- Любовные романы
- Фантастика и фэнтези
- Ненаучная фантастика
- Ироническое фэнтези
- Научная Фантастика
- Фэнтези
- Ужасы и Мистика
- Боевая фантастика
- Альтернативная история
- Космическая фантастика
- Попаданцы
- Юмористическая фантастика
- Героическая фантастика
- Детективная фантастика
- Социально-психологическая
- Боевое фэнтези
- Русское фэнтези
- Киберпанк
- Романтическая фантастика
- Городская фантастика
- Технофэнтези
- Мистика
- Разная фантастика
- Иностранное фэнтези
- Историческое фэнтези
- LitRPG
- Эпическая фантастика
- Зарубежная фантастика
- Городское фентези
- Космоопера
- Разное фэнтези
- Книги магов
- Любовное фэнтези
- Постапокалипсис
- Бизнес
- Историческая фантастика
- Социально-философская фантастика
- Сказочная фантастика
- Стимпанк
- Романтическое фэнтези
- Ироническая фантастика
- Детективы и Триллеры
- Проза
- Феерия
- Новелла
- Русская классическая проза
- Современная проза
- Повести
- Контркультура
- Русская современная проза
- Историческая проза
- Проза
- Классическая проза
- Советская классическая проза
- О войне
- Зарубежная современная проза
- Рассказы
- Зарубежная классика
- Очерки
- Антисоветская литература
- Магический реализм
- Разное
- Сентиментальная проза
- Афоризмы
- Эссе
- Эпистолярная проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Поэзия, Драматургия
- Приключения
- Детская литература
- Загадки
- Книга-игра
- Детская проза
- Детские приключения
- Сказка
- Прочая детская литература
- Детская фантастика
- Детские стихи
- Детская образовательная литература
- Детские остросюжетные
- Учебная литература
- Зарубежные детские книги
- Детский фольклор
- Буквари
- Книги для подростков
- Школьные учебники
- Внеклассное чтение
- Книги для дошкольников
- Детская познавательная и развивающая литература
- Детские детективы
- Домоводство, Дом и семья
- Юмор
- Документальные книги
- Бизнес
- Тайм-менеджмент
- Кадровый менеджмент
- Экономика
- Менеджмент и кадры
- Управление, подбор персонала
- О бизнесе популярно
- Интернет-бизнес
- Личные финансы
- Делопроизводство, офис
- Маркетинг, PR, реклама
- Поиск работы
- Бизнес
- Банковское дело
- Малый бизнес
- Ценные бумаги и инвестиции
- Краткое содержание
- Бухучет и аудит
- Ораторское искусство / риторика
- Корпоративная культура, бизнес
- Финансы
- Государственное и муниципальное управление
- Менеджмент
- Зарубежная деловая литература
- Продажи
- Переговоры
- Личная эффективность
- Торговля
- Научные и научно-популярные книги
- Биофизика
- География
- Экология
- Биохимия
- Рефераты
- Культурология
- Техническая литература
- История
- Психология
- Медицина
- Прочая научная литература
- Юриспруденция
- Биология
- Политика
- Литературоведение
- Религиоведение
- Научпоп
- Психология, личное
- Математика
- Психотерапия
- Социология
- Воспитание детей, педагогика
- Языкознание
- Беременность, ожидание детей
- Транспорт, военная техника
- Детская психология
- Науки: разное
- Педагогика
- Зарубежная психология
- Иностранные языки
- Филология
- Радиотехника
- Деловая литература
- Физика
- Альтернативная медицина
- Химия
- Государство и право
- Обществознание
- Образовательная литература
- Учебники
- Зоология
- Архитектура
- Науки о космосе
- Ботаника
- Астрология
- Ветеринария
- История Европы
- География
- Зарубежная публицистика
- О животных
- Шпаргалки
- Разная литература
- Боевые искусства
- Прочее
- Периодические издания
- Фанфик
- Военное
- Цитаты из афоризмов
- Гиды, путеводители
- Литература 19 века
- Зарубежная образовательная литература
- Военная история
- Кино
- Современная литература
- Военная техника, оружие
- Культура и искусство
- Музыка, музыканты
- Газеты и журналы
- Современная зарубежная литература
- Визуальные искусства
- Отраслевые издания
- Шахматы
- Недвижимость
- Великолепные истории
- Музыка, танцы
- Авто и ПДД
- Изобразительное искусство, фотография
- Истории из жизни
- Готические новеллы
- Начинающие авторы
- Спецслужбы
- Подростковая литература
- Зарубежная прикладная литература
- Религия и духовность
- Старинная литература
- Справочная литература
- Компьютеры и Интернет
- Блог
Час дракона - Илья Деревянко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Продемонстрировав здание снаружи, камера переместилась вовнутрь, на первый этаж, и нацелилась на одного из покупателей: брюхатого, кривоногого, с потным носом-пятачком и с коричневым «дипломатом» в левой руке. Он не спеша прогуливался вдоль длинной витрины, в ячейках которой стояли обнаженные дети обоих полов в возрасте от семи до десяти лет. Рядом с брюхатым пританцовывал шустрый чернявый продавец.
