Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов - Руслан Нарушевич

А у женщины небольшой кусочек пирога занимает работа, карьера, интересы, спорт. Все остальное – большой кусок пирога – это любимый человек. Все мысли, которые приходят в голову в течение дня, так или иначе связаны с ним. Мужчинам в это никогда не поверить. Я иногда читаю на семинарах дневник женщины, которую попросили записать свои мысли с подъема до вечера. Мужчины, когда слышат, не верят: «У этой женщины, наверное, что-то не в порядке. Или это Михаил Задорнов написал. Юмор какой-то. Ну не может человек думать все время только об одном и том же человеке». Человек не может, а женщина так делает. Под «человеком» мужчина себя имеет в виду. А женщина все мысли направляет на него. В магазине покупает то, что он любит. Утром шкаф открыла, смотрит на одежду, в которой ему она больше всего нравится. В ванную зашла – вроде надо просто помыться и выйти, но нет, она голову помоет, волосы уложит, чтобы красивой быть к его приходу. Телевизор включила, вспомнила, как они с ним что-то обсуждали, надо запомнить, ему рассказать. И так вся жизнь женщины связана с любимым человеком. На самом деле это здоровый признак. Но, дорогие женщины, ваше стремление сделать из нас таких же как вы, чтобы такой же пирог испечь в нашей голове, в нашей психике, чтобы тоже было на 90 % семья и 10 % там немножко выходных, немного встретился с друзьями, родственниками, и должен быть счастлив – невозможно. Мы никогда такими не будем. И насилием никто никого не переделает. Поэтому когда женщина дает понять, что раз взял меня в жены, значит, теперь мы будем вместе постоянно, 24 часа в сутки, – это неправильно. Возможно, так она старается, чтобы отношения стали устойчивыми, стабильными. Но это ни к чему хорошему не может привести.

Иногда женщины, прослушав, например, лекции О. Г. Торсунова, узнают, что женщина ответственна за сохранение брака. И они всеми силами стараются его сохранить. Каким образом? За счет максимальной близости с человеком, осведомленности о его чувствах и переживаниях. Как брак-то спасать? Мужу железные трусы надеть с кодовым замком? «Ну как я должна знать все о нем, пусть он мне расскажет. Вечером мы должны обговорить свои дела. Если у меня какие-то проблемы, я с ним поделюсь. Если у него проблемы, я хочу, чтобы он мне тоже сердце открыл, немножко рассказал».

Еще одна особенность женщины в том, что она по природе своей всегда старается адаптироваться к ситуации. Поэтому женщины – виртуозы там, где судьбу нельзя изменить. Есть такая молитва: «Господи, дай мне сил изменить то, что я не смогу вытерпеть!» Кого звать надо? Женщину или мужчину? Мужчину, он специалист в том, чтобы менять. Вторая половина молитвы: «Господи, дай мне терпение вынести то, что я не смогу изменить». Какая здесь нужна энергия? В этой молитве прямо видно – нужна женская энергия. Понимаете? Только женщины умеют терпеть. Мужчина умеет воодушевить. А женщина так умеет сделать, что даже если рядом умирает человек, она так себя ведет, что человек умирает без ужаса, утешенный. Такова женская сила – уметь адаптироваться к самым немыслимым обстоятельствам. А сила мужская – менять обстоятельства. Поэтому когда супруги понимают эту природу друг друга и начинают взаимодействовать, это чудесная пара. Не зря окончание этой молитвы: «И дай мне, Господи, разум, чтобы отличить одно от другого». Как только надо что-то терпеть – женщина говорит: «Ничего, проживем и так». А если что-то надо срочно менять, мужчина включается: «Да я приложу здесь все силы. Я готов». Понимаете? Но, чтобы так действовать, мужчине нужно время на уединение, хотя бы немного. Вот мужчина говорит: «Сейчас я выйду курить на балкон, где никого нет. Потом приду». Он знает, что женщина за ним не пойдет. Хотя некоторые женщины идут куда угодно, потому что в стрессе позиция женщины противоположная: «Мне сейчас нужна поддержка. Не уходи!» А он говорит: «Мне сейчас нужно не зашибить кого-нибудь. Я в большом волнении и не советую тебе идти за мной».

Это мудрость, понимать, что мужчине в состоянии кризиса нужно уединиться. Мужчины говорят: «Мы уединяемся не потому, что хотим вас бросить. Поймите! Мы уединяемся, чтобы вас не контузило». Но и мужчина должен понимать, что если женщина в стрессе, ее нельзя оставлять наедине с самой собой. Эгоизм заставляет думать: «Женщине плохо, вернусь вечером. Ей надо побыть одной». А ей, наоборот, нужна поддержка. «Почему этот человек говорит, что мне нужно побыть одной?» Потому что мужчина в стрессе старается отдаляться, переживание эмоций мужчины линейно. То есть, ему хочется уединения. Поэтому психику мужчин сравнивают с резиновой лентой, если он отдаляется от женщины, то он снова чувствует любовь к ней. Мужчине нужно пережить негативные эмоции в безопасности, тогда естественная природа, желание любви, опять начинает работать.

