В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь - Марина Алексеевна Сойта

Раньше я очень часто лгала. Придумывала трагедии, вынуждающие других людей оставаться рядом со мной. Тогда я верила в то, что меня можно любить из жалости. Тогда я верила в то, что мне нужно выстраивать целую систему оправданий для самых разных своих решений. Помню, в своих университетских отношениях я впутывала в это даже своих друзей: вместо того, чтобы сказать: «Я купила себе красивую шапку», я просила их якобы подарить ее мне. Я не верила, что имею право на свою жизнь и на свои ориентиры, свои идеи, свои покупки, свои ценности.

С моим мужем все иначе. С ним я позволяю себе быть самой собой. Благодаря ему я вижу, какими щедрыми могут быть люди, – так же как и то, какой щедрой могу быть я сама. Наши отношения построены на взаимообмене, на сотрудничестве, на искреннем желании счастья друг другу.

Наши с ним травмы совпадают ровно настолько, чтобы мы могли это выдержать. Думаю, это очень важный фактор для «совместимости», если вы в нее верите.

Наши с ним травмы совместимы. Они позволяют нам быть друг для друга «дополнительной префронтальной корой», которая переключает нас с режима выживания на режим обучения и процветания. Это требует времени, это требует сил, но мы идем этой дорогой вместе. Каждый из нас приобретает новые навыки, каждый из нас старается вкладываться в отношения, каждый из нас меняется. Одной любви не может быть достаточно для создания здоровых отношений – и, мне кажется, мы оба это понимаем. Наши близкие люди могут обеспечить нам безопасность и поддержку, но они не могут «спасти» нас, определить за нас наши ценности и мечты, нести ответственность за нашу жизнь, они не могут чувствовать боль и радость вместо нас и создавать наши мечты.

Наши близкие – даже наши партнеры – не могут исцеляться вместо нас. Мы не можем прожить жизнь за другого человека. Каждый из нас идет своей дорогой, и все, что мы можем сделать друг для друга, – это поддерживать и быть рядом. Каждый из нас старается видеть друг в друге не просто партнера, а человека, который за этим стоит.

Каждый из нас гораздо больше, чем та роль, которой мы отдаем большую часть своего времени. И пусть в этих ролях так легко затеряться (особенно в роли родителя) – сделайте глубокий вдох и напомните себе о том, что вы не только мама, муж, профессионал, сотрудница, брат, бизнесмен, художник – подставьте свой вариант.

Позвольте себе прикоснуться к разным частям себя.

Позвольте себе увидеть, что вы не только «родитель» – вы человек.

Что ваш ребенок не просто «ваш ребенок» – он человек.

Что ваш супруг не просто «ваш партнер» – он человек.

Этот широкий взгляд за пределы роли позволяет нам увидеть людей со своими особенностями, мечтами, надеждами, травмами, потребностями, ограничениями – людей со своей историей.

Этот широкий взгляд за пределы роли позволяет нам переходить от обид к границам, от скандалов к пониманию, от требований к принятию.

Понимание травм партнера помогает нам не принимать все его поведение на свой счет. Важно помнить, что это не значит прощать, безмятежно принимать, позволять непозволительное, не ставить границы и т. д.

Но если вы не принимаете поведение партнера (и любого другого человека) как информацию о себе, вы оставляете пространство для проявления гибкости в своем поведении и мышлении:

• если у вас достаточно сил, вы можете проявить эмпатию и поддержать его, не сваливаясь в обиду;

• если у вас нет сил, вы можете не разжигать конфликт, не погружаясь в защиту и обвинения;

• если же его поведение крайне деструктивно, вы можете не подвергать сомнению свою значимость и видеть, что его поведение является отражением его травм, а не вашей недостаточности.

Одна из самых полезных привычек для нашего ментального здоровья – не принимать все, что происходит вокруг нас, на свой счет.

Я вижу, как меняются мои взгляды на близость, – и я вижу, как меняются взгляды моего мужа на мир. Меня это восхищает. Меня восхищает его храбрость в личных переменах, которую я особенно ярко вижу в последний год нашего брака. И да – я не боюсь слова «последний».

Мне хотелось сделать главу о наших отношениях очень реалистичной. Я не верю в идеальность, – идеальность это лишь идея. Я верю в жизнь. И наши отношения видятся мне как что-то очень живое, меняющееся, расцветающее. Я не знаю, что ждет нас в будущем, – но доверяю тому, что мы сможем с этим справиться. Любой брак небезупречен. В любом браке бывают кризисы и конфликты. Я хочу оставить в этой книге информацию помогающую, с одной стороны, признать и принять наличие таких кризисов, а с другой стороны, вдохновляющую вас на поиски возможных решений.

Два главных предвестника развода

Давайте начнем с того, что есть два наиболее уязвимых периода для выживания брака:

1. Первые семь лет вместе, в течение которых происходит половина всех разводов.

2. И тот период, когда первый ребенок достигает 14 лет.

Согласно лонгитюдному исследованию Института Готтмана, существует два предвестника развода на двух этих этапах. Читайте внимательно – эта модель показала 93 % точности предсказания расставания (40).

Главный предвестник развода на более раннем этапе брака – эскалация негатива. Этот компонент напрямую связан со способностью пары решать конфликты. Эскалация негатива может выглядеть как крики друг на друга, использование нелицеприятных слов в адрес друг друга, необоснованная критика. Джон Готтман использует выражение «Четыре всадника» (Апокалипсиса): критика, защитная позиция, презрение и стены, которые мы строим, чтобы спрятаться от сближения друг с другом, – все эти всадники могут предсказать развод в первые 5,6 лет брака (41).

Главный предвестник развода на более позднем этапе брака – эмоциональная невовлеченность, которая может выглядеть как игнорирование, избегание, отключенность от партнера. Например, пара перестает проявлять тепло и нежность друг к другу, не делится мыслями и чувствами. Отсутствие эмпатии, совместных шуток, притяжения друг к другу в тенденции приводят к разводу после 16,2 лет совместной жизни (41).

Если резюмировать, первый предвестник связан с присутствием негативных взаимодействий, а второй – с отсутствием позитивных взаимодействий. Первые нужно учиться регулировать, а вторые