Абсолютная беспощадность... к себе! - Андрей Кочергин

Если человек, вооруженный всеми этими пакостями, не профи, который привык начинать внезапно, то, скорее всего, агрессивный примат сначала исполнит «брачный танец». Так лупите этого бабуина на вдохе, чтобы не успел от болтовни к резне перейти! Вот и вся хрень таинственная.

Парни, да забейте вы — просто забейте болт на то, что будет дальше! Просто забейте и поверьте — 99 из ста вас просто стороной обходить будут. То, что Мужчина готов идти до конца, чувствуется на каком-то животном, инстинктивном уровне.

Если Вас коснулась хотя бы тень сомнений, ввязывайтесь в атаку, а потом смотрите по ходу… В подавляющем большинстве случаев эта тактика себя оправдывает!

Случай произошел после тренировки в Тушино. Получилось так, что в метро нас ехало человек семь. На «Пушкинской» все разошлись по своим веткам метро, а Гена и двое его сыновей — Сашка лет пятнадцати и Вадим лет десяти — продолжали свой путь в Кузьминки. Несмотря на то, что было уже 23.00, в вагоне было полно народу.

На одной из станций вошли четыре скинхеда — молодые переростки лет 18–20 — и пошли через весь вагон, как через лес, распихивая всех налево и направо. Вдруг заметили китайца… Один достал видеокамеру и начал снимать, а трое начали приставать к человеку. Когда уроды достали зажигалки и начали поджигать китайца, Гена решил вмешаться. Народ в вагоне затих и отвернулся, будто их нет. Гена обратился к одному мужику в вагоне, мол, поможешь, я сам начну первым. На что бугай сказал, что это не его дело. Подошел к второму, тот ответил, что ему приводы в милицию не нужны. Тогда Гена со старшим сыном Сашей принялись за уродов. Гена бил двоих, Сашка — двух других. На остановке трое скинов вывалились из вагона, зацепив за собой Сашку. Паренек на перроне отбился и успел заскочить в вагон. Четвертый, самый высокий скин остался в вагоне — начал плакать, мол, не бейте, дядя, я больше не буду.

На следующей станции появился и мент. Пошли оформлять подонка. А наша доблестная милиция стала отговаривать китайца писать заяву, типа не нужен им этот висяк. Что сказать, народ — думайте сами. Спасибо Гене и Сашке, что не дали уродам сжечь человека в метро. И ясно одно: случись чего, никто вас не будет спасать — ни люди, которые кругом вас, ни доблестная милиция. Гена давно уже занимается: черный пояс по каратэ, Сашка занимается боксом и дополнительно с младшим Вадимом ходит вместе со своим батей к нам на тренировки на Тушино. Народ! Тренируйтесь и оставайтесь настоящими мужиками!

Мочой говно не отмыть! Подлостью и быдлостью нацию не возвеличить. Никто так не гадит сегодня на патриотизм, как эти «дети спившихся родителей».

Не раз убеждался в том, что существуют принципы безопасности, которые просто чревато нарушать. Поэтому хочу попросить профессионалов поделиться своими знаниями и находками в улучшении безопасности работы, отдыха и жизни простого городского жителя.

1. Никогда не стойте рядом с мусорными баками, политиками и инкассаторскими машинами.

2. В любом помещении проверьте наличие запасного выхода и то, как он закрывается.

3. Зайдя в любое локальное пространство, садитесь только в угол, что дает увеличение «сектора обстрела», и только лицом к входу.

4. Находясь в чужом городе, не выпускайте из рук местную газету.

5. При продвижении по опасному району не бегите, смотрите под ноги, но периферическим зрением шарьте на все 180–200 градусов.

6. Если вас догоняет прохожий, остановитесь, обернитесь лицом в сторону догоняющего и суньте левую руку в карман. «Ай, забыл телефон у друзей…»

7. Лучший способ произвести хорошее впечатление на милицию — дорогой галстук и дорогие очки.

8. Если при пожаре или применении слезоточивого газа нет возможности моментальной эвакуации, надо лечь на пол и дышать через намоченную тряпку. Но не забываем, что угарный газ тяжелее воздуха — лежание более пяти минут в задымленном помещении легко вызывает отравление угарным газом. Более того, противогаз не спасает от угарного газа, если у него нет специальной насадки на фильтре.