Как женщина может разрушить отношения чрезмерным вниманием

Большинство женщин, которые приходят на консультации не только ко мне, но и ко всем семейным психологам в мире, говорят о важности близости и безопасности. Они должны чувствовать, что отношения процветают, укрепляются, что никто не вмешивается. Из-за недостаточного понимания женщиной особенностей привязанности мужчины, того, что они склонны укреплять свою любовь отдаляясь, получается обратный эффект. Поэтому первая ответственность женщины, понимающей свою роль в сохранении семьи, должна проявляться в ее понимании, как вообще действует механизм сохранения семьи.

Это как раз не значит, что она должна на голове сидеть у этого человека, и, заглядывая ему в глаза, спрашивать: «О чем ты думаешь? Куда ты собрался? Кто тебе звонил?» Иногда даже мужчина в это играет вначале: «Ой, как здорово, такая доверительность, такая близкая любовь». Он открывается спокойно женщине, начинает делиться какими-то своими эмоциями, что совсем уже никуда не годится, если он очень бурно это делает. Через какое-то время такие отношения могут достаточно трагически развиваться.

В этом смысле показательна история отношений одной супружеской пары, которые были в браке два года и все делали вместе. Это звучит романтично, красиво – я точно знаю, что всем женщинам нравится фраза – «все делали вместе». Ведь как здорово, зачем же вообще искать близкого человека, если не делать с ним все вместе. Они никогда не разлучались – 24 часа в сутки вместе. Это реально, между прочим, только с влюбленными. Даже с детьми мы не общаемся так тесно, если это, разумеется, не маленькие дети. Все шло хорошо два года, но потом произошло странное явление: мужчина в этой паре стал очень каким-то напряженным, заметно нервозным, пассивным и угрюмым. Эти три признака проявляются в мужчине, когда в паре перестарались с близостью. Мужчина становится равнодушным, пассивным, все время нервничает, как-то странно отвечает на вопросы. У него постоянно такое проявление женской природы, как частые перепады настроения. Описав свою историю психологу, эта женщина сказала: «Я сейчас не испытываю никакой радости находиться вместе с ним. Я уже пыталась, как могла, по-разному улучшать ему настроение, старалась быть для него очень хорошей. Я хочу, чтобы мы вместе с ним развлекались, а он не хочет. Ходили в ресторан, за покупками, вместе путешествовали, посещали всякие театральные шоу и так далее. А он не хочет уже больше ничего. Вот что через два года с нами произошло. Мы, в основном, только смотрим телевизор, кушаем, спим и работаем. Я хочу его любить, хочу сохранить семью по лекциям доктора Торсунова, а он на меня все время злой. Сейчас жить с ним – это все равно, что жить в ракушке улитки. Больше я не вижу никакой романтики, он больше не пытается быть таким очаровательным, как был раньше, таким романтичным, как был. Поэтому я не знаю, что делать. По-моему, наши отношения закончились».

Такой вот печальный результат попытки быть все время вместе, игнорирования мужской потребности в отдалении. А ведь хороший-то вроде сценарий был. Искренне, от всей души оба хотели сохранить любовь. Этого хотела не только женщина, но и мужчина хотел. Он тоже 24 часа в сутки все делал вместе с ней. Он ей в рот смотрел, она – ему. Любовь. Так почему такой финал? Потому что любовь бывает разной. Бывает, что мы любим человека, учитывая его природу, а бывает, что мы любим этого человека, считая, что он такой же, как мы. Второй вариант любви в ведической культуре называется – «я, мне, мое». Санскритский аналог этому утверждению – мантра «ахам мамети». Есть разные мантры, которые может повторять человек на четках. Но если четки человека состоят из трех бусин, а его мантра: «Я, мне, мое. Я, мне, мое. Я, мне, мое…», и он ежедневно повторяет эту мантру, то у него складывается такое сознание: «Все, что мое, значит, мне. А все, что мне – это я». То есть, мне по судьбе повезло встретить такую женщину (если говорит мужчина) или мужчину (если говорит женщина), теперь это моя жена/муж. А что это значит? Следующая бусина – это «я». Если мне приятно быть с ним 24 часа в сутки, то и ему должно быть приятно быть со мной 24 часа в сутки, и не только два года, а и всю жизнь. А если этого не будет, то он меня не любит. Вроде бы расчет сделан правильно, только вот ошибочка вышла в исходных данных. Когда эта пара узнала о том, как работает система психики мужчины, которая подобна резиновой ленте, им обоим (иногда и сами мужчины не знают об особенностях своей природы) стала понятна причина, почему их отношения охладели, почему у них возникло такое напряжение. Мужчина, который живет какое-то время под влиянием женщины в таком режиме, может даже чувствовать себя виноватым за стремление к отдалению. Даже сам мужчина перестает отдаляться – вот в чем беда. В разговоре с психологом эта женщина сказала: «На самом деле я сама тоже пыталась дать ему свободное время и дать нашим отношениям «отдохнуть». Но ты сразу же пришел домой обиженный». Но это было лишь то, что она хотела увидеть. «Ты пришел и был злой за то, что я одна сходила в кино». Муж сказал: «Как интересно. Это спустя полгода в кабинете у психолога мы это теперь выясняем. Да у меня тогда на работе был такой аврал, такие проблемы, я влетел в такие деньги, что не хотел тебя расстраивать, не стал рассказывать. Но сам, конечно, я был не в самом лучшем настроении. И к твоему самостоятельному походу в кино это совершенно никакого отношения не имело». Получился ложный вывод, такой, как хотелось. То есть, мы видим то, что сами хотели бы.