного ребенка, непочтительно относящегося к старшим.

Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгоистичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что мама — человек слабохарактерный, боящийся идти на обострение отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вообще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством исполненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что делают. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сделать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родителей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведение в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина существования безответственных взрослых людей. Самостоятельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется понятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, возможность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир произойдет успешно. Если же вы защищаете дитя от боли, к которой приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе родители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом — сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключается в том, что с вас снимается бессмысленная задача постоянного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отношению к нему.