Аукцион (пьеса) - Елена Сазанович

Эмансипатка: Нет, это просто возмутительно! Здесь, гражданин, выставляются на аукцион антикварные вещи! Понимаете! Ан-ти-ква-рные! Ве-щи! То, что можно увидеть глазами, ощупать руками, даже попробовать на вкус, если это золото к примеру. И каждая вещь имеет свою историю. И чем больше в ней истории, тем она дороже!

Пьяница: Да вы то знаете, сколько историй моя совесть готова выложить! Вам и не снилось! И все без прикраски! К тому же она вполне тянет на антиквариат. Не молода уже, поди. И жизнью побита достаточно. И людьми искалечена. И царапины на ней исторические. И ушибы почти героические!

Учительница: Мы вам, конечно, верим. Вы не волнуйтесь только, пожалуйста. Просто… Как бы вам объяснить. Ведь, чтобы продать, нужно эту вещь увидеть, то есть доказать, что она существует в материальном мире.

Пьяница: А она и существует, в самом что ни на есть материальном. И доказательства у меня имеются.

Бизнесмен: Уж не в церкви ли ты, братуха, их раздобыл?

Обыватель: Такие доказательства даже в церкви не раздобудешь. Нужно брать повыше. Только там (указывает пальцем вверх) их предоставить могут.

Пьяница(вздыхая): В том то и дело, что там (показывает пальцем вверх) их дать мне пока не могут. Может быть, когда-нибудь. Но я не спешу. А в церкви, братуха, я побывал. Да батюшка отказал мне в такой справке, ну что совесть, мол, у меня имеется, в полном порядке. Не дают они такие справки. Сказал, что о душе еще может засвидетельствовать, поскольку душа у всех имеется в наличии.

Девушка: Что-то я сомневаюсь.

Пьяница: И, правда. Вот вам крест, у всех! Даже у тех, кто совесть давно потерял. И даже у тех, кого называют бездушными. И даже у тех, кто ее продал антихристу. Все равно она имеется. Поскольку, как оказалось, ни потерять, ни продать ее невозможно. Это все придумки писателей.

Бизнесмен: И наверняка поэтов! Только бумагу марают.

Эмансипатка: И табуреты ломают.

Пьяница: На счет поэтов не в курсе. Я больше по боксу и беленькой. А вот про совесть батюшка ничего мне не объяснил. А может, я чего недопонял.

Дама: В таком случае и я ничего не понимаю! Не этот же тебе такую справку выдал! (Прикладывает два пальца к макушке, изображая черта)

Попугай: Пошли к черту, черту! К чертям собачьим!

Пьяница: Нет, у этого я не был. К чему он мне? И так, бывало, рогатый, по ночам являлся. А мне, зачем добровольно нарываться? Все попроще будет. (Достает из кармана помятую бумажку, разглаживает ее на ладони). Сам профессор мне выписал такую справочку. Светило медицины! Все достоверно! С печатью!

Парень(выхватывает, читает): Справка выдана доктором медицинских наук профессором Заправским Е.В. Она с абсолютной достоверностью уведомляет, что обладатель сего документа является обладателем совести. Примечание: желудка нет, печени нет, легких нет, совесть в наличии. Подпись, число, печать.

Эмансипатка: Сам профессор Заправский! Исключительный мужчина! Настоящий! Может, вообще единственный, кто еще не вымер! Как же! Его весь город знает! Он гордость нашего города! Его слава! Я не пропускала ни одной его лекции.

Обыватель: Кажется, он изобрел вакцину против какой-то сложной болезни.

Дама: Он моего попугая вылечил! Такая мировая известность, а безмозглой птахой не побрезговал.

Попугай: Сама дура! Тупица! Тварь безмозглая!

Учительница: А мою матушку спас от смерти. Правда она, горемычная вскоре умерла. Но зато от старости, а не от недуга.

Бизнесмен(с иронией) Бо-о-ольшая разница! Но тут вы в корень попали. Если справка от самого профессора.

Эмансипатка: Да еще Заправского!

Обыватель: В нашем городишке профессора на вес золота. И сами уже антиквариат.

Парень: Тем более, светило науки!

Девушка: Но ведь профессор Заправский умер пару лет назад! (Обращается к эмансипатке, с иронией). Последний из мужчин и тот вымер.

(Немая сцена. Все смотрят на Пьяницу.)

Дама: Точно! И на площади его бюст даже установили.

Эмансипатка: И удостоили международной премии. Посмертно.

Пьяница: А кто спорит, что он помер? Там и число, и год проставлен. Все без обмана. Может, мне с этой справкой легче жить было. До последнего тянул, эти аукционы стороной обходил, как заразу какую.

