Аббревиатура - Валерий Александрович Алексеев

class="p1">Он закурил, успокоился и мы с частыми остановками побрели дальше – уже без приключений.  Всё, сломался  герой, подумал я. Еще один боец с «зелёным змием». Однако позже в гостинице я услышал: «Родина моя, что было и что будет …», и понял, что погорячился, вывод мой был скоропалительным.

Вспомнился анекдот, про то как соревновались француз, англичанин и русский – кто больше выпьет.  Первым на ринг выходит француз и требует ведёрко кальвадоса. Пьёт один стакан, второй, третий – и падает.

– Сломался, сломался французский спортсмен – восклицает комментатор.

Вторым на ринг выходит американец, и требует уже ведро виски. Спортсмен берёт на грудь один, второй, третий и, наконец, четвёртый стакан и тоже падает.

– Ах, сломался, сломался американский спортсмен – с сожалением констатирует репортёр.

 Судья даёт команду, спортсмена уносят с ринга. А в это время русский спортсмен Иван Поддубный в красном углу разминается портвейном. Наконец и он выходит на ринг и требует бочонок самогона и ковшик. Ему выдают требуемое и он бодро принимается за дело. Один ковшик, второй, третий, четвёртый, но, ах, ах! Сломался, сломался, сломался! Сломался ковшик!

Хорошо знакомая песня «Родина моя…» вновь разнеслась по пансионату и возродила во мне уверенность, что скорее сломается ковшик, чем Васильич.

Прошло время, и я ушёл с предприятия, расстался с сослуживцами и Сергеем Васильевичем  в том числе. Как-то встретив знакомого, ещё работающего на предприятии, я спросил его, как там Васильич?

– Помнишь сказку о репке. Так вот, посадил дед печень. И выросла печень большая, пребольшая. Тянул, тянул он печень и не вытянул – поведал он мне печальный конец героя этой битвы.

– Жаль, хороший был человек, и боец был на славу, а «змия» не победил – посочувствовал я.

 По наивности, видя горящие глаза, рвущихся в бой моих товарищей и антиалкогольную помощь Горбачёва я поверил было в победу над «змием», думал – вот-вот. Ещё немного, ещё чуть-чуть. Теперь же, заходя в магазин, вижу ломящиеся от водки полки. Стало понятно, что у «змия» слишком много голов.

    Нет! До победы ещё далеко! Очень далеко! Одно радует – не иссякают ряды борцов с зелёной нечистью! Даже моя замечательная тёща Анна Дмитриевна, совершенно непьющая, как говорится, не переносящая это зелье на дух, попыталась влиться в ряды борцов в тот период времени, когда "зелёный змий" стал страшным дефицитом. Она стояла в очереди с мужиками за дефицитом. Очередь была столь плотной, что между стоящими даже не просунуть ладонь. Когда она стала подходить ближе к продавщице, то спросила:

– А сколько стоит бутылка водки?

  И вот этот вопрос буквально разорвал казавшуюся монолитной очередь, мужики смеялись до слёз. Анна Дмитриевна поняла, что она спросила что-то не то:

– Да я же не пью.

 Один из стоящих бойцов с "змием", сведя брови домиком, хриплым, хорошо пропитым голосом назидательно сказал:

– Запомни, мать, не пьёт только сова, и то, потому что днём она спит, а ночью магазины закрыты.

   Когда моя непьющая теща вернулась с бутылкой водки и рассказала о своём приключении, я спросил её:

– Зачем она вам? Вы же не пьёте.

  Скромно потупив глаза, она сказала:

– Надо.

  Тогда я понял, что захваченная общим водоворотом, Анна Дмитриевна не смогла остаться в стороне от борьбы на фоне нарастающего дефицита. Она, скромный боец, почувствовала свой долг перед обществом и решила внести посильный вклад. А скромность только украшает бойца, подумал я.

      Васильич и Анна Дмитриевна находились на крайних флангах широкого, протяжённостью в девять часовых поясов, фронта, а середину фронта заполняли мы с вами.

– Не пьёт? Он что больной? Не пьют только больные или предатели! – так отреагировал наш главный конструктор – герой социалистического труда, фронтовик  на предложение взять себе в помощники совершенно не пьющего человека.

   В среде бойцов с «зелёным змием» я слышал, что появились  теоретические работы, ведущие к кратчайшему пути к победе, обязательные к изучению, особенно для начинающих. Так называемый курс молодого бойца, являющейся путеводной звездой в этой борьбе. В отличие от работы основоположника социалистического государства В. Ленина «Лучше меньше, да лучше», курс называется «Лучше хуже, да больше». Об этих же работах хорошо отзывается в своей миниатюре «Напивайтесь – полезно» народный артист СССР Евгений Леонов. Там он убедительно ссылается на теоретические и экспериментальные работы наших ученых, публикации этих результатов в научных журналах.

   Для них, мужественных бойцов с «зелёным змием», лозунг-призыв  Отца народов  "Наше дело правое, победа будет за нами!" был и останется путеводной звездой на годы вперёд!

11.Русский размер.

   Моя жена перед Новым Годом зашла на рынок, чтобы купить, так называемые в народе, бульёнки – говяжьи коленки с мясом. Но, так как она готовила холодец не часто, то спросила у продавщицы совет:

– Сколько надо наливать воды для этого количества мяса?

– Налейте в кастрюлю воды на два пальца выше мяса – показала она, сложив пистолетиком два пальца, указательный и средний.

   На полигоне на утренней разборке, перед приездом главкома, генерал, глядя на хмурые лица подчинённых офицеров, источающих смешанный запах табака и перегара, давал наставление подчинённым:

– Товарищи офицеры, когда пьёте водку, наливайте в стаканы не до краёв, а хотя бы на два пальца меньше.

   В подтверждение своих слов и для наглядности, сложив ладонь пистолетом, он показал офицерам оттопыренные два пальца: указательный и средний.

   К нам на предприятие должна была приехать делегация специалистов из Франции. Накануне на совещании директор определял маршрут движения и, выявляя проблемные места, ставил специалистам задачи. Особенно досталось главному энергетику за плохое состояние туалетов.

– Чтобы по маршруту движения все туалеты были приведены в порядок. Вечером сам пройду и проверю!

– Не волнуйтесь, Борис Евгеньевич, всё будет в порядке. Это нам как два пальца, оглянувшись на женщин, сидевших на совещании. Ну, короче, обсосать!

   И он, выходя из кабинета, поднял руку и показал два оттопыренных пальца, средний и указательный и, встряхнул ими, как бы демонстрируя что, то о чем он сказал, уже произошло.

– У вас только это хорошо и получается – вдогонку ему сказал директор.

   Как-то раз в храме Христа Спасителя группа девушек исполнила, так называемый, панк молебен, оцененный церковной бюрократией и фемидой, как уголовное преступление.  Ещё до суда, на каком-то публичном выступлении премьер-министр дал оценку этому творчеству девушек, тем самым, давая указание фемиде:

– Это не хулиганство, а уголовное преступление, осквернившее чувства верующих, поэтому, чтобы не было повадно другим, надо бы им влепить по двушечке.

   И в подтверждение своих слов, показал два растопыренных пальца: средний и указательный. И в результате, для успокоения чувства верующего премьера и других иже с ним, девушкам и влепили.

   Два крупных государственных чиновника на саммите БРИКС на ГОА гоняли биллиардные