Правдивые байки воинов ПВО - Сергей Дроздов

Генерал поднимает его и начинает «по-отечески» стыдить:

«Что же ты ходишь в таких рваных ботинках?! Молодой мужик, холостой, почему новые себе не купишь?!»

«Дорого они стоят!» – отвечает ему химик.

«Как дорого?! У тебя неплохая зарплата, живешь без семьи…» – продолжает свои увещевания начальник Факультета.

«А Вы знаете, товарищ полковник, сколько сейчас проститутки стоят?!» – с болью в голосе и неподдельным возмущением вопросил химик-холостяк.

Замечательная история произошла с Папаном при его попытке посетить Третьяковскую галерею в Москве.

Будучи художником по складу ума и творческих способностей, он мечтал посетить в Москве Третьяковскую галерею и Пушкинский музей.

Однажды он приехал ко мне в гости на пару дней. В понедельник рано утром я отправился на работу в Москву, а Папан, проснувшись попозже, засобирался в столичные музеи, соприкоснуться с «миром прекрасного», как говорится. Надо отметить, что живу я в Зеленограде, и до Москвы оттуда надо еще ехать на электричке или на автобусе примерно час.

Папан так рассказывал об этой поездке.

«С самого начала всё пошло наперекосяк. Не работал лифт в доме, и мне пришлось спуститься с 13-го этажа пешком. Потом пришел на платформу, и выяснилось, что по техническим причинам объявлен перерыв движения электричек на 2 часа. Мне посоветовали добраться до Москвы на автобусе. Осталось только узнать у местных обитателей, откуда и какой автобус идёт до столицы. Выбрав благообразную женщину лет 60-ти с сумками, явно коренную жительницу, я поинтересовался у неё, как мне доехать до Москвы.

«А вот на этот автобус и садитесь, мужчина! Как раз доедите!» – показала она на автобус, к которому стояла небольшая очередь пассажиров. При этом тётка посмотрела на меня с какой-то странной усмешкой.

Радуясь, что так быстро нашел автобус, и его не пришлось долго ждать, я стал в указанную тёткой очередь. Заплатив 25 рублей в амбразуру водителя, прошел через турникет в салон и даже занял сидячее место.

Сумма проезда до Москвы на автобусе меня еще больше порадовала, так как я знал, что на электричке проезд обошелся бы мне в 70 рублей. Эта неожиданная экономия привела меня в благостное расположение духа, и я стал рассматривать в окно незнакомые окрестности. Дорога к Москве всё время вела сквозь лес и какие-то свалки. Дивясь этому обстоятельству, я ждал появления за окном московских кварталов. Минут через 30 езды автобус круто развернулся на 180 градусов, и молчавший всю дорогу водила, сообщил в микрофон:

«Кладбище. Конечная. Прошу пассажиров освободить салон автобуса!».

Потрясённый такой новостью, я выглянул в дверь и, действительно, увидел невдалеке ворота входа на городской погост.

Зачем чёртова бабка отправила меня на кладбище вместо Москвы, – ума не приложу. Всю обратную дорогу до платформы «Крюково» я размышлял над этой загадкой и не мог её разгадать. Со мной вместе в автобусе остался еще один мужик. Он тоже не вышел на конечной, и нервничал всю оставшуюся дорогу. Не знаю, может, и его тоже эта бабка отправила на кладбище, вместо Москвы.

Бабки, конечно же, и след простыл. Сказать ей «спасибо» за столь увлекательную поездку – не удалось, к сожалению.

Тут и перерыв электричек закончился. Наверное, поездка на кладбище была мне знаком свыше, что не следует ехать в Третьяковку сегодня, но душа моя рвалась на встречу с прекрасным. Купив за 140 рублей билет «туда и обратно», я уселся у окошка и принялся читать газетку. Сижу, почитываю прессу, никого не трогаю. Напротив сел другой мужик и тоже стал читать какую-то книжку. Через пару остановок рядом со мной присел какой-то весёлый мужичок. Он явно хотел пообщаться с народом.

Для начала он задал мне пару каких-то дорожных вопросов. Я сообщил ему, что «не местный» и продолжил чтение. Тогда мужичок стал донимать разговорами соседа с книжкой. Тот, нехотя ответив на несколько его вопросов, замолчал, продолжая читать.

