Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев

Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:

– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?

– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...

* * *

– Чем отличается бухгалтер от дерева?

– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

* * *

Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.

* * *

Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:

– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?

– Да.

– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?

– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.

Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:

– Ну???

– Батюшка таки подписал брокерский договор...

* * *

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:

– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

* * *

Производственное совещание после собрания акционеров.

Выступает директор:

– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.

Глупые – потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

* * *

Существует 4 типа трейдеров:

– кто сидит спокойно и ничего не делает;

– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;

– кто делает;

– кто говорит о том, что надо делать.

* * *

Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...

Пойти за водкой что-ли сходить.

* * *

"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».

* * *

Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...

* * *

В инвестиционной компании к директору обращается человек:

– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?

– Да. И старого тоже...

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось сколотить такое состояние?

– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".

* * *

Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:

– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

* * *

Доктор осматривает брокера и приговаривает:

– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!

* * *

– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?

– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.

* * *

– Как дела?

– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.

– Правда? А я таких даже не видел ни разу.

– Я тоже их не видел ни разу.

* * *

В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.

Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.

– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...

Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.

– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...

Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:

– Да слышу я, слышу! Уже несу...

* * *

Диалог двух брокеров:

– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.

– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?

* * *

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...

* * *

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:

– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

* * *

Генеральный директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:

– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?

– Спасибо конечно тебе, папа!

* * *

– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?

– Дустом!

* * *

У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.

* * *

Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:

– А что это за порнография у вас на экранах?

* * *

– Чем отличается форекс от секса?

– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.

* * *

Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!

А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего», – решил финансист.

* * *

Рассказ бабушки-инвестора про акции:

В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.

* * *

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

* * *

– Чем отличается прибыль от убытка?

– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.

* * *

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.

На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.

На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

* * *

Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?

Ответ: Хранить их в холодильнике...

* * *

Чем отличается инвестор от спекулянта?

Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.

* * *

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

* * *

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

* * *

Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили...

* * *

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.