Дневник той, что убежала - Ксения Язева

бы, если бы меня посадили в железную клетку и увезли непонятно куда абсолютно незнакомые мне люди.

Анди и Шарлот проводили меня до аэропорта. Мне было их трудно оставить. Они очень помогли мне, и я не знаю, как их отблагодарить за всё, что они сделали для меня. Я их обняла и не хотела отпускать. Мои глаза красные и опухшие от слёз. И даже сейчас, когда я пишу, я не могу остановить себя. Моё сердце бьётся так сильно, как будто оно сейчас выпрыгнет из моей грудной клетки. Я не помню, когда последний раз так сильно нервничала. Ведь это моя семья. И всё равно мне страшно. Страшно от того, что я кинула всё дорогое мне навсегда, что я никогда не вернусь туда, где выросла. Из-за своей глупой ошибки, частичка меня на вечность останется с теми людьми, от которых я только, что убежала. Я действительно чувствую себя так, как будто я сбежала от всего. Для меня, кстати, это не самый лёгкий путь решения всех проблем. Ведь я уже 10 лет не живу со своей семьей и я абсолютно не знаю их. Какие они? Что они думают обо мне? Как относятся к тому, что я возвращаюсь? Я не представляю, что должна им сказать. Как я там буду жить?

Столько вопросов крутятся в голове, и я не знаю ни одного ответа. Мне страшно.

Я лечу в полную неизвестность. Туда, где для меня всё совершенно чужое: страна, люди, традиции. Где у меня нет ни друзей, ни врагов. Я понимаю, что это мой шанс начать всё заново, с чистого листа. До этого момента мне всегда казалось, что будет легко взять и забыть прошлое, открыть новую дверь и зайти туда с полным облегчением. Но теперь я понимаю, что возможно, это будет самое трудное решение, которое я приняла. К сожалению, а может и к счастью, пути назад уже нет. Через 3 часа, хочу я этого или нет, это всё равно произойдёт. Большая часть моей жизни становиться всё дальше и дальше от меня.

Мне нужно будет преодолеть барьер между своим мышлением и их. Я хочу их понять. Это мои корни. Но я не хочу терять свои манеры, свой язык, знания и навыки из-за другой культуры.

Прощайте, мои дорогие и родные!

Вы вечно останетесь в моём сердце, в моей памяти, в моих воспоминаниях. Я вас никогда, не на одну минуту, даже ни на одну секунду не посмею забыть. Я вам на веки оставляю частичку себя, моей любви, грусти, радости, печали, моей жизни, и самое главное, часть самой себя. Я знаю, что вы меня никогда не забудете и где-то в глубине души всегда будете меня помнить. Мне тяжело вас оставлять, не попрощавшись. Я очень надеюсь, что я вас ещё увижу, обниму и скажу вам большое спасибо за всё, что вы для меня значите. Мне не хватило времени сказать вам, сколько вы для меня значите, и вы даже не представляете, как каждый из вас повлиял на мою жизнь. Мне будет искренне не хватать вас. На этой земле не существует ни одной души, которая сможет мне заменить вас. Вы незаменимы! Вы такие, какие вы есть, и я вас за это полюбила, за что в ответ вы полюбили меня. Я хочу, чтобы вы вечно помнили меня, как ту радостную девочку, которая была готова делать сумасшедшие вещи, которая переживала за вас и которая была всегда готова в любую минуту дня и ночи вас выслушать и помочь вам.

Я вас люблю навсегда!

11 марта — Встреча

Наиболее сильные люди и наиболее одиноки.

Г. Ибсен

Дорогой дневник,

Симбе не понравилось лететь на самолёте. После того как я прошла паспортный контроль, нас стояла и ждала мама. По ней было видно, что она тоже очень сильно переживает. Теперь у нас будет много времени, чтобы поговорить. Хотя на данный момент, я не хочу ни чего обсуждать, и мама это прекрасно поняла. Мы провели время молча, просто наслаждаясь тем фактом, что мы, наконец, увиделись.

Когда мы вышли на улицу, Симба и я замерли от того, что на улице было -35С. Мы околели. Всё такое белоснежное, как в сказке. Воздух морозный. Даже трудно дышать. Такое чувство, что всё замерзает внутри тебя, если ты делаешь глубокий вдох. В этот момент я поняла, что тут я не чувствую себя дома и мне понадобиться очень много времени для того, чтобы адаптироваться к этой стране. Может она выглядит волшебной, но я чувствую, что в ней таится что-то такое, что мне не понравиться. Но пока я навёрстываю пробелы со своей семьей, мне больше ничего и не надо.

Когда мы приехали домой, я пошла гулять с Симбой. Он вёл себя как маленький щенок. Прыгал в сугробы и валялся там, открывал пасть и ел пушистый белый снег, который посеялся везде. Это меня заставило улыбнуться. Я тут не одна, у меня тут семья и Симба. Это уже какое-то начало.

Сейчас я сижу в своей комнате, которая полностью чёрно-белая, прямо как моя жизнь. Если я прошла через чёрную полосу, значит, сейчас должна, по сути, начаться белая. Или между ними ещё есть серая? Не может в жизни быть всё чётко очерчено. Есть те моменты, которые никуда не вписываются.

Я понимаю, что как не крути, тут я буду испытывать одиночество. Мне не с кем поделиться своими мыслями, воспоминаниями. И нет тут человека, который хоть маленько сможет понять, что я чувствую. Я не умею делиться своей жизнью со своей семьёй. Меня этому никто не учил, да и нужды у меня в этом никогда не было. Я выросла в окружении многих людей, с которыми можно было поделиться всем. Так что, видимо, мои записи станут гораздо длиннее, чем они были до этого.

Я не могу понять всю реальность ситуации. Это не какие-то каникулы. Теперь это то место, где мне придётся строить свою жизнь. И я в огромном замешательстве, с чего именно я должна начать. Куда идти? Что делать? Мне хочется закрыть тяжелую дверь своей комнаты, лечь под огромное пуховое одеяло и лежать тут столько, на сколько у меня хватит сил. Я не готова к реальности, к этой стране, к этим людям. Я хочу обратно, туда, где я выросла.

Спокойной ночи!

17 Марта — Ловушка

Желание избежать ошибки вовлекает в другую.

Гораций