Планета Хаоса - Константин Костин

С этими словами я вынул из-под стола спрятанную бутыль с лохматой медузой, азартно шевелящей щупальцами. Ночью, после сражения с псоглавцем, я забрал ее из саквояжа сенатора, чтобы предъявить капитану, задававшему примерно такой же вопрос…

Бутыль стукнула о столешницу и Ведомедон прыгнул в сторону, как будто увидел гранату с выдернутой чекой. Я на всякий случай тоже шарахнулся.

— Что случилось? — поинтересовался я, видя, что барин смотрит на бутыль как кот на ветеринара.

— Что это? Вы знаете, что это такое?

— Что? — осторожно спросил я. Вообще-то я знал, что это такое, но у Ведомедона, видимо, имелось другое мнение.

— Это же джинкса! — выкрикнул он.

— А, ну да, джинкса, — я вспомнил, что именно так эту дрянь кто-то и называл.

— Вы носите её с собой?! — Ведомедон откровенно впадал в панику.

— Да! — разозлился я, не наблюдая особенного повода для ажиотажа.

Барин сел.

— Вы знаете, что такое джинкса? — спросил он практически спокойно.

Мне его голос не понравился. Таким тоном говорят с безнадежными идиотами, которым объясняй, не объясняй…

— Это — детектор обнаружения пропавшей девушки. С какой стороны шевелится этот комок волос, с той находится искомый объект.

— Верно… — тихо произнес Ведомедон.

Ну раз верно, то какого лешего вы мне тут меня пугаете? Вслух я, разумеется, этого не произнес.

— Вы знаете, что такое амулет? — настороженно глядя на бутыль, спросил барин.

— Знаю, — кивнул я, решив ничему не удивляться, — предмет, притягивающий к владельцу удачу. Если вкратце.

— А джинкса — амулет наоборот. Она притягивает к владельцу несчастья…

Мама моя!! Я отпрыгнул от стола еще дальше, чем Ведомедон давеча. И я таскал с собой такую чертовщину! Неудивительно, что количество приключений на долю нашей группы выпало немереное. А я-то ломал голову, почему неприятности на нас так и сыпятся, даже подозревал, что кто-то подстраивает их. Оказывается, ничего подстраивать было не надо. Нужно только всучить глупому Карсу бутылочку с волосатой мерзостью внутри… Ай да Гронан, ай да сукин сын. Решил подстраховаться, вдруг да принцессу каким-то чудом обойдут все жизненные трудности. А мы им подсунем джинксу, чтобы неприятности не протекали мимо… Сволочь старая! Вернусь, бороду вырву!

По здравому размышлению, мы с Ведомедоном прошлись до берега моря, да и запустили подлый подарочек с обрыва в волны. Пусть теперь рыбам неудачу приносит… Правда, перед церемонией предания бутылки воде, я засек, куда смотрит медуза. Как выяснилось, указание на нужного человека было побочным свойством джинксы. Хорошо, что на моем пути встретился помешанный (в хорошем смысле этого слова) на колдовстве Ведомедон. А то по пути к лесной пещере на наши с Аной головы рухнуло бы какое-нибудь дерево…

Правда, теперь возникла одна трудность: как разыскать в лесу место, где держат Олу, если известно только направление? И то не точно… Ведомедон, ознакомленный с моими затруднениями, тут же вернулся к мысли о проводнике, в качестве которого выступал дядя Аким. Мысленно поморщившись (разговорчивость дяди Акима превышала все пределы, определенные для пыток), я согласился…

Мы с принцессой, хмуро сопевшей за спиной, подходили к дому. В размышлении над тем, что в лес придется все же идти втроем, я не сразу обратил внимание, что перед входом топчется огромнейшая толпа. Чтобы собрать такую, потребовалось бы население не одной деревни… Интересно, чего они тут толкутся?

— Вон он!!! — раздался радостный вопль.