– Взгляните, сэр, на эту юную блондиночку! Восемь лет, хорошо откормлена, подключена к программе «Идеальная жертва», – соловьем (и опять-таки по-английски) заливался он. – Справки о состоянии здоровья и об отсутствии ВИЧ-инфекции прилагаются. Мы можем перекачать их в ваш микрочип сию же секунду!
– Девчонку не хочу… Надоели, – капризно прогундосил маньяк-покупатель.
– Тогда извольте мальчика! – ничуть не смутился чернявый. – Вот того, кудрявенького… Номер 180992, покажи задницу!
Ребенок послушно выполнил приказ.
Брюхатый плотоядно облизнулся. В тусклых глазках на свинообразной морде загорелись красные огоньки.
– Сколько лет? – хрипло спросил он.
– Тоже восемь. Нравится? – засуетился продавец. – Не правда ли попка – персик?!! Вы получите колоссальное удовольствие!!! Он будет кричать, отчаянно сопротивляться, но в меру. Не причиняя вам физических повреждений. Программа «Идеальная жертва» разработана в корпорации «Секс на любой вкус», которая…
– Да знаю, знаю, – покупатель с шумом втянул слюни и поинтересовался: – Сертификат на убийство в порядке?
– Разумеется, – заверил продавец. – У нас солидная фирма, все по закону!
– А справки о состоянии здоровья?
– Тоже. Кстати, мальчишка не какой-нибудь там с улицы. Он из хорошо обеспеченной семьи. Просто у родителей нет времени и желания с ним возиться. Да вы сами на него взгляните: чистенький, гладенький, упитанный… В общем, высший сорт! Ну как, берете?!
– Гхе-гм, – замялся маньяк. – Пожалуй, что… Гм!.. А кто родители?
– Минуточку, – продавец сверился с карманным мини-компьютером. – Ага, вот! Отец Анджей Удушьев, личный номер 180991, старший программист в корпорации «Секс на любой вкус». Мать Жаннет Удушьева, личный номер 180990, ведущая популярного телешоу «Зверский аппетит».
– И почем их отродье?!
– Пятьсот кредитов, если вы оставите трупик у нас, и полторы тысячи, если возьмете с собой!
– Беру! – решился брюхатый. – За пятьсот!
– Инструмент у вас свой? – деловито осведомился продавец.
– Конечно, как всегда, – покупатель похлопал ладонью по «дипломату».
– Тогда приложите ваш нательный чип к кассовому аппарату, и милости прошу в охотничий зал. Первый час вы пользуетесь им бесплатно. Затем доплачиваете по одному кредиту за каждую сверхлимитную минуту.
– Знаю, знаю, – бормотнул узаконенный Потрошитель, прислонился лбом к прямоугольной панели в стене, грубо схватил мальчика за руку и поволок к открытой железной двери в глубине помещения. Спустя минуту оттуда донесся душераздирающий детский вопль. А продавец уже спешил к новому клиенту – длинному, тощему, с прыщавой физиономией…
На второй половине экрана показывали то самое шоу «Зверский аппетит». Холеная дамочка в клеенчатом переднике ловко разделывала кухонным ножом голый человеческий труп. И в процессе поясняла зрителям, как удобнее это делать. За кадром звучала игривая, пошловатая мелодия. По стенам прыгали разноцветные блики юпитеров. Массовка в зале жадно глазела на брызжущую из-под кожи кровь, глотала слюни и всячески демонстрировала разыгравшийся аппетит. Шоу то и дело прерывалось рекламными заставками: «Незамороженные тела казненных. Дешево и сердито!»… «Съешь бесплатно свою бабушку! Она уже на х…й не нужна!»… «Твоя грудная сестренка орет по ночам? Заплати налог в пять кредитов и убей! Будешь спать спокойно!»…
Наиболее часто повторялась реклама фирмы «Маньяк-педофил-инкорпорейтед»: «Только у нас!!! Свежайшее детское мясо!!! Спешите, пока кровь не свернулась!!!»
«Вот оно царство антихриста и поголовная чипизация населения, – давя приступ тошноты, подумал я. – «Новый порядок» во всей красе… Господи! Мерзость-то какая!!!»
Шоу тем временем продолжалось. Постепенно труп превратился в аккуратно нарезанные и разложенные на длинном столе куски. Внутренности ведущая сложила в цинковый бак, а кости пошвыряла в зал (подарок массовке).
– Завершив разделку туши, переходим к обжариванию наиболее лакомых кусков и маринованию остальных про запас, – ослепительно улыбнулась она. – Но это уже во второй части нашей программы, после выпуска новостей. С вами была Жаннет Удушьева, личный номер 180990. До скорой встречи, любители вкусно покушать!!!
