Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) july

8 апреля 1999 Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище, и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища. Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем, собственно, дело-то? Дальше от первого лица.

Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится. Я в непонятках, спрашиваю: - Ты что, обиделась? - Да... - На меня? - Да... - А за что? - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился... - И что??? - А ты деньги домой не принес!

Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного строя!!!

Прислал(а) ASK ([email protected])

1 июня 1999 Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском "Padari prieku savam olinam").

Прислал(а) Igor Geletko ([email protected])

14 января 1999 К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Прислал(а) Rat Archer

11 июня 1999 Совсем недавно отпраздновали мы Всенародный праздник - День рождения великого Пушкина. А история эта произошла в Пушкинских горах, а точнее - в так называемом Заповеднике - селе Михайловском, где оный благополучно пребывал в ссылке. Заповедник - он и есть заповедник, пруды там шикарные, караси огромные ан не словить никах, поскольку низяяяї Ну, парниша один начихал на ихние запреты и удочку такую маленькую в заповедный пруд и закинул. Карась долго ждать не заставил, сразу наживку залопал. Уж повезло - так повезло! А тут экскурсия замаячила, ну, знаете, куча теток под предводительством волосатого дядьки без признаков пола сосредоточенно внимают про жизнь и деятельность Пушкина в этом самом Михайловском, которое ныне Заповедник. Перетрухал парниша - вдруг карася отнимут и еще чего доброго штраф заставят платить. И запихал в штаны свою добычу, как раз туда, гдеї Ну сами понимаете, что. Тетки подходят ближе и обнаруживают у пруда фактурного парнишу. Оценивающий взгляд замирает на весьма оттопыренной ширинке. Тетки перешептываются, тычут пальцем и хихикают. В это время карась, не выдержав подобного с ним обращения, начинает подавать признаки жизни. Так вот мелко-мелко забился, борясь за свою никчемную жизнь. Теткам уже не до Пушкина!!! И каково же было их удивление, когда парниша с яростью стал молотить кулаком по тому самому местуї Уважаемые мужики, вы себе можете представить эти незабываемые ощущения?!!

Прислал(а) Tanya & Lesya ([email protected])

23 июня 1999 Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья Студентов. Наш вуз не исключение. Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ! Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается только одно слово: ОТДЫХ? И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано: НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Прислал(а) *lass*

20 февраля 1999 Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

Прислал(а) ALEX

17 апреля 1999 Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Прислал(а) Dr. No

2 марта 1999 У моей подруги была морская свинка, которую звали Соня. Но однажды ее выпустили погулять на даче, и Соня убежала. Моя подруга была очень расстроена (ну любила она эту свинью) и ей подарили новую! Новая свинка была (я не знаю, как это называется у свиней) в общем, мужского полу. Долго все думали,, как же его (свина) назвать. Решили, что звать будут Соньйо. Вроде и мужское и переучиваться не нужно, все равно звали Сонька. И вот однажды моя подруга рассказывает мне, что к ним в гости приезжал ее младший братик тоже с морской свинкой, которую зовут Гена (свина то есть). Гена и Сонька очень полюбили друг дружку и скучали, когда их увозили по домам. Я сказала своей подруге, что от такой дружбы могут быть и дети, на что она возразила: "Ты что забыла, что Сонька - это Соньйо?!" и получается, что у Гены с Соньйо детей быть не может. Каково же было всеобщее удивление, когда на следующий день после этого разговора моя подруга позвонила мне и сказала: "ГЕНА РОДИЛ............."

Прислал(а) Tais ([email protected])

8 апреля 1999 Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская": "В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить дежурному по станции".

Прислал(а) Бывалый ([email protected])

24 февраля 1999 Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп. Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает: - Ваня, ты шо, свинью тут резал? - Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп") расческой и спрашивает: - Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал? Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ: - Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал! Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше: - Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите, чтобы я послал вас на хуй?!

Прислал(а) vlad ougriniouk ([email protected])

4 января 1999 История эта абсолютно правдива! Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке (Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't remember it clear ;) ) в народе "Козла". Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H). R: Два козла... 2H: Что??!! (начинают закипать) R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!... Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог специально для русских туристов - обижаются, гады ;)