15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Андрей Зберовский

долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь

 и свадебное путешествие.

И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».

Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –

Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала о своей прошлой личной жизни, является той самой «заранее подстеленной соломкой» на которую вы всегда сможете мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.

Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у него (нее) до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».

Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных  проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдали доброжелатели») вы невинно себе скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».

И после этого, все! С Вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из личного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…

Третье. Удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки что-то о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это за счет того, что вы должны… удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.

То есть, если вы расстались со своим другом всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…

Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:

Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.

И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

- что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

- что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу (вот я себе какого мужика отхватила-то!!!);

- что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся «любовному конкуренту»;

- что вы имеете от прошлых отношений какое-то венерическое наследство и можете с ним им поделиться.

И т.д. и т.п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!

Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. (Это, получается еще один авторский совет!).

Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип:  «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!».

В общем, я вам советую, а решения о том как себя вести и что говорить своему другу о своем прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:

Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого, став достоянием других людей, приобретают невероятную самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты уже новых отношений, пожирать счастливую реальность...

Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку... 

И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или поунижать вас вашим прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать.

А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?             

Ремарка

Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем – является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой. Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:

- Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.

- Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.

- А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.

Вот теперь действительно все. 

Заключение

Ну вот, книга уже закончилась, а все мифы о любовных и семейных ссорах нам рассмотреть так и не удалось! Так, всего каких-то пятнадцать…

Впрочем, не будем по этому поводу так сильно переживать. Не будем по трем очень простым причинам:

- Во-первых, мифов о любовных и семейных ссорах так много, что изложить их все в одной книге все равно не представляется возможным.

- Во-вторых, я изначально планировал рассмотреть только пятнадцать мифов, честно написал об этом уже в самом заголовке книги и потому моя авторская совесть все-таки чиста…

- В-третьих, данная книга – вовсе даже не последняя из моих книги по психологии любовных и семейных отношений! Их будет написано еще довольно много и потому вы много еще о чем узнаете…