Круг второй - Евгений Борисович Коваленко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ШОУ с больших букв. Я не позволю никому стоять на сцене как дерево и
блымкать по струнам. Этого не будет. Будем делать театральную постановку не
хуже чем на Бродвее. В мае я планирую начать мировое турне с этим альбомом.
Парни. Мэгги. На предстоит адова куча работы.
Опять тишина и вопрос от басиста.
- Стив?
- Слушаю Майк.
- А песни хорошие?
Выкидываю оба больших пальца вверх.
- Во! Некоторые даже лучше Venusa.
Мэгги тут же повисла на моей шее и болтая в воздухе ногами начала
закидывать вопросами.
- А костюмы? А модистки? А …
Прижимаю палец к губам Мегги и улыбаюсь.
- Все будет. И даже больше чем нужно. Такое слово как рейдер слышали?
Все качают головами и пожимают плечами.
- Это требования артиста к принимающей стороне. Можно даже заказать
живого пингвина и гулять с ним по Лондону.
Неожиданно Буг заржал а за ним мы все. Хорошо быть молодым! Все проблемы
моментально заканчиваются когда накрывает гормональным штормом. Пускай
и таким, эндорфиновым. Хоровое ржание моментально избавляет от ЛЮБЫХ
проблем и вопросов.
Мэгги училась. Старательно и послушно исполняя указания своего мужчины.
Узнав великую тайну семьи Норгов она озаботилась своим обучением минету.
Ну тут же как оно? Одно дело когда более опытная товарка по гарему
рассказывает во всех подробностях, а другое дело - свой, личный опыт. Шиплю.
- Мэг! Сучка!! Зубы подбери! Губами! Только губами. Оо! Да детка. И нежно
языком вокруг головки. Ооо.
Наматываю огненно-рыжий волос на кулак и засаживаю дурака по самые
гланды. Мэгги кашляет и поднимает наивно-коровьи глаза на меня. Рычу и
продолжаю толкать взбесившуюся плоть поглубже. ВЫСТРЕЛ! Мэг
захлебывается а я давлю и давлю. Как не блеванула? Не знаю. Но справилась и
ни капли бесценной жидкости не пролила. Способная ученица. Пока Мэгги
полоскалась в ванной мой дурак пришел в себя и началась выездка кобылки. И
через сорок минут Мэг уснула с самой счастливой улыбкой. Она уснула а я
полез в ванную. Чистота залог здоровья. Хех.
14 ноября 1959 года. Столовая в доме Мегги, время половина восьмого утра.
За столом я, мать, отец, Мегги и все. Младших детей сюда не пустили.
Отец нервно пьет кофе и сузив глаза бросает на меня взгляды. А вот мать?
Нейросеть доложила что матушка Мегги в общем то уже совсем не против.
Шестьсот долларов в неделю и совершенно счастливая дочка примирили ее с
жизненными обстоятельствами и мать уже встала на сторону Мэгги и меня. Ну
а премия в пятнадцать тысяч долларов моментально перевела меня из статуса
«Враг рода человеческого» в святого парня который немного запутался в бабах.
И конечно же! Мэгги победит всех дур и станет женой и миллионершей. Мэгги
же вообще на все плевать. Она плывет на теплой волне, улыбка не сходит с
лица, и глаза немного косят от расплава всей мозговой активности. Рядом ЕЁ
мужчина и больше ей ничего не надо. Мегги довольна и счастлива на все
100500.
Наконец завтрак съеден, кофе допито и отец нахмурившись пригласил меня в
кабинет. Рассаживаемся и Алекс распыхивает сигару.
- Ну что Стив? Как жить будем?
- Счастливо.
Улыбаюсь в ответ.
- Да? Отлично! А вот я, по твоей милости, остался без работы и средств к
существованию.
Шары на лоб. Изображаю шок и невозможность понимания слов отца.
- Эээ? Это как?! Я же купил весь залежалый товар и банкротства быть не
может!
- А теперь послушай что я тебе расскажу.
Пыхнув сигарой Алекс продолжил.
- Мисс Ваннади? Не забыл?
- Ээ? Не понимаю. При чем тут эта секси дама и ваш завод?
- А все просто Стив. Мне было обещано семьей Кокс место в Сиэтле. Мало
того, после продажи акций завода мне были обещаны акции нового завода на
котором мне давали место управляющего. После твоего вмешательства и взлета
вашей команды все договоренности были расторгнуты. Сейчас у меня на руках
чек на семьдесят девять тысяч долларов, завод я продал и уже с понедельника
на заводе другой управляющий. И как тебе такое, Стив Норг?
Блымаю наглючими глазками и отваливаю челюсть. Надеюсь сыграл достойно и
папаша поверит.
Зависал я долго. Минут две. Вспомнил чьи то слова — Держи паузу! Вот и
держал. Пришло время что ни будь сказать.
- Хм? Странно конечно. Ну да ладно. Я могу задать вопрос?
- Задавай. Я никуда не тороплюсь, я теперь без работы.
- Окей. Вы заканчивали университет?
- Конечно. Государственный университет Монтаны.
- Это который в Бозмене?
- Конечно. У нас всего один университет.
Хмыкнул Алекс.
- Ага. А специальность?
- Учился на факультете Искусство и Архитектура а бакалавра защитил по теме
Гражданское строительство.
О мля!! Однако поперло! Тут же вопрос к нейросети.
- Эй подруга? Почему не доложила?
- А зачем? Рано или поздно ты бы сам все узнал, а вот естественная реакция и
неподдельное удивление дорогого стоят.
- Хех! Ну лады. Значит берем?
- А у тебя есть выбор? Да и как руководитель этот Алекс не плох. К тому же
честен. Помнишь как он чуть не застрелился потому что разорил завод? Бери
его. Пригодится.
- Лады.
Выпав из явно заметного удивления я даже вскочил.
- Мистер О,Райз. Тогда, у меня к вам, очень серьезное предложение.
Ну вы поняли да? Строительная компания которая начнет строить
бомбоубежища по всей стране. И она же будет прокладывать сеть кабельного
телевидения. Как же все в цвет то пошло?! Мм!
А теперь немного из истории игрушек. Буквально несколько абзацев для
лучшего понимания момента.
Итак. Кукла Барби. Есть такие, которые не слышали о фетише для пяти
поколений девочек всего мира? Думаю что таких людей нет. А ведь все
начиналось совсем не радужно. Итак. Июль 1959 года и компания Mattel представила куклу. На Американской Всемирной выставке игрушек были
представлены две модели Барби. Блондинка и брюнетка. И упс! Провал.
Консультанты и публика встретили Барби очень холодно. Почему? А потому что
плагиат. Немцы с 1953 года выпускали куклу в виде взрослой девушки под
именем Бильд Лили. Мало того, под нее были выпущены десятки комиксов.
Очень раскрученный бренд в пятидесятых годах. Но тут все не просто. Лили
была ну очень уж свободных нравов а в комиксах ТАКОЕ рисовали! На грани
эротики а то и откровенного порно. Немцы же. У них с сексом все просто.
Дастиш фантастиш как