9. Не пейте в компании малознакомых людей, тем более дам легкого поведения. Если вам предстоит глобальная пьянка, за полчаса до ее начала выпейте 50 граммов — опьянение будет не столь быстрым и сильным.

10. Для быстрого прихода в себя надо промыть желудок и выпить следующий состав: 25 г коньяка, яичный желток, красный или черный перец.

11. Когда вас решила забрать милиция, ни в коем случае не сопротивляйтесь и не пытайтесь их запугать. Чем выдержаннее и самоувереннее вы смотритесь, тем благоприятнее для вашего лица.

12. Не торгуйте наркотиками, оружием и проститутками. Не пытайтесь своровать государственные секреты. Своровав же, не рассказывайте об этом жене. Ну и, конечно, не ешьте на ночь зеленых помидоров.

Хочу поднять тему, актуальную для тех, кто катается по дорогам.

Суть в следующем. На машину уходит много денег, возникает желание как-то компенсировать издержки, подвозя кого-нибудь по пути. Для тех, у кого «мерседесы», такие проблемы, конечно, неактуальны. Но вопрос не к ним, а к людям с более скромными доходами и машинами. Получается небольшой бизнес, а любой бизнес связан с определенным риском. Люди встречаются разные.

Я сам имею машину около года и пару раз столкнулся с достаточно неприятными ситуациями. Лично для себя я определил несколько пунктов:

— не брать двух мужиков;

— не брать пьяных;

— не брать подростков и «непонятных» девушек;

— в машине не должны валяться в открытом виде ценные вещи (деньги, мобильники и т. д.);

— лучше, чтобы пассажир не сидел сзади. Вроде пока все.

Какие еще средства и методы обеспечения безопасности порекомендуют опытные автомобилисты? Может быть, кто-нибудь этим занимается профессионально?

Более чем точный ответ: никогда никого ни при каких условиях не брать.

Поверьте: в свое время получил спорное удовольствие ознакомиться с подборкой подобных событий. Так что девушка или не девушка, два дяди или один — разницы нет.

Вы уже провоцируете неприятности, даже если ваш пассажир не есть профессиональный преступник. Сама ситуация взрывоопасна по определению! Это абсолютная аксиома!

Пришел сегодня домой с работы, жарю котлеты. Время — 23:30. Звонок в дверь. Смотрю в глазок — девушка. Лет 28, в очках, волосы рыжие, крашеные, глаза зеленые.

Спрашиваю:

— Чего надо?

Отвечает:

— Леша здесь живет?

— Нет здесь таких.

— Помогите найти!

Я, болван, приоткрываю дверь.

— Ну?..

— Такой блондин, и собака у него такая, с ушами…

— Не знаю, извините, — и закрыл дверь. Через пять минут опять звонок. Она же.

— А можно позвонить от вас?

Я осмотрел лестничную клетку и закрыл дверь в ближнюю комнату.

— Заходите.

Запускаю ее в прихожую, внешнюю бронедверь закрываю на ключ. Оставляю девку в коридоре, приношу ей радиотрубку. Она звонит по четырем номерам — то номер не помнит, то нет никого. Я сразу — ага, стрём! Девушка показывает шнурок от мобильника.

— Вот, — говорит, — в метро украли.

Кошелек типа тоже украли. «Ути-пути, — думаю. — Сейчас на бабки меня разводить будет». И точно!

— Я вот на машине уже полтора часа катаюсь — не можем адрес найти, дайте хоть денег для таксиста.

Я заворачиваю разговор:

— Денег не дам, прошу покинуть квартиру.

— Я не аферистка… Мне так неудобно… Почему?

— Да я вообще денег никому не даю. В принципе. Извините.

И вытурил ее за дверь.

Отсюда вывод: дверь не открывать никогда и никому незнакомому ни при каких обстоятельствах. Даже если это девушка без трусов (эта одета была) или ребенок «в крови».

Также рядом с дверью я поместил резиновую тонфу на всякий случай. Вопрос: не могла ли она быть наводчицей, то есть разглядеть систему замков на дверях, наличие или отсутствие сигнализации, обстановку в квартире? Если она наводчица, как обезопасить свою квартиру на ближайшее время? Постоянно дежурить там некому, системы теленаблюдения пока нет возможности купить.