Словоохотливый мужичок расстроился и надулся.

Через некоторое время он заметил двух тёток, пробиравшихся по вагону в поисках свободных мест.

«Сюда садитесь! Здесь свободно! А то поговорить не с кем! Устроили тут, понимаешь, избу-читальню!» – заорал он им на весь вагон.

Прибыв на Ленинградский вокзал, я вспомнил завет жены: беречься столичных воров – карманников, и удвоил бдительность. Мой «мобильник» был у меня в кармане куртки, и я всё время придерживал его рукой.

Для того чтобы выйти с перрона на платформу, на вокзале надо пройти сквозь турникет. У них всегда толпа народа и толкучка. Я тоже стал проталкиваться к турникету. Сзади меня пыхтел какой-то гражданин кавказской национальности, чурка-чуркой по внешнему виду. Вынув билет, я вставил его в щель турникета. Створки распахнулись, я шагнул в этот проход, а сзади попытался протиснуться чурка. Охранник, наблюдавший за процессом преодоления нами турникета, конечно же, его «шуганул». Я вышел на свободу, сунул руку в карман – и обомлел. Мобильника в нём не было. Не было видно и чурки. Исчез гад, как сквозь землю провалился.

У меня окончательно пропало желание еще куда-либо ехать в столь негостеприимной столице.

Купил я пирожок на вокзале, съел его и поехал обратно в Крюково. Эмоции и так переполняли меня до краев.

Вместо Третьяковской галереи я съездил на кладбище, да за 140 рублей отвёз свой мобильник в подарок чурке на Ленинградский вокзал!

Друзья написали Папану величальную оду к его 50-ти летнему юбилею, фрагментом из которой будет завершена посвященная ему глава:

«Обойди весь белый свет —Никого «улётней» нет:Нашего Папана!И со школьной со скамьиМы страдаем от любвиК нашему Папану!С детства Родину любитьСильно начали учитьНашего Папана.Преуспевши быстро в том,Знатный стал пропагандист —Наш родной Папаня.Вереницей славных делБыл сражен политотделНашего Папана.И всех тех, кто рядом рос,Поражает «полморсос»Нашего ПапанаМВД и ПВОДолго помнили его,Нашего Папана.Он пожарник – портретист,Ас – водитель и таксист,Наш родной Папаня.Потрясённое ГАИПомнят подвиги твои,Дорогой Папаня.И затейник он во всём,Планов бродит миллионВ голове Папани.Знай же, друг: в кругу друзейЖизнь проходит веселей,С нами будет слаще.Ну а мы с тобой всегдаБыть готовы – иногда,А порой и чаще.Проживи хоть сотню лет,Никого роднее нетНашего Папана!Будь же рядом с нами, друг,Мы – вращаемся вокругНашего Папана!!!»

Вася Федин

– Водку пьёте?

– Пью, доктор, не помогает!

Он родился в псковской деревне и всегда с гордостью говорил об этом. Обладая ростом – метр девяносто и косою саженью в плечах, Васька был прирождённым крестьянским сыном: здоровым, работящим, весёлым, искрящимся настоящим народным юмором.

Вася любил с серьёзным видом «повалять дурачка». Никита Сергеевич, готовившийся к бригадной партийной конференции, спросил нас, кто может в чём-то ему помочь в её проведении.

«Я могу!» – сразу же вызвался Васька.

«Я могу хорошо предложить избрать почётный президиум конференции!» – продолжил Васька. И пока Никита Сергеевич не успел опомниться, с чувством продекламировал под наш смех: «Предлагаю избрать почётный президиум нашей конференции в составе ленинского Политбюро нашей партии во главе с Леонидом Ильичём Брежневым!!!» Дело было уже при «Горби», и шутку мы оценили.

Помню, как мы в лагере абитуриентов готовились к поступлению в академию, и на самоподготовке все ожесточенно грызли «гранит науки». Васька мог всласть потянуться и то ли в шутку, а то ли всерьёз заявить: «Эх, пока мы здесь дурью маемся, я бы такую копну сена накосил!!!»

Другой его шуткой было самокритичное заявление перед экзаменом по немецкому языку: «Я по-немецки знаю только одну фразу: Майн фатер ист айн тракторист ин унзерем колхоз!!!» Примерно это он и выдал на экзамене.