На экране возникла заставка «Продолжение через двадцать минут. Оставайтесь с нами!»
Затем затрубили фанфары, и заставка сменилась огненной подписью «МИРОВЫЕ НОВОСТИ».
Однако их мне посмотреть не дали.
Торчащим из задницы концом кола Сергей Вадимович метко ткнул в черную кнопку на стене. Экран потух, а сам Гомолов сделал замысловатый пируэт под потолком, подлетел поближе и вновь заговорил. На сей раз утробным басом.
– Видишь, подонок, какого прекрасного будущего ты меня лишил?! Я бы жил припеваючи! Писал прекрасные картины![33] И спокойно, не таясь, удовлетворял бы свои экзотические желания!
– Долго же ты протянуть рассчитывал, педераст старый, – презрительно усмехнулся я. – Столь любезное твоему сердцу царство антихриста настанет не завтра и не послезавтра!
Физиономия Гомолова страшно исказилась (насколько позволял кол во рту).
– Оно не приходит из-за таких, как ты, православных фанатиков! – с ненавистью проревел он. – Вы постоянно вставляете палки в колеса Новому Мировому Порядку. Вы мешаете… уй-я-я-я!!!
Изловчившись, я пнул ногой в рыло слишком близко подлетевшую нежить (существо отбросило далеко назад) и процедил сквозь зубы:
– Убирайся обратно в ад, извращенец сраный! Отныне твое место там и только там… Во веки веков!!!
– И-и-и-и-и-и!!! – пронзительно завизжал Гомолов и с невероятной скоростью завертелся юлой в воздухе.
Так продолжалось секунд двадцать.
– Придите сюда, люди будущего, погибшие от рук этого мракобеса! – прекратив визжать и вертеться, дико завыл он. – Придите и отомстите за себя, за меня!!!
Послышался громкий треск. По всему залу начали взламывать изнутри пол и выбираться наружу уничтоженные мною людоеды. Зарезанные, застреленные, с зияющими ранами и почти целые на вид (те, кого я убил без помощи оружия). В стеклянных глазах мертвецов мелькали багровые отблески. Из пастей текла пенистая слюна. Протягивая руки со скрюченными пальцами, они одновременно двинулись ко мне.
– Сейчас сожрут! Сейчас сожрут! Заживо сожрут! – радостно закудахтал Сергей Вадимович.
– Скоро предвари, прежде даже не поработимся врагóм хулящим Тя и претящим Нам, Христе Боже наш: погуби Крестом Твоим борющие нас, да уразумеют, кáко может православных вера, молитвами Богородицы, Едине Человеколюбче,[34] – истово взмолился я.
Спасение пришло незамедлительно.
Гомолов заскулил побитой шавкой, рухнул вниз и растекся по полу здоровенной лужей жидкого кала. «Ожившие мертвецы» поспешно юркнули обратно в норы. Экран с хрустом развалился на куски. Стены зала начали рассыпаться на глазах.
– Слава Тебе Господи! – благодарно прошептал я, мысленно перекрестился и… очнулся.
Я лежал на кожаном мате в полутемном помещении с прямоугольными колоннами, уходящими ввысь. Посреди него виднелся борцовский «ковер», освещенный точно направленным с потолка пучком света. Рядом стояла плечистая фигура в шелковой маске, в спортивном костюме, в кроссовках и с тростью в руке. А дальше – в полумраке, за «ковром» – сидел кто-то в кресле, одетый в плащ с капюшоном.
– Очнулся, Корсаков? – неживым, измененным голосом (такие бывают, когда используют специальный прибор. – Д.К.) спросил он.
Я уселся на мате, хотел задать встречный вопрос: «А ты кто, собака страшная?!» – но горло спеклось от жажды, язык распух и из моего рта вырвался лишь полушип-полухрип.
– Дай ему попить, – распорядился «капюшон». «Маска» достал из кармана плоскую металлическую фляжку с водой и небрежно бросил мне. Поймав ее на лету, я отвинтил пробку и жадно припал к горлышку пересохшими губами. Выпив фляжку до дна, я не стал благодарить за угощение, а резко швырнул ее обратно, целя «маске» в голову. Тот непринужденно уклонился. «Силен, зараза», – с невольным уважением подумал я. (Другого бы такой бросок уложил наповал. – Д.К.)
– Итак, ты очнулся, – резюмировал неживой голос. – Очень хорошо, по крайней мере, запасной вариант частично сработал. И то хлеб.
– Значит, все остальное полетело под хвост, – ехидно заметил я и лицемерно посочувствовал: – А сколько труда вложено! Сколько средств потрачено! Да-а-а, не позавидуешь тебе, придурку! Как говорится, «визгу много, шерсти мало». Бя-я-да!!!