Парень: Все верно, справочка двухгодичной давности.

Эмансипатка: Да за эти два года ты мог не только совесть, но и разум потерять.

Пьяница: Разум да, теряется. Желудок, печень пропиваются. А вот совесть… От нее, проклятой, тяжелее всего избавится. Уж мне то поверьте, я бы с такой радостью… Мне и профессор тоже сказал. Она, может, только с человеком и умирает. Конечно, если она вообще была.

Парень(разглядывает справку на свету): В любом случае эта справка тоже недешево стоит. Можно сказать, исторический документ. От самого профессора Заправского. На западе, видать, его талант высоко ценили. Потому и справочка будет стоить не дешевле. Так что ты, парень, в любом случае, не прогадал. Можешь большой куш сорвать.

Пьяница: Э-э-э! Ты чего! Да я в жизнь с ней не расстанусь! Что я совесть потерял! Да она мне дороже паспорта, дороже самой бутылки! А ты! Профессор ко мне с таким вниманием, сочувствием, даже почтением, ей-Богу! Да от меня все отвернулись, как я запил! А он, такой гений, так уважительно! Тоже мне выдумали! Продать справку! Совесть продам, а справка о том, что она у меня все же была – навсегда останется. Некоторые ни того, ни другого не имеют. И профессора в обиду не дам! Выдумали чего! Совести у вас, вижу, совсем нету. Так что становитесь в очередь. На всех хватит. А я не поскуплюсь. И уж вы, граждане, не поскупитесь…

Бизнесмен: Боюсь, братан, тебе труднее всего придется. Вряд ли ты свой товар сбудешь. Хотя он, наверно, и антикварный. Да какой дурак ни за что ни про что согласится просто так взять и выложить бабки.

Учительница: Да… Взять и заплатить за нищету, одиночество и бессонные ночи.

Девушка: За оскорбления, унижения и насмешки.

Парень: Эх, как бы я хотел тебе помочь, брат. Если бы можно было пристрелить ее, совесть эту проклятую. Я бы ее одним махом. С одного выстрела. Раз – и (прицеливается). Бах-бах!

(Все вскрикивают. Попугай замертво падает наземь, лапками вверх.)

Дама(бросается к Попугаю) Ой-ой-ой! Что же такой творится! Мою антикварную вещь испоганили! Убили, уничтожили! Разорили!

Бизнесмен: Ничего, сделаешь из него чучело и еще втридорога возьмешь!

Попугай(взлетает): Сам чучело! Кондик продажный! Бориску на трон!

Парень: Ну, чего вы, уже совсем?! Тоже мне испугались. Я даже не нажал на курок. Только сказал бах-бах!

Учительница: Это всего лишь хлопнула дверь. Здесь такие сквозняки!

Бизнесмен: При включенных кондиционерах двери следует держать закрытыми.

Эмансипатка(нервно дергая ручку двери) Вот они и закрылись. Радуйтесь. Теперь ваши кондиционеры могут спокойно дышать. В отличие от нас.

Парень: Эй, где начальник, пора начинать аукцион.

(Все оглядываются.)

Учительница: Я даже не заметила, когда он вышел.

Эмансипатка: Такой невзрачненький старикашка, кто ж его мог заметить? И как таким безликим людишкам позволяют продавать такие яркие вещи?

Дама: А был ли он вообще?

Эмансипатка(отчаянно тарабаня кулаком в двери): Э-э-эй!!! Гражданин приемщик! Нас случайно заперли!

Дама(вторя ей): Э-э-эй! Кто там, отзовитесь! Пора начинать аукцион!

Девушка: Мы не можем здесь так долго торчать! Мы не в тюрьме!

Учительница: Пожалуйста, будьте так любезны, отворите двери.

Попугай: Все, капут! Хана! Кранты! Зе энд!

Парень(прицеливаясь): Бах-бах!

(Попугай падает замертво, лапками вверх.)

Действие второе

Те же персонажи. Бизнесмен дремлет на троне. Учительница вяжет, примостившись на краюшке стула. Пьяница примостился в уголке с попугаем и «соображают» на двоих. Дама кружит возле них. Ненароком она крадет у попугая бутылочную крышечку и сама выпивает. Попугай периодически орет: «Сволочи! Ворье! Клептоманка! Алкоголичка»! Обыватель колдует над самоваром, заваривая чай. Парень с орденом на груди напротив зеркала боксирует невидимого противника (или свое отражение). Девушка рассматривает пистолеты, лежащие на столе, прицеливается. Эмансипатка нервно курит, шагая взад-вперед. За окном барабанит дождь.