Тайные тропы Бездны. Книга вторая - Валерий Шалдин

эта женщина приглянулась Фантомасу, хотя дед Онуфрий рекламировал других местных красивых цыпочек, которых у нас в посёлке, как он говорит, больше, чем на птицефабрике.

— Зачем тебе потребовалась дамочка, матерящаяся, как сапожник? — спрашивал Онуфрий. — Вон, какие у нас девки есть — с попами и сиськами лучше, чем у твоей Инночки. И не выражаются матерно. А ещё в школе работает. Чему она там деток наших учит? Дык, и это не всё: она ещё и по ресторанам с разными комиссиями гудит. С этим делом вообще не пойми что творится. Приезжают, понимаешь, товарищи из области с комиссией, но почему-то не делом занимаются, а прямым ходом чешут в кабак, а там напиваются так, что лыка не вяжут. И твоя Иночка среди них трётся. Нужна тебе такая алкашка? Это гормоны неслабо бьют тебе по мозгам. Эх-ма!

Действительно, прошлый раз Инна поразила Фантомаса изобретательной руганью, которую он когда-то слышал только от подручного Лёни Праведника дядьки Митрича. Так тот Митрич только загибами и разговаривал. Хотя Инна, чего уж там, ругалась с куда большей выдумкой, чем алкоголик Митрич. Что сказать — могёт Инночка, вот что значит преподаватель в школе. Ещё у неё есть аж два весомых аргумента. Это плюс. Так бы и накинулся на её персики. Минус ей в карму — пьянство. Но Фантомас надеялся отучить женщину от пьянства своею любовью. И вообще — я свободный мужчина — кого хочу, того и хочу. Пусть дед Онуфрий со своими цыпочками хороводит, а мне нужна именно Инночка.

Фантомас, сидел за столиком таким образом, чтобы отслеживать ситуацию на улице. Поджидая потенциальную пассию, сидел, как на кактусе. Ситуация, как ситуация, но мужчине казалось, что в воздухе витает некая наэлектризованность. Это чего там? С высоты второго этажа Фантомас заметил бегущего по тротуару Прокопа Серасхова, а метрах в двадцати от него, матерно выражаясь, за ним гнались двое мужиков с дрынами. Кажется, мужиков звали: одного Филимоном, а другого Максимом. Обоим мужикам на вид можно дать лет пятьдесят, поэтому бежали они не очень быстро, но с чётким намерением поймать и избить Прокопа. Отчего хипишь на глобусе? Фантомас вспомнил, что сегодня утром ему дед Пахом выдал очередную местную курьёзную новость, в которой опять фигурировал окаянный Прокопка. Опять непутёвое дитя Севера отчудило. Скорее всего, за это на него мужики и устроили загонную охоту. Дело случилось простое, можно сказать, совершенно житейское. Мужики Филимон и Максим купили себе новенькие смартфоны, ну, чтобы и у них всё было, как у людей. Даже у пацанов и мелких девок в руках смартфоны, а мы чем хуже?

Денег мужики на заветную вещицу накопили, поэтому в один день купили по смартфону. Как водится в таких случаях — покупку хитрых девайсов решили обмыть, разумеется, чтобы китайские аппараты лучше работали. Но, не вдвоём же обмывать покупку? Надо третьего человека в компанию, как минимум. На троих обмывать самое то. Увы, но мужикам никто из знакомых мужского пола на глаза не попадался. Зато попался Прокоп, чинно чапавший куда-то по поселковой дороге. Как всегда, на лице представителя народов Севера эмоций не наблюдалось, сама серьёзность и целеустремлённость.

— Максимка, смотри, на ловца и зверь бежит. Гляди, какого сазанчика наши сети притащили, самого Прокопа Серасхова, — обрадовался Филимон. Вот это он зря. Ни Филимон, ни Максим не ожидали, последовавший затем научно-популярный кошмар.

* * *

Обычный поселковый праздник локального масштаба таки свершился. Как рассказывал дед Пахом, пьянка троих мужиков удалась: Прокоп — непутёвое дитё Севера, влился в коллектив как родной, и застолье покатилось по всем известному ритуалу. Вот только Филимон и Максим не знали, что яркий представитель народов Севера плохо переносит огненную воду, особенно когда оную воду употребит внутрь себя. Так-то повелитель оленей старался здорово не хохмить и водку не пить, но приняв на душу стакан родимой, Прокопа опять осенило схохмить. Как выпьет Прокоп — таким дураком становится. Когда мужики съели с ним по литру белой, то Прокоп преобразился и начал уверенно вещать. Его манере убедительно говорить позавидовал бы специалист НЛП и даже местные тётки-сплетницы. Прокоп не говорил мужикам, а, что называется, втирал им мысль, что мы все жутко зомбированы и, срочно нужно избавляться от всех своих электронных приборов и ставить блокаду от инфозомбирования. Каким образом? Самым радикальным. Телевизор надо порубить топором, смартфоны и всякие магнитофоны тоже лучше всего топором, а потом надо пить самогонку, желательно с самого раннего утра. Самогонка, как известно, здорово прочищает голову от зомбоидей: она, как симфония Баха — охуительно мощная вещь. Прокоп, будучи под градусом, нёс мужикам пургу, как им казалось, с неким потаённым смыслом, хотя никакого смысла в его словах даже близко не наблюдалось.

Как-то так получилось, что мужики, наслушавшись Прокопа, прониклись праведным гневом на телекоммуникационные вышки, наставленные где попало. Они, понимаешь, излучают зомбоизлучения, от которых народ дуреет, а мы это дело терпим. Мы что — терпилы? На водочку бредовые слова Прокопа легли идеально.

Нахмурившись, как хмурятся бультерьеры, глядя на овощную диету, мужики решили: вышки надо срочно рубить под корень, как новогоднюю ёлочку, но то завтра, а сегодня мы уничтожим свои зомбоприёмники-смартфоны, а потом порубим телевизоры, пока родственники окончательно в зомбей не превратились. Прокоп молодец — он сказал, что свой телек вместе с тумбочкой ещё вчера порубил на мелкие кусочки. Святой человек, оленей разводит.

Слово сказано — дело сделано. Руки пьяных в сосиску мужиков не дрогнули, когда они кромсали новенькие приборы, за которые они отдали приличные деньги. Что делать — битва с зомбированием требует материальных и духовных жертв. Добраться с топором до телевизоров мужикам не дали их, полностью зомбированные родичи. Родственники, сообразив, что их близкие не в себе, отняли у алкашей топоры и уложили отсыпаться.

Утро, может где-то и красит что-то нежным светом, но только не в посёлке Жупеево. Утром Филимон и Максим, судя по их виду, достигли состояния, близкого к каталепсии: они никак не могли понять, зачем вчера топором порубали свои ценные вещи. Может, это всё из-за трудного отрочества и зрелости при постоянном дефолте? Вот это афронт! Они ещё должным образом не пришли в себя после вчерашнего, но поняли, что виноваты не они (подумаешь, по литру водки съели на одну душу), а виноват гнусный на всю голову Прокоп, надоумивший их избавиться от смартфонов с помощью топора. Этот нехороший Прокоп не только оленей разводит, но и местных мужиков, как тех оленей. Все ещё живые старожилы помнят, как