Не заставляйте доедать! - Самнер Брукс

К нам часто обращаются родители детей, которые перестали завтракать из-за напряженной ситуации в школе. Поскольку эмоциональные потрясения не связаны с едой, вам необходимо найти причину, чтобы помочь своему малышу решить проблему с завтраком (или что там он не ест). Если вы будете заставлять ребенка есть по утрам, то, скорее всего, лишь добавите еще один слой к его проблеме: он начнет огорчаться из-за того, что вы его не понимаете и «вам все равно». Это может привести к тому, что он начнет обманывать, отвечая на вопросы о питании, а проблема так и останется нерешенной. Очень важно проявить внимание, если вы обеспокоены тем, как ест ваш ребенок. В чем истинная причина? Какие отношения у него сложились в школе? Что с ним происходит? В некоторых случаях пропуск приема пищи может служить опасным признаком ранней стадии расстройства пищевого поведения. Если ваш ребенок уже не совсем маленький, поговорите с ним и объясните, что вы встревожены и хотите вместе с ним подумать над тем, как решить проблему с завтраком. Доверяйте своему чутью. Если вам кажется, что речь идет о беспорядочном питании или расстройстве пищевого поведения, обратитесь за помощью к сертифицированному диетологу или психологу, знакомому с концепцией «Быть здоровым в теле любого размера».

Предлагаем вам еще несколько вариантов (помимо вопроса «Как дела?»), которые помогут ребенку понять, что он вам небезразличен, что вы рядом, вы его не осуждаете, а всего лишь встревожены.

«Чем я могу тебе помочь?», «Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?», «Могу ли я как-то поддержать тебя?»

Эти фразы пригодятся при общении с детьми постарше и подростками, которые уже могут делиться и осознавать, что им действительно нужно. Удивительно, но некоторые дети помладше тоже способны на это. Посоветуйтесь с ребенком, с какими фразами вы можете к нему обращаться — и напоминая, что пора бы поесть, и для обсуждения вопросов, не связанных с едой, — чтобы это помогло юному едоку и чтобы он не чувствовал, будто в его планы вторгаются, ему досаждают или мешают.

«Конечно»

Именно такой ответ отражает принципы интуитивного питания и дает позволение есть. Когда ваш ребенок просит что-нибудь перекусить, вы можете на автомате (в соответствии с установками культуры стройности) ответить что-нибудь вроде: «Нет, это тебе вредно, выбери какую-то полезную еду». Подумайте, насколько категорично это утверждение. Если эта еда «вредная», почему вы иногда разрешаете ее есть? Дети мыслят конкретными понятиями, и такие ситуации сбивают их с толку, а запрещенная еда становится лишь более желанной. Теория воздержания подтверждает снова и снова: если вы разрешаете есть какой-то продукт, отношение к нему нейтральное, а шансы на то, что ребенок начнет потреблять его в большом количестве позже или когда вас не будет рядом, невысоки. Если вы собираетесь отказать ребенку в его просьбе дать ему утром шоколадный капкейк (потому что бережете капкейки для вечеринки по поводу дня рождения, которая состоится днем), вы можете ответить так: «Сейчас я не могу дать тебе капкейк, но могу предложить два других варианта». Если нет необходимости приберегать шоколадные капкейки к празднику, вы можете сказать: «Конечно». Дайте ребенку желаемое, и притягательность капкейка для него снизится. Это не означает, что малыш будет перекусывать шоколадными кексами каждый день. Это ваше выдрессированное культурой стройности сознание так зациклено на сладком десерте. Если ребенок будет есть одно и то же каждый день, даже шоколадный капкейк потеряет для него свою привлекательность.

Мой (Самнер) муж часто купает или укладывает сына, пока я вместе с дочерью ем десерт на кухне. Однажды я положила дочери немного меньше мороженого со взбитыми сливками, чем она обычно съедает. Малышка съела десерт и попросила добавки. Мозг воскликнул: «Нет! Она и так уже съела достаточно». Голос интуитивного едока сказал: «Она хочет мороженого, а я доверяю ее организму». Я ответила: «Конечно». Дочка съела и эту порцию и спросила: «Мамочка, а можно мне еще немного и с шоколадным сиропом?» И снова мое тело напряглось, и воспитанный на диетах мозг выдал: «Она себя не контролирует, она никогда не остановится. Что ты делаешь, недоученная идиотка?!» А голос интуитивного едока сказал: «Самое ценное, чему ты можешь научить дочь, — доверять своему телу». Я ответила ребенку: «Конечно». И дала то, что она просила. Чтобы не сбиться с курса, я ориентировалась на свои ценности. Дочка уже съела все основные блюда за день (то есть лишний десерт не повлиял бы на аппетит), я не хотела, чтобы она считала мороженое запрещенным продуктом (или продуктом, который можно есть в ограниченном количестве). Кроме того, я ценила взаимосвязь с телом и верила, что оно подскажет ей, когда еды достаточно. Дочка съела третью порцию мороженого со взбитыми сливками и шоколадным сиропом и вышла из-за стола с перепачканным личиком. Она осталась довольна. Я снова прогнала в голове разговор о еде. Я продемонстрировала, что доверяю ребенку, она получила опыт интуитивного питания и позволила организму решить, когда остановиться. У меня не было необходимости вмешиваться в процесс. Мы закончили вечер сытыми и без ненужной нам негативной энергии и споров по поводу десерта.

«Вас не касается, как я выгляжу»

Примерно в 5–6 лет ваш ребенок готов к разговору о том, как реагировать на комментарии и внимание со стороны других людей. Важно научить ребенка, как себя вести, а не надеяться, что ему не придется использовать эту фразу. Все мы периодически сталкиваемся с нежелательным вниманием, критикой или жестокостью в отношении своего тела или внешнего вида. И вероятнее всего, что это случится, когда вас не будет рядом, чтобы помочь своему малышу. Когда вы почувствуете, что ваш ребенок эмоционально готов, начните с ним этот очень важный разговор и четко объясните ему, что никого не касается, как он выглядит. Только родитель или любой другой заботящийся о ребенке взрослый, а еще иногда врач могут высказывать мнение, которое будет важнее, чем восприятие маленьким человеком самого себя. Если вы расскажете ребенку, что и когда говорить и как провести границу, это поможет ему, когда случится нечто непредвиденное.

Я (Самнер) поговорила на эту тему с дочерью, когда ей должно было исполниться 6 лет. И думаю, что, возможно, мне следовало поднять этот вопрос раньше, до того, как она пошла в начальную школу.