С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Вот наш передовик.

– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

– Не знаю, пожал плечами токарь.

– А два стакана?

– Не уверен…

– А целую бутылку 0,75?

– Так ведь работаю, как видите…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…

облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез…

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже …

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

-¬ ¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦ L-

Разговор ночью отца с сыном.

– Папа, ты не спишь?

– Нет.

– Тогда дай мне десятку!

– Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

– Мама, я три рубля нашла!

– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

– Я беременна…

Раздается крик:

– А отец, кто же отец?

– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько…

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.

– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, – отреагировал второй отец.

– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Папа, этого он мне не сказал.

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?

– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно…

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

– Где ты была всю ночь?!!!…

– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…

– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень:

– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!

Девушка:

– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

– Вон там у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Он вчера застрелил свою жену…

сын подходит к отцу:

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?

– Ругательства опустить?

– Конечно.

– Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

– Отец, я женюсь!

– На ком?

– На Ваське!

– Так это же пацан!

– Ничего себе пацан: 28 лет.

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила она.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.