Кого это они так рады видеть?… И тут я увидел, что довольный впередсмотрящий, он же мой будущий проводник, он же дядя Аким, указывает на меня! Толпа дружно обернулась и, взревев, рванула на меня. Я дернулся, побуждаемый могучим рефлексом к немедленному бегству. Обычно толпа гонялась за мной только с "добрыми" намерениями типа спалить на костре или посадить на кол (это в лучшем случае). Я дернулся, но не успел…

Налетевшая толпа подхватила меня на руки, подбросила высоко в воздух, поймала (уже хорошо…), и потащила куда-то, периодически вновь подкидывая меня ввысь. Насколько я понял из радостных воплей моих захватчиков, вся вина лежала на дяде Акиме. Рано утром, узнав, что проклятый оборотень обнаружен и схвачен, дядя Аким рванул в деревню, поделиться счастьем. То ли он чего-то напутал в рассказе, то ли народ его неправильно понял, только все были твердо уверены, что главную роль в поимке оборотня сыграл… угадайте кто. Такими темпами скоро вся Славия будет считать меня главным специалистом в обезвреживании разнообразной нечисти. Открою контору типа "Охотники на призраков", деньги буду грести лопатой…

Деревня, а вернее рыбацкий поселок, был далеко, меня уже начало укачивать, а когда мы все-таки прибыли и я с высоты собственного полета увидал огромные бочки пива (а чего еще? Не касторки же…), выкаченные на площадь… У меня сразу появилось серьезное подозрение, что сегодня отправиться в спасательный поход не удастся… Конечно, какое же это избавление от опасности, если его не отметили как следует. Впрочем, судя по клубившимся над толпой густым пивным облакам отмечание началось еще утром…

Встать на землю мне так и не дали. Долго качали, выкрикивая здравицы в мою честь, потом, все так же держа на весу поднесли мне огромный жбан с пивом. Я сразу понял, что живым мне отсюда не вырваться… Шучу, конечно. Мне отсюда и мертвым не вырваться… Если они опять начнут меня подкидывать, меня стошнит…

К счастью, чтобы я мог выпить пива без помех, меня все же опустили на твердую землю. Что мне нравиться в Славии, так это деревенское пиво. Народ мог и не кричать "Пей до дна", оставить хоть каплю этого волшебного напитка было бы выше моих сил. Тут заиграла музыка, все на некоторое время отвлеклись от меня, а когда вспомнили (если, конечно, вспомнили) я уже скрылся. В общем, я успешно смотался живым и почти трезвым. Но на помощь украденной Оле мы все равно не отправились. Проводник-то остался гулять в поселке…

Днем я послонялся по дому, проведал раненого полковника. Увидев его, я понял, почему он отделался пусть тяжелыми, но укусами. Такой детина и сам кого хочешь покусает насмерть… Потом я проведал больного сенатора. Да, в постели он надолго… Сиделкой у него такая куколка, что я и сам забыл бы обо всем. Будь я сенатором Гратоном. Еще я пообщался с женой Ведомедона, Ксаной, "просто Ксани", как она просила меня называть, хихикая и строя глазки. Как назло принцесса вошла в гостиную как раз в тот момент, когда "просто Ксани" присела ко мне поближе, чтобы похвастаться своим замечательным изумрудным кулоном. Кулон был действительно замечателен, если не учитывать того факта, что, для лучшего удобства рассмотрения, Ксана прижалась ко мне чуть ли не всем телом и распахнула пошире ворот блузки… Увидев, как я обнимаюсь с женой хозяина дома, да еще нагло смотрю на ее восхитительный бюст… то есть кулон, кулон, я хотел сказать… принцесса, которая и без того была зла и вовсе потеряла дар речи. Возмущенно фыркнув как дикая кошка, Ана неторопливо вышла из комнаты, хлопнув дверью так, что в комнате запахло штукатуркой. Я попробовал ее догнать и объяснить, что происходило, но… Вы когда-нибудь пробовали догнать оскорбленную в лучших чувствах девушку? Занятие, бесполезное по определению…