Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?

– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да, а что он такого тебе сказал?

– «Ты уволен!»

Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он боссу телеграмму:

«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».

Босс отвечает:

«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».

– Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

Однажды чукча с сыном охотился в тайге. Видят – белка. Пфф!

– Однако – шкурка.

Видят – лось. Пфф!

– Однако – мясо.

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф!

– Однако – спички.

Клинтон звонит Ельцинy:

– Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!

– Здоpово, дpyжище Билли!

– Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся, нельзя ли что-нибyдь сделать?

– Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем: «Степашина в отставкy…»

Судья у дантиста:

– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.

– Какое имя вы хотели бы полyчить?

– Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.

– Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?

– Ыаy-y-y-y!!!

Заблудился геолог в тайге, кричит:

– Люди! Где вы!? Помогите!

Выходит из-за дерева чукча и говорит:

– А-а-а, как здесь – так «люди!», а как в Москве – так «сковородки с ушами»!

Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает:

– Где последний раз работали?

– В Туйме!

– Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?

– Йабинович!

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

У семейной пары в Семипалатинске ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня:

– Кто? Мальчик, девочка?

Жена (мрачно):

– Вырастет – само решит.

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.

– Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.

– Идет, – сказал американец.

В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.

– А где остальные? – спросил врач.

– Последнее, что я помню, – это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:

– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.

– Хорошо, учтем.

На следующий день в газетах вышло постановление:

«Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался, и я спросил его:

– Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?

– Всего два слова.

– Какие?

– Правильные решения.

– Но как принимать правильные решения?

– Одно слово.

– И какое это слово?

– Опыт.

– Да, но как получить этот опыт?

– Два слова.

– Какие же?

– Неправильные решения.

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.

– Однако, кто это?

– Пушкин.

– Это который «Му-Му» написал?

– Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

– Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Нищий пристает к прохожим:

– Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?

– Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!

– Они-то и портят всю картину…

Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, квартиру осматривает. Вдруг видит – возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:

– Ой, а что это тут такое?

– А-а, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку) ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Объявление.

«Открылись новые курсы по подготовке премьер-министров. Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех до шести месяцев. Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу».

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:

– Я убил сто крокодилов.

Выступает француз:

– Я убил двести крокодилов.

Выступает чукча:

– Я убил пятьдесят носеров.

Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:

– Крокодила?

– No, Sir!

В буфете:

– Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.

– Так ведь с утра горячей воды нет… Вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:

– Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?

Секретарша:

– Компас, вода и колода карт!

– А карты-то зачем?

– Ну как же!? Только начнешь играть в «Солитeра», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»

Доска объявлений:

«Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка».

«Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке».

«Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев».

«Зоопарку требуются служители для кормления хищников.»

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о контрабанде, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому, что оно еще не раскрыто!

Социологический опрос таможенников СНГ.

– Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?

Украинский таможенник:

– Ну три месяца, не меньше.

Белорусский таможенник:

– Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

– Не менее пяти лет.

– ?!

– Да уж очень фирма крупная.

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал:

«Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная».

И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает: