Русский ниндзя - Рыбаченко Олег Павлович

  Михаил развел руками:

  - Так почему вы торгуетесь?

  Ниндзя без лишних обидняков ответил:

  - Из-за принципа! Мой принцип - достойные деньги, как и требование предоплаты!

  Ходорковский воскликнул с яростью:

  - Будет вам предоплата! Только пускай президент помучается!

  Васинский с некоторым сомнением в голосе заметил:

  - А под силам ли вам это? Самая сильная в мире охрана противостоит... одному человеку.

  Ниндзя махнул рукой... Ходорковский вдруг почувствовал, как его отрывает неведомая сила от пола. Бывший миллиардер завис в метре над поверхностью. И беспомощно задергал руками и ногами. Молотил конечностями по воздуху.

  Человек в черном уверенно произнес:

  - Мне все под силу! В том числе и убийство президента России! Так что можете считать Распутина уже мертвым!

  Ходорковский хотел обратиться с просьбой, но неожиданно снова оказался твердо стоящим на полу.

  Ниндзя нарочито хихикнув, ответил:

  - Я все могу! И это сила магоплазмы! Вы не волнуйтесь, нет на этой планете мне равных!

  Барановский со льстивой улыбкой заметил:

  - Вы потрясающи Мессир! Думаю, когда мы вернемся к власти, то найдем для вас должность!

  Ниндзя с холодком в голосе ответил:

  - Меня государственные посты не интересуют! Есть куда более высшие цели и силы! Земная власть вообще хрупка, недолговечная и не совсем реальная!

  Барановский предложил человеку в черном:

  - Не хотите ли коньяку? У меня есть двухсотлетней выдержки!

  Ниндзя согласно кивнул:

  - Не откажусь! Мне это не повредит!

  Появились три девушки в коротких юбках и с голыми ногами. Они внесли фужеры, бутылки коньяка, и черную икру. Разлили коньяк в фужеры, и выдали черной икры.

  Ниндзя махнул указательным пальцем, и фужер сам вошел ему в ладонь. Терминатор начал не спеша, смакуя пить...

  Ходорковский спросил у ниндзя:

  - А вы не спартанцы?

  Тот ответил со злобой:

  - Мое тело не совсем человеческое! А вот вам курить и пить - очень даже вредно!

  Барановский предположил:

  - Будет наша победа, мы будем и не такие оргии справлять! А пока... Может, расскажете что-то о себе. Где вы так хорошо научились говорить по-русски без акцента?

  Ниндзя хихикнул и ответил:

  - Я полиглот и знаю практически все языки планета Земля. А каким образом я их выучил, то это моя тайна!

  Ходорковский восхищенно захлопал в ладоши:

  - Браво! Я вижу перед собой - сверхчеловека!

  Михаил Моисеевич с усмешкой заметил:

  - Да есть люди... Способные скинуть с шеи России диктатуру!

  Ниндзя проглотил черной икры, и уверенно заявил:

  - Мне плевать, что в России - диктатура или демократия, но Курильские острова должны вернуться Японии! Это, то чего желают наши патриоты!

  Ходорковский логично заметил:

  - Надо сначала свою марионетку поставить!

  Ниндзя холодно ответил:

  - Это уже ваше дело! Или на этот счет договоримся... За отдельную плату!

  Барановский хихикнув, ответил:

  - Мило! Таким образом, мы можем все мировые проблемы решить с Черным тигром.

  Михаил Моисеевич пропел:

  - Японец парень хоть куда... Стать президентом тоже можешь!

  Ниндзя сухо произнес:

  - Переведите деньги на этот счет...- Он бросил бумажку с цифрами и буквами. - И после все завертиться!

  И снова махнулся пальцем, хрустальная мисочка с черной игрой пролетела половину комнаты.

  Снова появились голоногие девчонки. Они принесли жареного лебедя с гарниром и несколько бутылок дорого вина. Начался пир в составе пяти особ.

  Ходорковский заметил с мрачной улыбкой:

  - Распутин на редкость удачливый тип. Как ему удалось так ловко, и без стрельбы вырвать Крым?

  Ниндзя уверенно ответил:

  - Там был подкуп. Нищие украинцы поддались этому! Все гениальное просто - заплати и ты король! - Терминатор в черном балахоне хихикнул. - Ну, вот чистая оказалась работа, хотя все висело на грани срыва... И я вам откроют тайну, кто-то из наших был тоже нанят за очень большие деньги! Без него - крови бы ну никак не избежали бы русские костоломы!

  Ходорковский даже присвистнул: